Janelas vizinhas

De repente a gente descobre que a nossa vida está sendo invadida por olhares estranhos. Não de câmara de segurança, que já nos acostumamos, mas de olhares vizinhos, vizinhos das janelas do meu apartamento. Onde quer que eu vá, meu quarto, quarto da minha filha, sala, sempre haverá a possibilidade da minha intimidade estar sendo invadida por um olhar. Um olhar azul? Verde? Castanhos? Olhares jovens? Olhares idosos?
Numa distância de uns 200 metros, creio, pois não sei quantificar ao certo a distância, alinha-se um prédio baixo de 4 andares, com duas sacadas voltadas para o meu prédio. A pesar de eu estar no sétimo andar, a impressão que tenho é que estamos alinhados frente a frente.
No terceiro andar mora um gordo, que todas as manhã sai na sacada, acho que é para sentir o clima e decidir a roupa que vai vestir. O seu interesse porém, não é a minha janela, pois sempre o vejo com o rosto voltado para as janelas das Ligas das Senhoras Católicas, onde moram moças de fino trato.

Todas as manhãs sofro na minha decisão do “com que roupa eu vou”.
Depois do meu café da manhã de pijama e ler o jornal, tomo o banho e inutilmente vou calculando a roupa, os sapatos, o casaco, a bolsa, o batom, bijous e perfume que vou colocar, porém invariavelmente o que planejo não combina com o humor do dia. Aí começa o meu desespero, os minutos se passam, o rádio vai repetindo as horas e me pego afobada pondo e trocando a calça por uma saia, a camiseta por uma blusa, o sapato por um tênis, troco tudo de novo e as roupas vão saindo do guarda-roupa e sendo empilhadas na cama já desarrumada. A minha ira cresce, pois o quarto cada vez mais vai ficando uma zona.
Quando chego a um acordo da roupa e dos sapatos com o estado de espírito do dia, perco mais alguns minutos enfiando o que restou das peças não escolhidas no guarda-roupa. Batom, perfume, trocar de bolsa? NÃO! Nem pensar, isto significa mais minutos perdidos na minha vida. Um amigo meu, sugeriu que abrisse a janela, que a luz do dia facilita a escolha da roupa. Mas com o meu vizinho gordo, abrir a minha veneziana, nem pensar! Sei que o seu interesse não sou eu afinal, já passei dos quarenta e nada mais está firme como nos meus 20 e 30 anos, mas mesmo assim, não em sinto segura seria como a sua respiração no meu cangote. Talvez trocar a lâmpada por uma mais forte, melhor seria comprar roupas novas.

Hoje é sábado, saí da cama às 8.30 h. e ao levantar a minha veneziana, constatei que as portas das sacadas do apartamento do gordoto ainda estavam fechadas. Dormindo?, pensei. Hoje é sábado e geralmente acordamos mais tarde.
Tomei o meu café, lavei a louça, voltei à sala e as portas continuavam fechadas. “a balada foi boa ou o gordo é dorminhoco?”.
Voltei aos meus afazeres de sábado: lavar roupa, arrumar armário, falei com minha mãe pelo telefone que me alertou que já era hora de fazer o almoço. Instintivamente olhei para o prédio vizinho. Tudo fechado, inclusive o segundo andar, no primeiro nunca vi ninguém. Gordo viajou? E a moçada do segundo, onde estarão? Lembrei então, que neste andar, moravam duas moças e um rapaz que costumavam ficar de roupas íntimas pela casa com as portas escancaradas até durante a noite. Saber que eles andavam de cueca e calcinha a qualquer hora do dia não é culpa minha, afinal eles é que deixavam as portas abertas, é também o que me fez deduzir que o apartamento deve ser um forno e que por isso, o gordo saia na sacada todas as manhãs para refrescar o corpo e não para devastar as janelas das moças de fino trato.
Mas onde estarão os três pelados? Era divertido ver a moçada pela janela, era como assistir um filme sem fala da vida cotidiana. Um big brother gratuito. Certa noite, uma sexta-feira, dia de balada, eu estava trabalhando no meu micro e ao dar uma pausa para o pensamento fluir, percebi os três indo e vindo de um cômodo ao outro. Por vezes, alguém sumia por uma porta ao fundo. Fiquei olhando para tentar descobrir o que acontecia. Até aquele momento não sabia quem morava lá. Podia ser uma república de moças e o cara estava visitando.
Será que vai rolar uma festa? Tem uma no telefone... estão combinando um programa ou um convidado está perdido? O rapaz some uma moça mexe na cômoda, faz o gesto de colocar o brinco na orelha. A outra desliga o telefone... passa para o outro cômodo e fala com a amiga, o rapaz reaparece... vão os três para o cômodo da esquerda e abrem a porta, creio que de saída. Uma volta e pega a bolsa. Beijam-se como uma despedida. O casal some e fica uma moça. Ué? Ela não vai para a balada? Volta e pega o telefone. Ah, rá! está combinando um programa com outra pessoa, desliga e some, mas não apaga as luzes. Volto a me concentrar no meu micro. Minutos e horas se passam, quando a minha curiosidade volta o meu olhar para o segundo andar as luzes estão apagadas, mas a s portas continuam abertas. Elas não têm medo de bicho entrar, de uma baratinha voadora invadir o seu espaço? São umas loucas!

Somente hoje me dei conta que a turma não está morando mais no segundo andar. No meio da tarde vi as portas abertas e percebi que o apartamento estava vazio. Havia dois rapazes, será que serão os novos moradores? Acho que estão fazendo faxina ou pintando o apartamento, não deu para perceber ao certo. Ficarei de olho, amanhã chegarei a uma conclusão, tudo dependerá se as portas estarão abertas. O gordo ainda não voltou.

Valei-me Santa Apolônia!

15 de julho de 2008.
Pelos meus cálculos só faltam 41 dias ou 984 horas, para o dentista tirar o este maldito aparelho das minhas arcadas. Sobrevivi aos últimos 689 dias da minha pacata vida, passando fio dental com agulinha de plástico, que para quebrar a monotonia, às vezes era azul, outras amarela ou branca. E devido a minha idade avançada, tipo muito-pós-adolescente, não podia esquecer os óculos para enxergar os “entre-dentes” no espelho.
Nos últimos 47 meses, passei por maus bocados, como minhas amigas haviam precavido:
Comer beterraba: deixa tudo vermelho;
Comer hot-dog: o pão mole incrusta nos ferrinhos;
Comer folhas verdes: cola em lugares nunca dantes imaginados, na história deste país;
Depois do “aperto” mensal que o dentista dá: ficamos uma semana na papinha, sonhando com um bom naco de torresmo, ou uma torrada para os lights.
Como eu disse em 2006, o dentista previu dois anos e tratamento no máximo! Contudo, minha amiga Vilani vaticinou: eles sempre falam dois anos e ficamos seis. Arre égua, ai, ai, ai. Ando desconfiada que a coisa pode se alongar, pois nas últimas consultas sempre pergunto:
- E aí, é hoje que você vai tirar o aparelho?
- Qual é a previsão?
E ele sempre responde com um ãh, hã, um sorriso, um riso, uma gargalhada e desconversa, falando do tempo, da política ou da falta de grana.
Todos os dias, analiso a minha situação dentária e concluo que os objetivos já foram alcançados, isto é, descer um dente, empurrar os superiores para o lado esquerdo e para trás, fechando o buraco deixado por um dente, o tal que em 2006, meu irmão bravamente arrancou. Digo bravamente nos dois sentidos: heróico e raivoso.
Às vezes penso que o sadismo nato de todo dentista, faz o meu não querer terminar o tratamento. Como pode querer acabar com o seu próprio brinquedinho? Deve ser prazerosos encaixar borrachinha por borrachinha em cada bráquete, passar o fio de aço, torcer com o alicate, cortar e apertar até o paciente grunir de dor e ainda perguntar de está doendo! Este prazer meticuloso, concluo, chega as raias da sodomia. Se não aperta um aparelho ortodôntico, nos tortura com o motorzinho, arranca um dente com o buticão (este nome sempre me assusta), suga nossa alma com o sugador de salivas, sem falar quando quer que o paciente discuta a situação política país de boca aberta.
Agora só me resta rezar para Santa Apolônia abreviar este meu sofrimento, nas próximas 984 horas, é óbvio e que este tratamento chegue ao fim em 26 de julho de 2008, quando completa-se dois anos de via férrea em meus dentes.

Amém.

Nota: Santa Apolônia fez parte de um grupo de virgens martires que padeceram em Alexandria no Egito, durante um levante local contra o Cristianismo antes da perseguição de Décio. De acordo com a lenda, durante sua tortura teve ainda todos os seus dentes violentamente arrancados ou quebrados. Por esta razão, é popularmente considerada como a padroeira dos dentistas e daqueles que sofrem de dor de dente ou outros problemas dentais.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Santa_Apol%C3%B4nia

Os Anjos no Céu

Depois de um longo sono tranqüilo, sem apnéia, sem chuva na cama, Emily abriu os olhos. Não reconheceu nada a sua volta e aflita foi logo pensando alto:
- Onde é que estou? Pra onde vou? Será que hoje é dia do meu rodízio e perdi a hora de novo?!
Levantou-se das nuvens em que estava deitada e encontrou um belo café da manhã, repleto de papo-de-anjo, chás, leitinhos, chocolates, tudo o que podemos imaginar. Sem cerimônias Emily deitou e rolou nas guloseimas. De barriga quentinha, espreguiçou-se e notou um lindo portal de ouro a sua frente, com um senhor gordinho olhando para ela:
- Seja bem vinda dona Emily!
- Pode me chamar só pelo nome, mas ki ki é isso aqui? Onde é que estou? Pra onde vou? Pra esquerda ou pra direita? Cadê a Edla? Cadê a Mony? E a Célia, Let’s, todo mundo! Céus kikiéisso aqui?
O gordinho de barba branca, vestido de santo, respondeu:
- Calma! cara amiga, você está no céu e esse povo vem depois, agora você encontrar outras amigas por aqui.
- Céu? Fazendo o quê? Como é que vim parar aqui?
- Ai meu Deus! Todo mundo faz esta pergunta quando chega aqui...
E antes de terminar a frase, o santo foi interrompido pela sua secretária:
- Emily! Você chegou! Estava morrendo de saudades!
- Dora! Quanto tempo! Também morri de saudades, mas me explique onde estou?
- Pô Emily, no céu! E você não sabe quem também está aqui...a Sonia e...
- Bom, já que você já está integrada com os anjos do céu, deixou-a nas mãos da minha eficiente secretária, a Dora, para explicar como é que as coisas funcionam aqui – interrompeu o Santo.
- Ki ki é bem? Não escutei.
O Santo caiu na gargalhada, balançando a barriga:
- Ô meu anjo, aqui no céu ninguém tem defeito de nascença e nem doenças. Você escutou muito bem.
- Pódeixar São Pedro que explico tudo, interveio a Dora puxando a Emily através do Portal para entrar definitivamente no céu.
De olhos arregalados e boquiaberta, exclamou:
- Noooossaaaa!!! Aqui é mais bonito que o céu do Líbano!
Nisso ela escuta uma voz amiga:
- Emily! Tu chegou! Me conta, como vai o povo da FAU?.
- Sônia! Que saudades...Estou feliz por encontrar vocês aqui, não vou me sentir solitária. Mas me contem o que a gente faz aqui no céu? O café da manhã estava divino!
A Dora e a Sonia entreolharam-se e caíram na gargalhada: aqui tudo é divino e maravilhoso!
- Meninas, o que vocês andaram fazendo por aqui, durante esses anos?
- Bom, depois da experiência de secretariar o Antônio Henrique Amaral, Deus me incumbiu a tarefa de auxiliar todos os Santos, ou seja, São Pedro, São Paulo, Santo Antônio, São Expedito, enfim, todos.
- Nossa Dora e você dá conta?
- Afê, tiro de letra, isso não é nada. Lembre-se que construí a minha própria casa em Piquete, trabalhei com a Granja, com Antonio Henrique e a Norma. Os Santos são santos perto de todo esse povo. O único que dá mais trabalho é Santo Antônio, está difícil arrumar homem para tanta mulher solteira.
- É pensando assim, você tem razão. E você Sonia, que anda fazendo?
- Bah tchê, tu não imagina, logo que cheguei aqui abracei a causa dos Anjos Sem Nuvens. Foi lindo! Todos aqueles anjinhos barrocos caminhando e cantando. O anjo Gabriel foi quem representou os anjos na Comissão Celestial das Nuvens.
- Ele é porreta, interrompeu a Dora.
- Eu só orientei como tinha que reinvidicar as nuvens, contei a minha experiência, sabe? Aquelas maravilhosas greves da USP, as passeatas no Palácio do Governador, na Paulista, as bombas de gás lacrimogêneo, você sabe, né?
- Sei, sei, mas aqui também tem isso.
- Nãããooo... Aqui tudo é light, divino e maravilhoso. Depois te conto os detalhes.
- Tem biblioteca aqui? Será que posso trabalhar lá? – perguntou a Emily, ansiosa.
Mas um anjo-barroco-mensageiro, cortou a conversa trazendo um convite para a Emily. A Dora olhou e sorriu:
- Esse programa você vai adorar!
- Ki ki é isso? Um convite para um recital do Tom Jobim! Acompanhado por Mozart em pessoa! Ai, aiai, aiai, sem dúvida estou no céu!
- Então, Emily, esta será a sua função aqui no céu. Organizar recitais, ninguém melhor que você para trazer as atualidades da terra.
- Esqueça as bibliotecas, isso pode esperar a Let’s, que quando chegar vai processar tudo num piscar de olhos e não precisa se preocupar com espaço, que é divino, maravilhoso e infinito! Retrucou a Sônia.
- E nem descartar, explicou a Dora.
- Então gente, mostrem o céu!
- Com prazer, responderam as duas em coro, e aqui não tem problema de goteiras e desconforto ambiental.
- Ai que maravilha! Divino!

E assim, nossas três amigas foram felizes para a eternidade.

Será que ela virá?

Sensibilizado com a escassez de pessoal na biblioteca da FAU, o senhor diretor prometeu uma funcionária eficiente para cobrir esta falta, buraco, ou melhor, rombo de funcionários! Ninguém menos que a Bete da Comissão de Graduação.
Conheci a Bete no banheiro, entre uma escovada de dentes e outra, e parece ser daquelas pessoas que eu gosto, a mil! Cheia de energia e é de gente assim que precisamos na biblioteca. Bom, pelo menos este escatológico banheiro das funcionárias da FAU, está me servindo para a conhecer novas pessoas.
Então, recebemos a informação que ela assumiria o seu posto em janeiro. Nos planejamos para recebê-la de braços abertos e sorrisos largos, mas era época de férias e ficou para o mês seguinte.
Fevereiro chegou com toda a força do verão e com ele, a nova notícia: a Bete precisa ficar na Comissão, pois é época de atender as transferências, equivalências, blábláblá, blábláblá. Sem saída, acatamos a nova ordem e continuamos a fazer novas carteirinhas, a emprestar, a guardar livros, revistas, projetos, slides, cds, dvds, enfim, a rotina de uma biblioteca com ou sem funcionários.
Aí veio março com suas águas fechando o verão e nós aqui, afogadas em livros e carteirinhas, com a vã esperança da breve chegada da Bete, como quem fica olhando o céu noturno a espera de um disco voador e se não existe disco voador, conclui-se: a Bete não veio.
Abril. O verão acabou e o outono chegou trazendo apenas o frio. Nos agasalhamos e enchemos nossos corações de mais esperança de que mais um calor humano viria esquentar o nosso desconforto ambiental. Mas ainda não era a hora da Bete:
- Ela precisa fazer uns acertos finais na Comissão de Graduação.
Em maio o frio apertou, acendemos uma vela para esquentar o ambiente e rezar pra Deus Nosso Senhor enviar a Bete de qualquer maneira.Parece que Deus tentou acender uma luz no fim do túnel e surgiu uma nova chama de esperança. É que uma funcionária de outra unidade veio para a biblioteca, a cedemos para a Comissão de Graduação com o intuito de a troca ser imediata. Ela pela Bete. A funcionária foi e nós ficamos de mãos vazias: A Bete não veio. Desta vez tinha que “treinar” a nova substituta.
Sem saída e com a porta de emergência trancada, nós aqui na biblioteca continuamos a emprestar e guardar livros, revistas, projetos, slides, cds, dvds, enfim a rotina de uma biblioteca, com ou sem funcionários.
Junho.
- Agora vem.
- Será que virá?
Alguém cantou: e no balanço das horas tudo pode mudar....
A última notícia que obtivemos, no banheiro, é claro, é que definitivamente a Bete não vem em junho e em julho estará de férias, será que no mês do cachorro louco ela vem?
Esgotado(a)s da esperança/sem esperança, espera/não espera, vem/não vem, só nos resta lembrar o Cazuza:
“Bete Balanço, meu amor, me avise quando for a hora...”

(dizem por aí que quem espera sempre alcança).

O Espanador japonês

A Neusa é uma caixinha de surpresas. Já me deu um susto quando pensei que seu casaquinho tamanho gigante ambulante era um puf roxo de rodinhas. Depois customizou o puf tornando-se uma cama-sexy-redonda. Agora nesses tempos de beleza pura, fez um upgrade em suas madeixas de gueixa, transformando-se em mais bibliotecária loira de raízes negras e para ficar mais fashion, espeta tudo pra cima.
Está certo que a Eliana saiu, a Dina escureceu o cabelo e a Edla em breve se tornará uma turista profissional, mas não será por falta de inteligências loirísticas que esta biblioteca não vai mais funcionar.
A Neusa sempre me prega peças. Outro dia estava eu, nos fichários, sim esta biblioteca ainda tem fichários com fichinhas de 12 x 7 cm....e vejo uma penugem igual a de um espanador, andando sozinho pela beirada do outro lado do móvel. A primeira vista pensei que era a faxineira limpando as gavetinhas, mas ele continuou andando e falando (de novo)
- Bom dia Let´s
Olhei pra trás, pros lados e não vi ninguém. Sabe aquele segundo que o tico e o teco funcionam? Concluí: é o espanador que está falando!
Depois de oito anos de FAU nada mais me assusta, tranqüila porém desconfiada, respondi bom dia, esperando para ver quem era a dona da voz e daquele espanador ambulante. Ufa! Era somente a Neusa.
E lá veio ela sorrindo:
- Então Let´s, e o carro novo?
- Ah! O carro é outra estória.

A janela sem a moça

Aquela janela da FAU que em 2002, tinha a moça que via o tempo passar, o entulho cair, agora está vazia. Não é domingo, ora pois, mas a moça sumiu de lá. É que os tempos mudaram e a nossa Rita da Fita, não usa mais fita no cabelo e nem pita mais, não pita porque não quer, não se entope de nicotina porque uma pneumonia quase a leva desta para melhor.
Mas a vida continua e as frondosas árvores do estacionamento da Matemática continuam sacudindo seus galhos ao vento, a poeira continua entrando na sua sala, os alunos continuam passando lá embaixo, só o entulho não cai mais afinal, a reforma acabou.
Foi a força do destino que fez a cabrocha namoradeira de cabelos lisos e passos apertadinhos, lembrar que já era avó. Este destino fatídico manifestou-se cruelmente através do seu querido neto: num dia plácido de céu azul, às margens da rua do Lago ela saiu correndo atrás do neto, não se sabe se estava brincando de pega-pega ou se queria salvá-lo de um possível acidente, só sei que devido a este ato tresloucado, pensando que ainda podia sair por aí saltitante, seu tendão gasto, não tanto pela idade mas sim pelos sambas sambados durante a sua existência, rompeu-se num TREK.
Dá para imaginar o auê que foi na biblioteca? Leva a Rita para o hospital, leva o ponto para ela assinar, um diz-que-diz danado: se ela pode, também quero! Três meses sem ela! Nem preciso dizer que o controle dos livros, que estavam no restauro, foi-se por água abaixo, melhor dizendo: foi-se FURNAS abaixo.
Depois da operação deram três meses de licença, três meses em casa de cama, num bem-bão de dar inveja. Sem ter o que fazer ficou pensando na vida, revendo seu passado, reformulando o futuro e com tanta caraminhola na cabeça, surgiu a nova Rita sem fita e de vida saudável: não fuma, devido à pneumonia; não usa mais plataforma, devido às seqüelas do acidente; ganhou uns quilinhos na cintura, também seqüelas da mordomia; adotou os cabelos rebeldes, pela rebeldia da moda (acho que é preguiça mesmo) e o samba?
- Ah! Isso não largo, não!
Mas continua sempre sorrindo, sempre simpática me fazendo rir muito em nossos cafés matinais. E o que eu mais prezo nela, nesta sua nova vida saudável, é aquela latinha redondinha abarrotada de bolachinhas, uma “ dilicia!”

Meu carro zero!

Enfim a novela terminou: depois de idas e vindad à concessionária para perguntar preço e financiamento, fazer contas e mais contas, assaltar cofrinho, ufa! Comprei meu primeiro carro zero. E como todo pobre mortal ou vice-versa, isto é, uma mortal paupérrima, pagarei em 5 anos. Toda uma infância!
Deixei pra trás um kadett 1.6, ano 95 e peguei um Fiesta 1.0, 0, veja bem ZERO KM todo equipado: direção hidráulica, ar,travas, alarmes, luzes e luzinhas.
Agora só falta o som que parcelarei em breve.
Mas êta que o carro não sobe ladeira!! Tem que pegar embalo senão não vai. Ainda estou me costumando.
Já batizei: raspei a roda na guia no segundo dia de uso. bela bosta.