Crônicas

Um dia eu volto....

2011-06-28T23:20:00.000-03:00

Ando ocupada com a pós.
Um dia desses eu volto!

Eu e o meu carro

2010-11-22T17:34:00.000-02:00

Hoje paguei a 30ª prestação do meu carro.

A metade da dívida...

vazio

2010-11-18T15:10:00.000-02:00

Tem coisa mais chata do que não ter o que fazer?
Passar o dia olhando para tela do computador, tentando encontrar motivo para estar olhando para a tela?
Alguém me diz: então saia da frente do computador.
Respondo: estou trabalhando...nem um minuto a mais, nem um minuto a menos, senão repõe, os minutos em frente da tela .

Um email

2010-10-17T18:45:00.000-02:00

Hoje vou transcrever um email que recebi de uma colega. Acho que jamais conseguiria descrever tão bem o dia-a-dia do processamento técnico de livros de qualquer biblioteca. Para não entregá-la não direi o seu nome nem qual biblioteca.

Letícia do meu heart e eu lá com os livros, com fornadas de livros, ninhadas de livros, toneladas, que eles estão se reproduzindo feito porquinhos da índia, não sei mais o que fazer, onde me esconder. O Setor de Aquisição tentando empurrar para a nossa porta engradados de livros, e eu tentando jogá-los devolvê-los novamente (pela janela se sabe que é impossível, elas tem grades). E são reposições de livros com livros roubados de outras bbs (sim, acontece isso tb), livros faltando pedaço, livros roídos, cuspidos e mordidos, rabiscados e xixizados. Livros indecifráveis, inclassificáveis, livros escalafobéticos, livros assustadores, livros a puta que o pariu, livros psicodélicos, livros incredibles, livros nada sintéticos.... porque livros arroz com feijão e farofa não aparecem, só essas coisas meio óvnis, multiculturais e trans-über-porra-loucados.

Saúde

2010-10-14T20:27:00.001-03:00

Mudei de mala, cuia e papagaio para a Biblioteca da Saúde Pública, de codinome CIR. Chiquérrimo, o nome. Não quero fazer comparações com as bibliotecas anteriores que passei em meus 20 anos de carreira, mas que é diferente, lá isso é. Venho da área das Humanas ( FFLCH e FAU) e na Saúde, sei lá meu, tudo é diferente, ainda estou assimilando as informações, as novidades, as bases, os assuntos, as trocentas localizações,etc.

Para aprender qualquer coisa, faz-se um treinamento, isto é, um funcionário capacitado te leva para a sala de cursos (cheio de micros) no (se não me engano) 1o. andar térreo (não pode falar subsolo, ops!) e te ensina a usar o Dedalus, por exemplo.

Hoje o meu chefe (é homem! viu como é diferente?) cobrou de mim o uso do crachá, respondi:

- Então...estou esperando vocês me darem um crachá.

Ele arregalou os olhos:

- Mas e o seu da FAU?

- Chefe, eu venho da Humanas, nunca usei crachá.

Choquei o chefe. Imediatamente ligou pra um, chamou o outro, me levou no DP e não tinha nenhum porta crachá disponível. Tive então que me contentar com um "provisório".

A partir de amanhã estarei devidamente "encrachada" e feliz por sentir que faço parte da equipe do CIR!

Crônica do adeus

2010-09-29T14:47:00.000-03:00

Pois é, quem diria, tô indo, fui.

Também não esperava por essa, mas aconteceu. Rolou um clima e naquele momento em que surgiu a proposta, tive que tomar uma rápida decisão e não pensei duas vezes, me joguei de cabeça nesta nova relação aceitando o desafio de mudar de vida.

E agora estou aqui com o frio na barriga, como se fosse pular de Asa-delta sobrevoando o mar. Cheia de dúvidas e incertezas com este novo enlace, pura questão de Saúde Pública, pois já avisaram que terei que parar de fumar!

Não traí a FAU, não! Pois, todos já sabiam das minhas mal(as) intenções. Mas tudo foi muito rápido, fui pega de surpresa, tinha que dar a resposta na hora: vai ou não vai? Aceita ou não aceita.

Pensei então:

- Sempre sonhei em trabalhar perto da minha casa, a hora é essa, se não for agora, nunca mais.

Então tá, respondi: eu vou!

Vou me mudar para a Biblioteca da Saúde Pública esta é a razão do fechamento de um ciclo de vida, isto é, das crônicas da biblioteca da FAU. Agora FSP que me aguarde, mas prometo pegar leve. É que ainda não conheço o povo do lado de lá, por enquanto só a mãe-Carminha.

Vocês podem dizer: que lindo Let´s, esta é uma nova fase da sua vida; um recomeço; uma nova etapa, vai dar tudo certo, blábláblá, blábláblá...

O que eu sei é que aos 50 anos, com a falta de hormônios, a gente chuta o balde sim, a vontade de mudar o mundo vai para o ralo, só fica o cheiro e passamos a pensar em nós mesmo. O jargão qualidade de vida serve para justificar, eu quero mais é rosetar, fazer o menos possível, ser burocrático no trabalho e ter tempo para gozar. Gozar as férias, o tempo livre, ir ao cinema, ao shopping, ler a revista Nova, porque a Veja já exige demais dos meus neurônios. Quero simplesmente CURTIR vida, aquela que me resta.

Mas aos que ficam e aqueles que já foram na minha frente, sentirei saudades de cada um, de cada personagem das minhas crônicas, pois aqui aprendi coisas que até Deus duvida e por isso, vou dar umas dicas para a nova Bete que me substituirá.
Bete,
Quando houver um conflito você responde: Je suis desolée e sai de fininho. Se estressar, pede pra Célia entoar o Ohm e vai tomar café com a Mônica. Se tiver dúvidas na indexação daqueles livros teórico-filosófico-psiológicos ou que você não entendeu nada é só classificar em Arquitetura – Teoria. Quando o micro der pau você grita: VILAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se você tiver alguma dúvida sobre qualquer coisa, peça ajuda para Ana, que o nó será maior e aí você desiste de solucionar aquele problema, pois já arrumou outro: convencer a Ana que você não quer mais resolver problema nenhum..

Quando precisar saber o custo que qualquer coisa, pergunte para a Satiko-lá-em-Atibaia-é-baratinho. Para endereços de farmácias: Rosilene. Para baladas, tipo raça negra, informe-se com a Iracema e/ou Rita de Cássia. Se o Google não te ajudar, pergunte para a Mônica que ela sabe. Questões de rede sociais, tweetar, blogar,retweetar, msn, saber fazer dez coisas ao mesmo tempo, falar com Lucila. Encomendar pão Pullman, Valéria. Encomendar uma oração, Zezé. Se precisar de ajuda e/ou alguém que responda: dexá que eu faço, Rejane. Dicas de exames médicos, aqueles que você nunca fez, Rita 2 A Fofinha, já fez e te explica direitinho nos mínimos detalhes. Para não resolver nada e embolar mais o meio de campo: Lisely.

Para bijus e bolsas customizadas, falar com as amigas da Dina, para baladas cults, Dina e suas amigas. Para querer se perder nos azuis dos olhos teus, por favor, falar com o Maurício-pavão. Para reafirmar a sua sexualidade ao mundo troque idéias com o Eduardo.

A dica mais importante é: Nunca, jamais em hipótese alguma se ofereça a ajudar a carregar os pacotes da Bete 1, pois aquilo tudo que ela carrega lépida e trigueira, parecendo plumas, pesam toneladas! E você corre o risco de ficar com bursite carregando apenas 1 pacote.

Se tiver fome é só ir à copa, que com certeza terá um lanchinho “para todos”.

E para finalizar, tenha sempre, no início do mês, uns trocadinhos. É que a Rosilene passará com o saquinho do dinheiro do presente dos aniversariantes do mês, Ufa!

Aí é só comer o bolo de aniversário, todo mês.

Boa sorte!

ai que susto!

2010-07-05T21:50:00.000-03:00

E lá foi ela de novo pro Rio de Janeiro passar as férias de julho,
se apaixonar pelos cariocas e esquecer os paulistas.

De manhã gritei: Viva! férias de filha!
Mas após o jantar,depois de comer meia lazanha congelada,
na embalagem para não sujar o prato, percebo elas voltaram.
É as formiguinhas voltaram, para lembrar-me de novo,
que a geladeira ficará vazia e só as terei como compania.

E assim, triste e cabisbaixa, em menos de 24 horas,
já estou sentindo falta dos bordões:
mãe.....posso sair? mãe....trás uma coca?...o micro é meu!

Aí ligo o micro e PIMPA!
o pano de fundo mudou! que é isso? vírus?
Nãooo...apenas um recadinho da filha:

Ai que susto!

FilhAAAAA.....

O Iluminado

2010-07-01T21:03:00.001-03:00

Supreendente!

Apesar da adversidades,

dos seus caminhos tortuosos

da falta de apoio de uns,

da dúvida de outros,

Marcelo provou que pode,

E que f..de!

Era o diabo no corpo,

Brilhou, surpreendeu!

E agora pode cantar:

“ Apesar de você, amanhã há de ser um novo dia”

Circulando no Círculo Privilegiado

2010-06-21T12:12:00.001-03:00

A crônica sobre o meu Círculo Privilegiado foi um sucesso de comentários, não no blog mas por emails; alguns felicitaram o meu retorno a ativa, afinal estive parada desde fevereiro, outros agradecendo a lembrança, mas à que mais me tocou foi a resposta da Célia-Zen., que trancrevo aqui:

Incrível, adorei, apenas esqueceu de um detalhe: A Letícia também tem um costume estranho de usar a medalha de Santo Antonio ou uma bolsa com a esfinge linda de São Cosme Damião cheia de medalhinhas, ou ,já vi um Santinho na mesa, não me perguntem o que ela faz...deve ser para meditar... quando alguma coisa está pegando e pegando mesmo, os anjos enviam o sinal e a Letícia Zehn se manifesta.... hahahahahhaha te peguei.rssss sem contar que as vezes vem com uma batinha indiana, saia indiana e fica mui linda hahahahahaha. Será? Ou vejo coisas demais.

Como ela trabalha diretamente comigo, me conhece bem!

Tá legal, confesso que tenho uma caída pelo zen, pelo além, pelo céu, água, terra, ar, flora e fauna. Confesso sim que já tive minha fase Feng-Shui em tempos de crise existencial, entulhando a minha casa com símbolos e signos da filosofia oriental, era sininho, baguá, velas, a cor vermelha ao leste, o preto ao oeste, na quina o amarelo, posição do espelho, a posição da cama, etc e etc. Hoje só tem o baguá esquecido no canto, o resto já era, está tudo pelo avesso. Não sei se o vento Chi ainda entra na minha casa, só sei que quando abro a janela no sétimo andar o pé de vento leva tudo.

Confesso que quando era jovem tomei pó de guaraná, café só com açúcar mascavo, comi broto de feijão, tentei o arroz integral, usei saião, cabelo crespo, a bolsa tiracolo (ainda uso) e desejava paz e amor para todo mundo.
Há 2 anos atrás quando precisei comprar um carro, recorri ao “Segredo”. Já tive um cristal na mesa, já pedi passe, quando o stress aperta peço à Célia que emane energia ao meu ínfimo ser. Quando a carga é grande suspiro: Aí Jesus porque nasci pobre?!
Já pedi uma seção de Reiki para Neusa curar a minha dor de cabeça; já fiz promessas, nas enchentes de São Paulo rezo o terço!
Confesso também que o meu santo preferido é São Longuinho, devido a minha condição de pré-alzheimer perco as chaves, os óculos (são 5!), o relógio, o controle remoto, anéis, celular, etc e tal, assim só São Longuinho me salva!
Já tive vontade de fazer Tai Chin Chuan, mas depois de assistir uma aula que me fez dormir em pé, mudei de idéia. Já fiz acupuntura.
Já tentei ser vegetariana, mas meu, ficar feito urso Panda comendo só bambu não dá; no livro “ A dieta do tipo sangüíneo” diz que o homem do tipo O (o meu tipo) são carnívoros com aparelho intestinal forte e necessitam comer proteínas animais diariamente, caso contrário, estão propensos a desenvolver doenças gástricas como úlceras e gastrites devido a alta produção de sucos gástricos. Não preciso explicar mais nada.

E como disse a minha amiga Carminha: todo mundo tem o seu lado cósmico.

Letícia 21/06/2010

Círculo de privilegiado ou men sana in corpore sano

2010-06-16T10:22:00.002-03:00

Você já sentiu uma emoção estranha do tipo: já vi esta cena? E pensar que você é mediúnico que prevê o futuro? Quando eu era adolescente, passei várias vezes por esta sensação, às vezes achava que devia procurar um médico e/ou vidente para fazer um teste driver. Assim, descobrir se eu realmente tinha este poder.

Os anos passaram, fui envelhecendo e “ os filmes vistos” não passam de experiência da idade. Já vi esta greve, já vi carro bater, já vi o vizinho falar do tempo no elevador, já vi esta maldita nota no meu boletim. E me tornei uma pessoa cética, sem Deus, sem lenço, sem eira e nem beira.

Mas uma coisa eu tenho com certeza, é a capacidade de atrair pessoas zens. A primeira pessoa que conheci foi a Ivani, nos porões da biblioteca da faculdade de Educação e lá se vão mais de 20 anos.... Vegetariana e tem um costume estranho de abraçar tronco de árvores para a troca de energias. Depois na FFLCH conheci o Mário e a Regina, macrobióticos, recicláveis (desde os anos 90) praticantes da Yoga para a men sana in corpore sano. Na mesma época conheci a Rita que apelidei de Rita-Zen, a mesma coisa: yoga, vegetariana, com o adendo de defensora dos animais para a men sana in corpore sano.

Na FAU, primeiro trabalhei com a Rejane, que adorava caveiras e comia carne, uma pessoa normal. Passou um tempo e a lua virou, deu os 5 minutos e saiu do meu setor sendo substituída pela Célia e..........adivinhem????? ZEN! Vegetariana, reikiana, só se veste com roupas indianas, de preferência na cor roxa, para a troca de energia e/ou a proteção dos chacras, com a invejável men sana in corpore sano.

Só sei que neste ano veio outra Rita (que ainda não dei apelido) não é vegetariana, mas gosta de uns “retiros espirituais” e pratica Tai chin Chuan; tem até a espada!

Até a Zezé que passou pelo meu setor por uma semana, foi para um retiro espiritual em pleno carnaval!!!!!. Mas como boa nordestina, deve se fartar com carne de bode e por isso não durou muito por aqui.

Esqueci de contar também, que nesse meio tempo, casei e o meu sogro que era espírita praticante disse que a minha filha poderia ser a reencarnação da sogra! Sabe que às vezes acredito? Putz tem dia que é jogo duro!

Há pouco tempo a biblioteca recebeu a Cleide, uma misteriosa bibliotecária, para cuidar da Aquisição e eu me desesstressar... Misteriosa porque ela veio como troca do meu Puf Roxo (leia-se Neusa) assim: sem entrevista, sem saber a cara, sem saber no que ia dar.

Tá certo que o meu poder mediúnico se foi com a idade, mas desconfiava que neste angu havia um caroço: vir trabalhar comigo e não ser zen? Não ter a men sana em corpore sano? Hum...sei não.....

Já faz um mês que está entre nós e ainda não consegui tomar um café com ela, mas percebi que o povo da ala zen sempre a convida. Pensei: deve ser o horário.

Porém hoje devido ao rodízio de carro, cheguei mais cedo e ao arrumar um carrinho de doações atrás da sua cadeira, PIMBA! não deu outra: Cristais em sua mesa e no gaveteiro, uma seleção de pirâmides, símbolos e signos estranhos que eu não tenho a mínima idéia pra que servem. Acredito que devem ser para a men sana em corpore sano.

Só aviso aos amigos céticos e materialistas, que se um dia vocês me virem levitando, pode ter certeza que é o poder da mente desse povo que me rodeia!

O VAI QUEM QUER

2010-02-08T08:20:00.001-02:00

O VVQ é o maior Bloco de Carnaval de Rua do Mundo!
Ele é que faz o carnaval de São Paulo
ser o melhor do mundo!

Vai quem Quer
Eu Vou Porque Quero.

vejam documentário dos seus trinta anos de história

http://www.vimeo.com/9233919

2010-01-27T20:04:00.001-02:00

ODE DE ÓDIO E AMOR PRA SOFIA

A gente briga o ano inteiro.

Aí chegam as férias e cada uma vai prum lado.

É quando percebemos que uma,

faz falta pra outra.

Então, assim, volta logo, Soso...

Pra gente rir e brigar, brigar pra rir,

Vem, vai...vem arrumar o seu quarto,

vem comer, pra eu mandar parar de comer;

vem pro Maracatu quebrar o pé,

chorar de dor pra eu cuidar do mal humor.

ô Soso, volta! Larga esses cariocas,

vem chorar pelos paulistas,

vem falar pelos cotovelos no meu ouvido,

vem travar o micro,

vem deixar a louça suja até juntar baratas;

Aqui em casa só tem formiga

e não tem comida.

Tá um silêncio de dá dó.

O seu quarto tá arrumado,

a pia tá limpa,

nem tem roupa pra lavar!

Volta, vai, volta logo e

vem me atormentar até eu gritar:

PRECISO DE FÉRIAS!!

UEBA!!! Ela respondeu

2009-12-09T17:54:00.000-02:00

Recebi a resposta da DELL! e nem precisou do número da calcinha....
Lá vai ela:

Prezada Leticia,

O envio do tecnico só se da para problemas fisicos(hardware) da maquina em garantia.mas como esse caso é problema de software,peço que voce efetue 2 procedimentos se necessário.
primeiramente se possível restaure a maquina para uma data que nenhum problema ocorria,segue procedimenti;

-Clique no Menu Iniciar > Programas > Acessórios > Ferramentas de sistema > Restauração do sistema. Na janela que abrirá clique em avançar deixando marcado a opção para escolher um ponto de restauração. Escolha no calendário a seguir, a data em que não ocorria este problema.

Já veio com problema............

se o problema persistir mesmo assim,siga esse procedimento abaixo,favor efetuar um backup dos dados (salvar os seus dados em cd,dvd,pen-drive...) e efetuar a restauração da imagem de fabrica,segue;

-Para restaurar Windows Vista as configuracoes de fabrica.
-Teclar F8 na 1 na tela da Dell para acessar menu de inicializacao avancado do Windows.
-Entrar em Repair Your Computer
-A Janela System Recovery Options aparece.
-Selecionar linguagem e clique em avancar.

-Logon como administrador e clicar em OK.
-Clicar em Dell Factory Image Restore > Next > Yes, reformat Hard Drive and restore system software to factory condition. > Next (Barra de progressao vai aparecer) > Finish para reiniciar maquina.

Obrigado por utilizar nosso servico de suporte tecnico por email.

Atenciosamente,

Luis Eduardo Couto
Suporte Tecnico
Unisys Informatica Ltda.
Dell Computadores do Brasil

Putz grila! não entendi nada e se não der certo, que faço? chamo o Papa?

DELL não deu e nem dá

2009-11-25T17:34:00.002-02:00

Pois é, quando resolvi comprar um micro novo, superhipermegablaster....falaram maravilhas da DELL e o que encantou era o apoio técnico.

Já que sou usuária doméstica, daquelas que vai na tentativa e erro e quando trava tudo chama um amigo pra fazê-lo funcionar.

Então optei pela DELL, pensando que assim que tivesse um probleminha era só mandar um email e/ou discar o 0800 e tudo estaria resolvido.

Como diria a minha filha: Dãããããhhhhh.

O micro está que nem funcionário público, depois do período de experiência (3 mêses) começa a dar problemas e você tem que ficar com ele. Se mandar embora, é uma novela de mais de 500 capítulos para substituí-lo.

Os meus problemas informáticos parecem simples é só fazer funcionar o scanner, o Office, organizar o C e o D e permitir que eu mesma, a dona e administradora da máquina, tenha acesso aos ARQUIVOS DE PROGRAMA. Simples não? Mas como conseguir falar com a DELL?

No 0800 depois de digitar, 2, 2, 3, 1, 2,1,1,1,2,2,2....infinitamente...vem a voz eletrônica e diz: seu tempo de espera é.................................. 10 minutos!

Aí a voz sugere o site, o chat, que também tem fila!, e email, etc....

Tentei o email.
Depois do login e da senha que esqueci e para recuperar é tipo Blade Runner, um longo suspense, mas chega ao fim.

Depois de devidamente recuperada a senha, preenchi um questionário que vai dos dados pessoais passando pelo sistema operacional (que sei lá qual é!) e os dados técnicos da máquina, só faltou pedir a cor da cueca e/ou da calcinha.

Depois deste longo trajeto, vem a 3ª. tela e onde deveria escrever a mensagem. Mas! Porém, todavia, contudo ....deparei-mee com três caixinhas para escrever, e pensei: se escolher a errada? Volta pro início? Como jogo infantil: PERCA UMA JOGADA, VOLTE TRÊS CASAS, VOLTE PARA O INÍCIO.

Bom escolhi a primeira, descrevi o meu desespero e cliquei ENVIE. FOI!!!!!!!

Já recebi a resposta automática com um baita número de protocolo de 20 dígitos e agora é aguardar o contato. Já estou sentada.

Já sinto saudades do meu micro cinza, com monitor tubo, montado a La mano totalmente pirateado. Era tão simples carregá-lo até a esquina para o vizinho restaurar ou simplesmente desligar e ligar de novo.

Fico no aguardo de um sinal, uma luz ou quiçá de uma voz gerundiando:

“Estaremos agendando uma visita”

to climb or to Kipling...

2009-10-23T12:46:00.004-02:00

Noooosaaaa!!! fui convidada para conhecer as novidades da Kipling ou será climbing?

Olá Leticia!
Olha que demais essa super novidade da Kipling...
vale a pena conferir!
Te aguardo!

Tô sem tempo 2 – A saga sanguessuga.

2009-09-30T22:07:00.004-03:00

A minha postagem Tô sem tempo, bombou! Foram 3 comentários, mais duas respostas minhas e mais dois comentários em outro blog. Uau!

Por isso resolvi dar aqui um exemplo da minha falta de tempo para viver.

No sábado levantei às 6h30min h. da matina, tomei café lendo o jornal, acordei a minha filha que tinha reposição de aula. Às 07h30min deixei-a na escola, voltei para casa e dei uma geral nos quartos. Às 9h fui buscá-la e larguei na aula de teatro; estacionei meu carro na garagem e fui ao dentista de metrô. Até Santana são uns quarenta minutos, pra ser atendida por 30 minutos. Ou seja, levo mais tempo indo e vindo...

Chegando a casa dei um gás na lavagem das roupas e às 13h peguei a minha filha. Almoçamos no Mac, aproveitei que estava perto da Rebouças e fomos numa loja de móveis fazer orçamento para dar um upgrade na minha sala: rack, estante para livros e discos e uma mesa para o computador. Graças a Deus esqueci o cartão na outra bolsa, senão tinha saído de lá com uma dívida de seis mil reais em 10 vezes. “Só R$ 600,00 por mês...” disse-me a vendedora. Prometi sem falta voltar no domingo.
Saímos da loja corri para a Pompéia onde minha filha tinha um trabalho escolar na casa da amiga. Em casa fiquei fazendo os cálculos para ver se caberiam os móveis e principalmente se caberiam em meu bolso. Conclusão: não dá, é claro.

Por sorte a Sofia (a filha) voltou de carona, pedimos uma pizza que ninguém é de ferro, lavei a louça. Mas ainda tinha uma balada que a mãetorista tinha que levar e de gorjeta tinha que pegar um amigo no caminho. E às 9h. da noite lá fui eu largar a minha frasqueirinha no barzinho. Na volta pensei comigo: mereço relaxar...vou assistir algum filme na TV paga. Filme? Qual nada! Apaguei no primeiro bloco. Às 11h. definitivamente recolhi-me aos meus aposentos.

Domingo. Dia de descanso. Para você não sei, mas para mim...Bom, a Sofia tinha um encontro às 9h. no Butantã com seu grupo de trabalho do curso de modelo, então lá foi a mãetorista, depois do seu ritual matutino: café+jornal+banho e para isso tem que levantar 2h antes. Façam os cálculos!
No retorno, passei no supermercado, ao chegar na garagem, descubro que está faltando luz então, aproveito para fazer a feira que é na minha rua. Subi oito andares com as verduras e os pacotes de geladeira. Não sei porque comecei a limpar meu armário, o bufê da sala e o armário da Sofia e quando lembrei que precisava almoçar ela liga: Mãe pode vir me buscar...
Fui.

Mas ela tinha um almoço de aniversário. Da Vital Brasil subo a Rebouças entro na Santos, viro aqui, viro ali e conversa vai conversa vem... entro na Angélica e digo: Bom estamos na Angélica qual é o número?
- Mãe! Quem disse Angélica? É Apinagés!
- Caracas! Você não viu o caminho que eu estava fazendo? Porque não disse logo?
É a minha maldita surdez! Entro na primeira direita, vou dar atrás do cemitério da Consolação, subo a rua de mesmo nome, Av. Dr. Arnaldo, Afonso Bovero e ufa, largo a dita cuja na Apinagés.
Volto pra casa, subo os oito andares e já eram duas da tarde e ainda não tinha almoçado. Comi qualquer coisa que nem lembro, arrumo a bagunça dos armários que eu mesma tinha feito. Lavo a louça, lavo o banheiro, passo aspirador, toca o telefone: Mããee vem me buscar????
- Não.
Entre lavar a cozinha e fazer uma puta salada pro jantar, optei por este último. Afinal a minha filha que quer ser atriz e modelo fotográfico está precisando de uma força no regime. Lavei o alface, o agrião, piquei o tomate, raspei e cortei as cenouras, cozinhei várias batatas, reguei-as com azeite e salsinha, cortei uma sardinhas, arrumei a mesa.
Quando ela chegou -voltou a pé- chamei para o super jantar, que fiz com amor e carinho e dor nas costas...! Sentou comeu duas folhas de alface e levantou dizendo que estava sem fome. Foi dormir.

E a mãetoristafaxineiracozinheiralavadeirabestaquesóela foi buscar o resto das compras no porta-malas do carro, a luz tinha voltado! Guardei as compras E fui dormir moída. No dia seguinte não seria apenas a bibliotecária duas em uma, mas isso explico em outra crônica.

Oração à Emily

2009-09-29T20:02:00.003-03:00

Emily que estais no céu
Perdoai-me se um dia te ofendi,
Não foi por mal.
Quando dizia ser sua herdeira
Era porque tínhamos muito em comum:
Surdez, perder o carro no estacionamento,
Fazer processamento e ter parentes no Vale Paraíba.

Ò Emily que estais aí, sentada ao lado direito,
Do criador do céu e da terra,
Do homem e da mulher,
Mandai-me um marido abastado,
Porque aqui embaixo
Andam dizendo que nem disso, sou capaz! Calúnias...
(mas pra falar a verdade, quem diz não vale um tostão de mel coado)

Ò amiga que estais no céu,
Vendo tudo o que se passa por aqui,
Daí-me uma luz!
Ajudai-me com essa tal FAPESP!
Apontai-me o caminho,
Mandai um sinal de como preencher as planilhas.
Onde encontro os números certos.
Fazei com que o Setor Financeiro
Me diga quanto de dinheiro nós temos!

Aproveitando esta oração...
Sussurrai a senha do banco para a sua família.

Amém.

Tô sem tempo de viver

2009-09-18T21:21:00.001-03:00

Tô sem tempo de viver
São tantas coisas pra fazer:
Filha casa trabalho lazer
Costura faxina carro escrever
Ser mãe ser pai ser filha
Compras consertos planejamentos
Médicos dentistas exames.

Estou sem tempo pra viver
São tantas coisas
Ser paciente e enfermeira
Ser mãe modelo e mãe de modelo

Cadê o meu eu que me fazia ser
Eu somente
Baladas músicas danças barzinhos?
Tô ficando cansada de viver.

O CAMINHÃO DE BOSTA DA FAU

2009-03-27T10:51:00.009-03:00

Foi numa manhã aprazível de março, de sol, calor e graças a Deus, um ventinho matinal... que, ao chegar no prédio da FAU/USP, onde trabalho, senti um cheiro de peixe podre e pensei:
- Nooooossssaaaa! Teve feira aqui ontem?
Mas qual não foi a minha surpresa quando vi um caminhão encostado perto do prédio e lá em cima, como se fosse muito natural, um rapaz rindo derrubando zilhões de metros cúbicos, que a primeira vista parecia terra, mas que pelo odor fétido deduzi era adubo, ou seria esterco? O olfato me dizia que era lixo e conclui que era um montão de merda.
É caro leitor..era um caminhão de pura bosta sendo despejada na FAU.
Para falar a verdade, a reforma do jardim da FAU é inexplicável. Tudo bem, vamos considerar que a Faculdade de Arquitetura e Urbanismo tem que ter um projeto paisagístico exemplar; que o antigo estava descuidado, mas não bastava regar? Cortar as folhas secas, replantar algumas novas? Precisava arrancar tudo, até árvores antigas? Fazer caminhos de cimento e pedrinhas só para quebrar os saltos altos? Ah, sei lá o que esses arquitetos arquitetam em suas mentes.
E como a FAU é uma instituição pública, provavelmente a empresa responsável por este projeto foi escolhida pelo menor preço. E você pode imaginar o adubo mais barato do mercado? A bosta mais barata? Não é de vaca ou de cavalo, deve ser (pelo perfume que paira no ar há 15 dias) de restos de lixo orgânico: pura bosta barata!
Naquela manhã de segunda feira foi um forfé, uma moça da limpeza vomitou; alunos e funcionários passaram mal; outras ficaram com dor de cabeça. Os funcionários da biblioteca têm trabalhado de máscara cirúrgica; dizem que na diretoria de meia em meia hora, bombeiam Bom Ar. Comer na lanchonete nem pensar! E o pior: quem diria que ficar no banheiro é o melhor lugar! Afe!
Da minha janela, não vejo o Arpoador, mas a mocinha que comanda os heróicos empregados espalhando, mexendo e remexendo a bosta, com cara de paisagem, varrendo a merda pra lá e pra cá e levantando uma nuvem de bosta em pó que se espalha por todo o prédio, impregnando em nossas roupas, peles, cabelos, narinas, no chão, no ar que respiramos, enfim, joga merda no ventilador e faz tudo isto comendo pipoca doce!
E como toda reforma demora... Isto ainda vai feder por muito tempo!

Letícia 25/3/2009

Um espírito encostou em mim.

2009-02-22T17:34:00.001-03:00

Tenho um afilhado, meio pertubado, lindo, fofo e frágil. Pertence a tribo tipo assim, fala aí meu, belê?, vamos tomar uns goró. Há anos dá trabalho para os pais, faz terapia e apronta. Leva a vida aos trancos e barrancos, mas sempre tem uma mão para reerguê-lo.
Preocupada com o andar desta carruagem, que há anos anda em passos de tartaruga e considerando que madrinha é a segunda mãe, encomendei para a minha amiga Araci, que freqüenta centros espíritas, um espírito da hora, bom e porreta, pra por meu sobrinho na linha ou num trilho mais rápido e tomar rumo nesta vida.
Dias depois reclamei que o espírito não estava fazendo efeito, mas ela foi categórica que ele tem cura, considerando que o caso é por demais complicado resolvi esperar mais um pouco pelos resultados da minha encomenda.
Vieram as festas de final de ano e por incrível que pareça, ele participou de todas. Graças ao meu novo cunhado (que não poderia ser melhor) passamos o ano novo juntos, quando tive a oportunidade de trocar algumas frases conexas com ele. E entre os só, ê aí? vamos tomar umas brejas? contou seus planos para 2009: fazer teatro em São Paulo e ficar no Albergue do Sumaré, isto é, a minha casa.
Comecei a desconfiar que o pacote espírita estivesse dando certo. E ele veio!
Como nunca se aventurou em São Paulo e no papel da segunda mãe, porém mais light, estou caprichando no rango, enchendo a geladeira de cerveja (pra não tomar na rua, mas ainda não deu certo, ele toma todas aqui e lá fora), dei dicas de cursos de teatro, acompanhei em alguns, levei ao cinema, levei a bares. Enfim arranjei um marmanjo como filho!
Pensando bem, acho que o espírito encostou em mim, mas se der certo, já estou fazendo uma listinha de encomenda:
Um para a minha filha se tornar cdf;
Um para o meu irmão dar um pé na bunda da mulher;
Um para a minha mãe sair andando;
Um para o meu pai aceitar mudar de casa;
Um para a minha irmã falar FUI para os filhos e exs;
Um para eu casar com um milionário e o albergue se tornar uma mansão para acolher, enfim, todos aqueles que querem morar comigo.
Ô Araci é só isso, será que dá pra providenciar?

UM PRESENTE PARA MINHA MÃE

2009-02-22T16:57:00.001-03:00

Mês passado duas primas minhas visitaram a minha mãe, que já passa dos 80 anos e uma delas, a Silvia, deu uma caixa de chocolate Mundi.
Não sei se todo mundo conhece a tal caixa: é uma caixa com divisórias onde os chocolates, embalados em papel colorido estão encaixados em cada quadradinho. É tão legal que depois de comer tudo, pode servir para guardar bijus ou como o marido de uma amiga faz, usa como paleta de tintas.
Lógico que a minha mãe adorou o regalo, visto que mostra para cada pessoa que passa lá em casa, seja parente ou não conhecido ou desconhecido e fala pra todos:
- Veja o que ganhei! Uma caixa de chocolates, caixa bonita não?
Mas não oferece nenhum para ninguém, nem meu pai, companheiro de 58 anos, conseguiu pescar um!
Como passa o dia sentada ou deitada no sofá, a caixa fica lá ao lado dela, para quando tiver vontade de olhar, arrumar, desarrumar e arrumar de novo, está ali, ao seu alcance.
Demorou a começar a comer, porque ninguém lembrou que aos 84 anos não tem mais força na mão para rasgar o plástico que envolve a caixa, porém depois que o meu pai fez o favor, passou a comer um ou dois chocolatezinhos só depois do jantar; só ela!
Desembrulha, embrulha, desembrulha, come, fica lendo os sabores, arruma e faz carinho nos chocolates, come outro e se lambuza, depois é um Deus nos acuda para escovar os dentes...
Outro dia minha irmã me ligou desesperada que não achava a caixa! Mamãe queria porque queria comer o chocolate! Citei vários armários possíveis em que poderiam ter guardado e nada, ninguém achava. Coitada, foi dormir tristinha sem o seu doce brinquedo.
Mais tarde da noite meu pai ligou avisando que havia achado a caixa debaixo de um volume do Tesouro da Juventude (enciclopédia da sua infância) que ele está relendo por falta de opção.
E como ele diz: num português muito bem escrito!
E a mamãe ainda continua namorando a caixa...

A Saga continua...

2009-02-05T18:45:00.003-02:00

Sim. Ele ainda está me aporrinhando.

Aperta os dentes, levo horas escovando e passando fio dental com agulhas de plástico, perdendo a paciência. Já não sou tão caprichosa como no começo, tem dia que passo o fio só em cima, no outro só em baixo, às vezes seleciono só alguns dentes aleatóriamente.

Sonhei em passar o Natal e o Ano Novo livre leve e solta, mas o meu dentista não escuta as minhas súplicas! Um sádico!

Será que no meu aniversário estarei sem ele?

conto de fadas

2008-11-05T11:41:00.002-02:00

Ando meio assim, sei lá, sem inspiração. Então para o blog não ficar tão desatualizado, transcrevo um conto de fadas que recebi no meu email:

Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E o moça viveu feliz para sempre, não teve filhos, viajou, conheceu muitos outros garotos, fez plásticas, não lavou louça nem fez jantar, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de ótimo humor, nunca lhe faltava pretendentes, ia e voltava a hora que queria, saia pra jantar com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O garoto, ficou velho, careca, barrigudo, engordou, broxou, se fudeu e ficou sozinho....

FIM

DEUS NÃO É ARQUITETO, URBANISTA E NEM DESIGNER...

2008-09-19T20:07:00.000-03:00

Era uma vez uma biblioteca de Arquitetura e Urbanismo linda, loira, de olhos azuis, pisos brilhantes e caramelizados, livros de arte e arquitetura com capas e conteúdos ma-ra-vi-lho-sos, com funcionários chiques e atenciosos enfim, tudo na mais perfeita ordem. Mas, a perfeição atrai a inveja e o mau olhado e como tudo que é bom dura pouco...
Tudo começou nos idos do ano 2006 depois de Cristo - que Deus o tenha - quando a Vânia resolveu cuidar da sua vida e nos deixou. Ela sair da biblioteca tudo bem, o problema estava em conseguir alguém, tão eficiente quanto, para ocupar a sua vaga e numa instituição pública como a USP, isto significa uma longa batalha de pedidos, faxes, ofícios telefonemas e reuniões com diretores, reitores e/ou chefes de departamento de pessoal.
Foi ainda em 2006 que instâncias superiores resolveram criar um novo curso noturno na FAU, o Design. Só esqueceram que para a biblioteca funcionar a noite precisa contratar mais funcionários e para isto acontecer, deve-se criar mais vagas o que significa uma longa batalha de pedidos, faxes, ofícios telefonemas e reuniões com diretores, reitores e/ou chefes de departamento de pessoal.
Por conta deste novo curso, até que conseguimos 3 técnicos para trabalhar 6h/dia sem muito chororô. E a bibliotecária que ocupou a vaga da Vânia teve que cumprir horário noturno para atender às pesquisas noturnas, portanto, o setor antigo da bibliotecária que foi cuidar da própria vida, ficou a ver navios, barcos, pórticos, fotos etc etc e tal.
Em setembro de 2007, a diretora da biblioteca foi convidada a assumir um posto mais alto na sua carreira, lógico que prontamente atendeu ao pedido da Reitora, com a promessa de uma vaga, assim de mão beijada, sem precisar de batalhas e faxes, ofícios telefonemas e reuniões com diretores, reitores e/ou chefes de departamento de pessoal.
O tempo passou, passou, o verão findou, veio o outono, inverno, outro verão, outono, inverno e agora a beira da primavera de 2008 cadê a vaga? Que vaga? Hein? Anh? Quem falou em vaga?
Neste meio tempo, uma outra bibliotecária nos deixou, não por vontade própria. É que recebeu uma chamada de Deus e quem pode com este arquiteto?
Em junho deste ano, maldito, diga-se de passagem, a bibliotecária “noturna” nos deixou por outras razões que prefiro não comentar.
Vai daí as bibliotecárias que sobraram passaram valer por duas, três até quatro, é que para tudo continuar a funcionar como antes: linda, loira, caramelizada, somos o que éramos e o que as outras, que se foram, eram. Entenderam? Não?
Não precisa entender, só que se um dia você esbarrar numa bibliotecária descabelada, stressada, com sapatos trocados, trocando alhos por bugalhos, pode ter certeza que trabalha na FAU.
Decididamente DEUS NÃO É ARQUITETO, URBANISTA E NEM DESIGNER...

Hamlet

2008-08-18T19:58:00.002-03:00

Estive lá! Quase dormi. 3 horas sentada, não é mole.

mas vale a pena.

Aleluia! Ela veio!

2008-08-01T11:40:00.001-03:00

Segunda-feira cheguei à biblioteca lenta e com os pensamentos embaralhados, acho que é por causa do famigerado aquecimento global, sem imaginar o que estava por vir....
Às nove horas da manhã me dirigi a copa, como de costume e passando pelo Setor de Projetos topei com a Bete. Sim a Bete chegou! a Bete veio! Veio balançar e sacudir a poeira dos livros.
A princípio achei que era uma miragem, que meus olhos estavam confundindo alguma aluna com a figura da Bete, ou pela vista turva devido a falta de chuva em São Paulo, mas aí ela emitiu um som:
- Cheguei!
Pensei alto:
- Deus começou a olhar para nós!! Ai Jesus!
Felizes com a sua chegada, demorou mais veio, festejamos com um bolinho e café na copa. Enfim mais dois braços para guardar livros, mais duas mãos para digitar o que for preciso, mais uma boca para comer os biscoitinhos na copa! E depois dos blábláblás, das fofocas, dos comentários do fim de semana, nos perguntamos:
- Quem vai ficar com a Bete?
Suspense.....
A Rosilene já estava lá, toda serelepe, mostrando o seu setor, o de Projetos. A Mônica precisando urgente de alguém para por a sua prole em dia (explicando a prole: Índice de Arquitetura Brasileira e o cadastro da Produção (in)científica).
Eu preciso de um ser pensante para tombar as doações, que andam caindo na minha mesa feito bala perdida dos morros do Rio de Janeiro.
A Turma da Dina, isto é, do atendimento, sabe, aquele povo que fica no balcão sempre sorrindo, engolindo sapo, abelha, mosca, pois quem encosta o umbigo lá, “tem sempre razão” , mestre ou aluno? nem piou.
A Edla, a bibliotecária turista e chiquééérrrimaaa, que já está indo viajar logo logo, nos deu um golpe de mestre usando a sua arma poderosa: desceu do salto Cordoban, abriu a sua bolsa da Fendi e de lá tirou a sua arma! E com um Tsssss vaporizou o nosso ar com o seu Chanel n.5, nos paralisando feito estátua e impedindo qualquer reação ao seu próximo golpe fatal:
- Bete, você é minha! Sente-se aqui que vou chamar a Regina para te ensinar o serviço, pois ainda tenho que fazer umas comprinhas virtuais.
Quando o efeito do perfume passou, depois daquele quem sou eu, onde estou? Nos demos conta que era tarde demais a Edla já havia a cooptado, pra não dizer seqüestrado.
Mas como nós trabalhamos em equipe e sabendo do breve embarque da chiquéérrimaaa rumo ao United States, é bom que a Bete assuma o serviço, antes que sobre mais serviço para a Mony.
De qualquer forma, vai um soneto:
Bete.
Esteja onde estiveres.
Tu és bem vinda.
ALELUIA!!!!!

De olhos abertos

2008-07-03T19:35:00.000-03:00

Era uma vez, num futuro quase próximo, no Japão, uma japonesinha neta de uma japonesa bibliotecária da FAU.
Certa vez a japonesinha, vendo o robô doméstico da sua mãe atarefado fazendo uma torta de kiwi e manga, teve a brilhante e antiga idéia de levar um pedaço da torta para a sua super-moderna avó. Ela sabia que a vovó adorava transformações em sua pessoa. Conheceu toda a evolução da anciã através das fotos daquele antigo orkut. Como também era amiga dos cinco netos da Let´s ( que ainda não tem nome, mas que serão cinco, ah! isso serão) conhecia também antigo blog da Let´s, onde estava repleto das estórias da avó.
Aí ela avisou a mãe que ia levar o pedaço do doce para a Neusa lá na FAU, mãe concordou com a condição que não parasse no caminho.
– Ok, mamy, respondeu a filha.
Pegou a sua nave espacial infantil e voou do Japão para o Brasil rapidinho, mas chegando em São Paulo, viu que o trânsito estava parado e resolveu fazer um pit-stop em Copacabana, no Rio de Janeiro. Era a hora do rush da manhã e poderia esperar até às 10h, quando a vovozinha costumava tomar café com as colegas da biblioteca.
Esticou a toalha na areia e ficou admirando as águas poluídas do Atlântico. Deu um tempo, tomou água de côco, conversou com um surfista, que definitivamente não será o Lobo Mau desta estória. Às 10 horas, colocou o capacete e o macacão prateado, itens essenciais para pilotar naves espaciais infantis e rumou para São Paulo. Em dois minutos chegou ao destino.
Como já era conhecida na Biblioteca, entrou sem cerimônias perguntando pela querida vovozinha. A Regina que ainda estava no balcão de empréstimo, de barba branca de molho, avisou que provavelmente ela estaria tomando café.
Ao chegar à copa, todo mundo fez festa:
- Olá! Como vai? – disse a Rita
- Como está linda a sua neta! Comentou a Araci
- Ah, há! Trouxe docinho para a vovó? Emendou a Mony.
Respondeu um arigatô para aquele povo escandaloso. Acanhada foi se chegando perto da avó e falou baixinho, mal de família ou da etnia?
- Vovó pra que este decote tão grande?!
- É pra ventilar melhor o pescoço, respondeu a Neusa.
- Pra que este cabelo de espanador?
- É para arejar as idéias.
- Pra que este salto tão alto?
- É pra subir na vida.
- Pra que esta plástica nos olhos?
- É para abri-los e enxergar looongeeee!!!!!!
- Será que também posso abrir os meus?É que assim o mundo parece pequeno.
A Neusa deu um sorriso e explicou para a neta que ainda era cedo e também era por isso que os japoneses transformava toda nova invenção do Ocidente, num mesmo objeto na versão micro.
- Então tá-né-vó. Come a torta que tenho que voltar pra casa.
E lá se foi a japonesinha feliz da vida, almoçar sushi e peixe cru no Japão.

Falta-me fé

2008-07-03T18:01:00.003-03:00

Hoje visitei o meu dentista e mais uma vez lhe perguntei: É hoje?
- Não, não será hoje e nem mês que vem.
Senti uma dor no peito e uma angústia por ainda não poder comer torresmos.

Contudo, desta vez ele foi bonzinho, deu algumas explicações, que no fundo eu já sabia.

Como escrevi em Valei-me Santa Apolonia, o dentista não que acabar com o seu brinquedinho. O raio do dentinho, que para mim já desceu tudo o que tinha que descer, para ele ainda não. A cada mês o maldito desce milímetros e como ainda faltam alguns outros milímetros...quiçá no Natal poderei ceiar sem percausos.

Bem que a Vilani avisou: vai durar seis anos!

Decididamente falta-me fé, então vou seguir os conselhos da Araci (outra amiga de trabalho) e mentalizar todo o poder do meu pensamento, tipo o filme O Segredo, para esta longa caminhada da estética dentária terminar e eu poder engordar!!!!!

Salve, Salve São Barnabé

2008-07-03T17:58:00.002-03:00

Não sei por que (des)cargas d´água o diretor da FAU decidiu disponibilizar para todas as funcionárias, um único, mísero e fedorento banheiro.
No final do ano passado, veio o ofício da diretoria comunicando a mudança imediata e sem choro nem vela para São Barnabé, o Santo protetor dos funcionários públicos.
Diante da democracia, sem consulta às bases, esvaziamos nossos armários particulares, cheios de pastas e escovas de dente; escovas e pentes de cabelo; batom, sombras, sabonetes, sabonetinhos, toalhinhas, absorventes, perfumes, potinhos, papel higiênico para uma emergência mais sólida, enfim, mil coisas e coisinhas, para os homens dos serviços gerais carregarem nossos arquivos, armários e/ou guarda-roupa para a nova moradia.
Assim, num espaço claustrofóbico de 6 x 5m2, com três latrinas, portas sem trincos, sem janelas, duas pias e paredes pintadas de vermelho-sangue e azul-petróleo (as cores primárias da arquitetura moderna brasileira) aboletamos 2 armários cinzas que somam-se 20 portas, um armário de madeira pintado de branco, com 10 portas e por fim, um guarda-roupa marrom. Considerando que cada portinha de armário é ocupada por duas pessoas ou mais, calculo umas trinta usuárias para três míseras privadas.
É lógico que esta quantidade de armários impede a boa circulação, teve um dia que calculei mal a passagem e bati a cabeça na quina da porta, vi estrelas, por sorte estava sozinha e não paguei mico.
A hora do almoço é um sufoco, faz fila para usar as três latrinas, fila para escovar os dentes, quando há serviços de cabeleireiro das moças atualizando as chapinhas aí o ar fica insuportável! O ar parado e quente do secador deixa a paisagem nebulosa e irrespirável, mas mulher que é mulher suporta qualquer dor ou qualquer provação pela vaidade.
A primeira hora da manhã, quando as faxineiras ainda não passaram por lá, a melhor opção é o banheiro da rodoviária mais próxima...! Papeis higiênicos transbordam dos lixos, nem Berlusconi resolveria este problema. Sabe aquela coisa de matar aula no banheiro? Neste, nem pensar.
Como a ventilação é inexistente, na falta de janela para o ar circular, fizeram um puxadinho: um cano que exausta o cheiro para o lado de fora bem em cima da porta de entrada/saída.
A história nos ensina que os banheiros surgiram por volta de 2.500 A. C., dentro das pirâmides para tornar a eternidade dos faraós mais agradável.
Em Roma:“ Nos banhos públicos aconteciam reuniões, encontros, conversas e acordos que impulsionavam tanto a política como as artes e as ciências...”
Mas foi na Idade média que identifiquei na nossa atual situação:
“A Idade Média, muito apropriadamente chamada de Idade das Trevas, protagoniza o total sepultamento dos hábitos de higiene. A Igreja, poder político e cultural absoluto, abominava os banhos tratando-os como "Orgias Pecaminosas". Nos castelos... os "banheiros" eram escuros, pois, acreditava-se que no claro as moscas e demais insetos se aproximavam e transmitiam doenças...”
Aí veio o século XX mudando o nome para toilette e arquitetos de interiores especialistas neste nobre cômodo, transformando-os num espaço de descanso e saúde!. Quem nos dera!
Como não somos faraós, políticos e nem milionárias, só nos resta rezar para São Barnabé.
Salve, salve meu Santo protetor!

Janelas vizinhas

2008-06-29T16:35:00.000-03:00

De repente a gente descobre que a nossa vida está sendo invadida por olhares estranhos. Não de câmara de segurança, que já nos acostumamos, mas de olhares vizinhos, vizinhos das janelas do meu apartamento. Onde quer que eu vá, meu quarto, quarto da minha filha, sala, sempre haverá a possibilidade da minha intimidade estar sendo invadida por um olhar. Um olhar azul? Verde? Castanhos? Olhares jovens? Olhares idosos?
Numa distância de uns 200 metros, creio, pois não sei quantificar ao certo a distância, alinha-se um prédio baixo de 4 andares, com duas sacadas voltadas para o meu prédio. A pesar de eu estar no sétimo andar, a impressão que tenho é que estamos alinhados frente a frente.
No terceiro andar mora um gordo, que todas as manhã sai na sacada, acho que é para sentir o clima e decidir a roupa que vai vestir. O seu interesse porém, não é a minha janela, pois sempre o vejo com o rosto voltado para as janelas das Ligas das Senhoras Católicas, onde moram moças de fino trato.

Todas as manhãs sofro na minha decisão do “com que roupa eu vou”.
Depois do meu café da manhã de pijama e ler o jornal, tomo o banho e inutilmente vou calculando a roupa, os sapatos, o casaco, a bolsa, o batom, bijous e perfume que vou colocar, porém invariavelmente o que planejo não combina com o humor do dia. Aí começa o meu desespero, os minutos se passam, o rádio vai repetindo as horas e me pego afobada pondo e trocando a calça por uma saia, a camiseta por uma blusa, o sapato por um tênis, troco tudo de novo e as roupas vão saindo do guarda-roupa e sendo empilhadas na cama já desarrumada. A minha ira cresce, pois o quarto cada vez mais vai ficando uma zona.
Quando chego a um acordo da roupa e dos sapatos com o estado de espírito do dia, perco mais alguns minutos enfiando o que restou das peças não escolhidas no guarda-roupa. Batom, perfume, trocar de bolsa? NÃO! Nem pensar, isto significa mais minutos perdidos na minha vida. Um amigo meu, sugeriu que abrisse a janela, que a luz do dia facilita a escolha da roupa. Mas com o meu vizinho gordo, abrir a minha veneziana, nem pensar! Sei que o seu interesse não sou eu afinal, já passei dos quarenta e nada mais está firme como nos meus 20 e 30 anos, mas mesmo assim, não em sinto segura seria como a sua respiração no meu cangote. Talvez trocar a lâmpada por uma mais forte, melhor seria comprar roupas novas.

Hoje é sábado, saí da cama às 8.30 h. e ao levantar a minha veneziana, constatei que as portas das sacadas do apartamento do gordoto ainda estavam fechadas. Dormindo?, pensei. Hoje é sábado e geralmente acordamos mais tarde.
Tomei o meu café, lavei a louça, voltei à sala e as portas continuavam fechadas. “a balada foi boa ou o gordo é dorminhoco?”.
Voltei aos meus afazeres de sábado: lavar roupa, arrumar armário, falei com minha mãe pelo telefone que me alertou que já era hora de fazer o almoço. Instintivamente olhei para o prédio vizinho. Tudo fechado, inclusive o segundo andar, no primeiro nunca vi ninguém. Gordo viajou? E a moçada do segundo, onde estarão? Lembrei então, que neste andar, moravam duas moças e um rapaz que costumavam ficar de roupas íntimas pela casa com as portas escancaradas até durante a noite. Saber que eles andavam de cueca e calcinha a qualquer hora do dia não é culpa minha, afinal eles é que deixavam as portas abertas, é também o que me fez deduzir que o apartamento deve ser um forno e que por isso, o gordo saia na sacada todas as manhãs para refrescar o corpo e não para devastar as janelas das moças de fino trato.
Mas onde estarão os três pelados? Era divertido ver a moçada pela janela, era como assistir um filme sem fala da vida cotidiana. Um big brother gratuito. Certa noite, uma sexta-feira, dia de balada, eu estava trabalhando no meu micro e ao dar uma pausa para o pensamento fluir, percebi os três indo e vindo de um cômodo ao outro. Por vezes, alguém sumia por uma porta ao fundo. Fiquei olhando para tentar descobrir o que acontecia. Até aquele momento não sabia quem morava lá. Podia ser uma república de moças e o cara estava visitando.
Será que vai rolar uma festa? Tem uma no telefone... estão combinando um programa ou um convidado está perdido? O rapaz some uma moça mexe na cômoda, faz o gesto de colocar o brinco na orelha. A outra desliga o telefone... passa para o outro cômodo e fala com a amiga, o rapaz reaparece... vão os três para o cômodo da esquerda e abrem a porta, creio que de saída. Uma volta e pega a bolsa. Beijam-se como uma despedida. O casal some e fica uma moça. Ué? Ela não vai para a balada? Volta e pega o telefone. Ah, rá! está combinando um programa com outra pessoa, desliga e some, mas não apaga as luzes. Volto a me concentrar no meu micro. Minutos e horas se passam, quando a minha curiosidade volta o meu olhar para o segundo andar as luzes estão apagadas, mas a s portas continuam abertas. Elas não têm medo de bicho entrar, de uma baratinha voadora invadir o seu espaço? São umas loucas!

Somente hoje me dei conta que a turma não está morando mais no segundo andar. No meio da tarde vi as portas abertas e percebi que o apartamento estava vazio. Havia dois rapazes, será que serão os novos moradores? Acho que estão fazendo faxina ou pintando o apartamento, não deu para perceber ao certo. Ficarei de olho, amanhã chegarei a uma conclusão, tudo dependerá se as portas estarão abertas. O gordo ainda não voltou.

Valei-me Santa Apolônia!

2008-06-15T22:53:00.005-03:00

15 de julho de 2008.
Pelos meus cálculos só faltam 41 dias ou 984 horas, para o dentista tirar o este maldito aparelho das minhas arcadas. Sobrevivi aos últimos 689 dias da minha pacata vida, passando fio dental com agulinha de plástico, que para quebrar a monotonia, às vezes era azul, outras amarela ou branca. E devido a minha idade avançada, tipo muito-pós-adolescente, não podia esquecer os óculos para enxergar os “entre-dentes” no espelho.
Nos últimos 47 meses, passei por maus bocados, como minhas amigas haviam precavido:
Comer beterraba: deixa tudo vermelho;
Comer hot-dog: o pão mole incrusta nos ferrinhos;
Comer folhas verdes: cola em lugares nunca dantes imaginados, na história deste país;
Depois do “aperto” mensal que o dentista dá: ficamos uma semana na papinha, sonhando com um bom naco de torresmo, ou uma torrada para os lights.
Como eu disse em 2006, o dentista previu dois anos e tratamento no máximo! Contudo, minha amiga Vilani vaticinou: eles sempre falam dois anos e ficamos seis. Arre égua, ai, ai, ai. Ando desconfiada que a coisa pode se alongar, pois nas últimas consultas sempre pergunto:
- E aí, é hoje que você vai tirar o aparelho?
- Qual é a previsão?
E ele sempre responde com um ãh, hã, um sorriso, um riso, uma gargalhada e desconversa, falando do tempo, da política ou da falta de grana.
Todos os dias, analiso a minha situação dentária e concluo que os objetivos já foram alcançados, isto é, descer um dente, empurrar os superiores para o lado esquerdo e para trás, fechando o buraco deixado por um dente, o tal que em 2006, meu irmão bravamente arrancou. Digo bravamente nos dois sentidos: heróico e raivoso.
Às vezes penso que o sadismo nato de todo dentista, faz o meu não querer terminar o tratamento. Como pode querer acabar com o seu próprio brinquedinho? Deve ser prazerosos encaixar borrachinha por borrachinha em cada bráquete, passar o fio de aço, torcer com o alicate, cortar e apertar até o paciente grunir de dor e ainda perguntar de está doendo! Este prazer meticuloso, concluo, chega as raias da sodomia. Se não aperta um aparelho ortodôntico, nos tortura com o motorzinho, arranca um dente com o buticão (este nome sempre me assusta), suga nossa alma com o sugador de salivas, sem falar quando quer que o paciente discuta a situação política país de boca aberta.
Agora só me resta rezar para Santa Apolônia abreviar este meu sofrimento, nas próximas 984 horas, é óbvio e que este tratamento chegue ao fim em 26 de julho de 2008, quando completa-se dois anos de via férrea em meus dentes.

Amém.

Nota: Santa Apolônia fez parte de um grupo de virgens martires que padeceram em Alexandria no Egito, durante um levante local contra o Cristianismo antes da perseguição de Décio. De acordo com a lenda, durante sua tortura teve ainda todos os seus dentes violentamente arrancados ou quebrados. Por esta razão, é popularmente considerada como a padroeira dos dentistas e daqueles que sofrem de dor de dente ou outros problemas dentais.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Santa_Apol%C3%B4nia

Os Anjos no Céu

2008-06-11T11:35:00.000-03:00

Depois de um longo sono tranqüilo, sem apnéia, sem chuva na cama, Emily abriu os olhos. Não reconheceu nada a sua volta e aflita foi logo pensando alto:
- Onde é que estou? Pra onde vou? Será que hoje é dia do meu rodízio e perdi a hora de novo?!
Levantou-se das nuvens em que estava deitada e encontrou um belo café da manhã, repleto de papo-de-anjo, chás, leitinhos, chocolates, tudo o que podemos imaginar. Sem cerimônias Emily deitou e rolou nas guloseimas. De barriga quentinha, espreguiçou-se e notou um lindo portal de ouro a sua frente, com um senhor gordinho olhando para ela:
- Seja bem vinda dona Emily!
- Pode me chamar só pelo nome, mas ki ki é isso aqui? Onde é que estou? Pra onde vou? Pra esquerda ou pra direita? Cadê a Edla? Cadê a Mony? E a Célia, Let’s, todo mundo! Céus kikiéisso aqui?
O gordinho de barba branca, vestido de santo, respondeu:
- Calma! cara amiga, você está no céu e esse povo vem depois, agora você encontrar outras amigas por aqui.
- Céu? Fazendo o quê? Como é que vim parar aqui?
- Ai meu Deus! Todo mundo faz esta pergunta quando chega aqui...
E antes de terminar a frase, o santo foi interrompido pela sua secretária:
- Emily! Você chegou! Estava morrendo de saudades!
- Dora! Quanto tempo! Também morri de saudades, mas me explique onde estou?
- Pô Emily, no céu! E você não sabe quem também está aqui...a Sonia e...
- Bom, já que você já está integrada com os anjos do céu, deixou-a nas mãos da minha eficiente secretária, a Dora, para explicar como é que as coisas funcionam aqui – interrompeu o Santo.
- Ki ki é bem? Não escutei.
O Santo caiu na gargalhada, balançando a barriga:
- Ô meu anjo, aqui no céu ninguém tem defeito de nascença e nem doenças. Você escutou muito bem.
- Pódeixar São Pedro que explico tudo, interveio a Dora puxando a Emily através do Portal para entrar definitivamente no céu.
De olhos arregalados e boquiaberta, exclamou:
- Noooossaaaa!!! Aqui é mais bonito que o céu do Líbano!
Nisso ela escuta uma voz amiga:
- Emily! Tu chegou! Me conta, como vai o povo da FAU?.
- Sônia! Que saudades...Estou feliz por encontrar vocês aqui, não vou me sentir solitária. Mas me contem o que a gente faz aqui no céu? O café da manhã estava divino!
A Dora e a Sonia entreolharam-se e caíram na gargalhada: aqui tudo é divino e maravilhoso!
- Meninas, o que vocês andaram fazendo por aqui, durante esses anos?
- Bom, depois da experiência de secretariar o Antônio Henrique Amaral, Deus me incumbiu a tarefa de auxiliar todos os Santos, ou seja, São Pedro, São Paulo, Santo Antônio, São Expedito, enfim, todos.
- Nossa Dora e você dá conta?
- Afê, tiro de letra, isso não é nada. Lembre-se que construí a minha própria casa em Piquete, trabalhei com a Granja, com Antonio Henrique e a Norma. Os Santos são santos perto de todo esse povo. O único que dá mais trabalho é Santo Antônio, está difícil arrumar homem para tanta mulher solteira.
- É pensando assim, você tem razão. E você Sonia, que anda fazendo?
- Bah tchê, tu não imagina, logo que cheguei aqui abracei a causa dos Anjos Sem Nuvens. Foi lindo! Todos aqueles anjinhos barrocos caminhando e cantando. O anjo Gabriel foi quem representou os anjos na Comissão Celestial das Nuvens.
- Ele é porreta, interrompeu a Dora.
- Eu só orientei como tinha que reinvidicar as nuvens, contei a minha experiência, sabe? Aquelas maravilhosas greves da USP, as passeatas no Palácio do Governador, na Paulista, as bombas de gás lacrimogêneo, você sabe, né?
- Sei, sei, mas aqui também tem isso.
- Nãããooo... Aqui tudo é light, divino e maravilhoso. Depois te conto os detalhes.
- Tem biblioteca aqui? Será que posso trabalhar lá? – perguntou a Emily, ansiosa.
Mas um anjo-barroco-mensageiro, cortou a conversa trazendo um convite para a Emily. A Dora olhou e sorriu:
- Esse programa você vai adorar!
- Ki ki é isso? Um convite para um recital do Tom Jobim! Acompanhado por Mozart em pessoa! Ai, aiai, aiai, sem dúvida estou no céu!
- Então, Emily, esta será a sua função aqui no céu. Organizar recitais, ninguém melhor que você para trazer as atualidades da terra.
- Esqueça as bibliotecas, isso pode esperar a Let’s, que quando chegar vai processar tudo num piscar de olhos e não precisa se preocupar com espaço, que é divino, maravilhoso e infinito! Retrucou a Sônia.
- E nem descartar, explicou a Dora.
- Então gente, mostrem o céu!
- Com prazer, responderam as duas em coro, e aqui não tem problema de goteiras e desconforto ambiental.
- Ai que maravilha! Divino!

E assim, nossas três amigas foram felizes para a eternidade.

Será que ela virá?

2008-06-10T12:18:00.004-03:00

Sensibilizado com a escassez de pessoal na biblioteca da FAU, o senhor diretor prometeu uma funcionária eficiente para cobrir esta falta, buraco, ou melhor, rombo de funcionários! Ninguém menos que a Bete da Comissão de Graduação.
Conheci a Bete no banheiro, entre uma escovada de dentes e outra, e parece ser daquelas pessoas que eu gosto, a mil! Cheia de energia e é de gente assim que precisamos na biblioteca. Bom, pelo menos este escatológico banheiro das funcionárias da FAU, está me servindo para a conhecer novas pessoas.
Então, recebemos a informação que ela assumiria o seu posto em janeiro. Nos planejamos para recebê-la de braços abertos e sorrisos largos, mas era época de férias e ficou para o mês seguinte.
Fevereiro chegou com toda a força do verão e com ele, a nova notícia: a Bete precisa ficar na Comissão, pois é época de atender as transferências, equivalências, blábláblá, blábláblá. Sem saída, acatamos a nova ordem e continuamos a fazer novas carteirinhas, a emprestar, a guardar livros, revistas, projetos, slides, cds, dvds, enfim, a rotina de uma biblioteca com ou sem funcionários.
Aí veio março com suas águas fechando o verão e nós aqui, afogadas em livros e carteirinhas, com a vã esperança da breve chegada da Bete, como quem fica olhando o céu noturno a espera de um disco voador e se não existe disco voador, conclui-se: a Bete não veio.
Abril. O verão acabou e o outono chegou trazendo apenas o frio. Nos agasalhamos e enchemos nossos corações de mais esperança de que mais um calor humano viria esquentar o nosso desconforto ambiental. Mas ainda não era a hora da Bete:
- Ela precisa fazer uns acertos finais na Comissão de Graduação.
Em maio o frio apertou, acendemos uma vela para esquentar o ambiente e rezar pra Deus Nosso Senhor enviar a Bete de qualquer maneira.Parece que Deus tentou acender uma luz no fim do túnel e surgiu uma nova chama de esperança. É que uma funcionária de outra unidade veio para a biblioteca, a cedemos para a Comissão de Graduação com o intuito de a troca ser imediata. Ela pela Bete. A funcionária foi e nós ficamos de mãos vazias: A Bete não veio. Desta vez tinha que “treinar” a nova substituta.
Sem saída e com a porta de emergência trancada, nós aqui na biblioteca continuamos a emprestar e guardar livros, revistas, projetos, slides, cds, dvds, enfim a rotina de uma biblioteca, com ou sem funcionários.
Junho.
- Agora vem.
- Será que virá?
Alguém cantou: e no balanço das horas tudo pode mudar....
A última notícia que obtivemos, no banheiro, é claro, é que definitivamente a Bete não vem em junho e em julho estará de férias, será que no mês do cachorro louco ela vem?
Esgotado(a)s da esperança/sem esperança, espera/não espera, vem/não vem, só nos resta lembrar o Cazuza:
“Bete Balanço, meu amor, me avise quando for a hora...”

(dizem por aí que quem espera sempre alcança).

O Espanador japonês

2008-06-04T22:28:00.000-03:00

A Neusa é uma caixinha de surpresas. Já me deu um susto quando pensei que seu casaquinho tamanho gigante ambulante era um puf roxo de rodinhas. Depois customizou o puf tornando-se uma cama-sexy-redonda. Agora nesses tempos de beleza pura, fez um upgrade em suas madeixas de gueixa, transformando-se em mais bibliotecária loira de raízes negras e para ficar mais fashion, espeta tudo pra cima.
Está certo que a Eliana saiu, a Dina escureceu o cabelo e a Edla em breve se tornará uma turista profissional, mas não será por falta de inteligências loirísticas que esta biblioteca não vai mais funcionar.
A Neusa sempre me prega peças. Outro dia estava eu, nos fichários, sim esta biblioteca ainda tem fichários com fichinhas de 12 x 7 cm....e vejo uma penugem igual a de um espanador, andando sozinho pela beirada do outro lado do móvel. A primeira vista pensei que era a faxineira limpando as gavetinhas, mas ele continuou andando e falando (de novo)
- Bom dia Let´s
Olhei pra trás, pros lados e não vi ninguém. Sabe aquele segundo que o tico e o teco funcionam? Concluí: é o espanador que está falando!
Depois de oito anos de FAU nada mais me assusta, tranqüila porém desconfiada, respondi bom dia, esperando para ver quem era a dona da voz e daquele espanador ambulante. Ufa! Era somente a Neusa.
E lá veio ela sorrindo:
- Então Let´s, e o carro novo?
- Ah! O carro é outra estória.

A janela sem a moça

2008-06-04T21:39:00.003-03:00

Aquela janela da FAU que em 2002, tinha a moça que via o tempo passar, o entulho cair, agora está vazia. Não é domingo, ora pois, mas a moça sumiu de lá. É que os tempos mudaram e a nossa Rita da Fita, não usa mais fita no cabelo e nem pita mais, não pita porque não quer, não se entope de nicotina porque uma pneumonia quase a leva desta para melhor.
Mas a vida continua e as frondosas árvores do estacionamento da Matemática continuam sacudindo seus galhos ao vento, a poeira continua entrando na sua sala, os alunos continuam passando lá embaixo, só o entulho não cai mais afinal, a reforma acabou.
Foi a força do destino que fez a cabrocha namoradeira de cabelos lisos e passos apertadinhos, lembrar que já era avó. Este destino fatídico manifestou-se cruelmente através do seu querido neto: num dia plácido de céu azul, às margens da rua do Lago ela saiu correndo atrás do neto, não se sabe se estava brincando de pega-pega ou se queria salvá-lo de um possível acidente, só sei que devido a este ato tresloucado, pensando que ainda podia sair por aí saltitante, seu tendão gasto, não tanto pela idade mas sim pelos sambas sambados durante a sua existência, rompeu-se num TREK.
Dá para imaginar o auê que foi na biblioteca? Leva a Rita para o hospital, leva o ponto para ela assinar, um diz-que-diz danado: se ela pode, também quero! Três meses sem ela! Nem preciso dizer que o controle dos livros, que estavam no restauro, foi-se por água abaixo, melhor dizendo: foi-se FURNAS abaixo.
Depois da operação deram três meses de licença, três meses em casa de cama, num bem-bão de dar inveja. Sem ter o que fazer ficou pensando na vida, revendo seu passado, reformulando o futuro e com tanta caraminhola na cabeça, surgiu a nova Rita sem fita e de vida saudável: não fuma, devido à pneumonia; não usa mais plataforma, devido às seqüelas do acidente; ganhou uns quilinhos na cintura, também seqüelas da mordomia; adotou os cabelos rebeldes, pela rebeldia da moda (acho que é preguiça mesmo) e o samba?
- Ah! Isso não largo, não!
Mas continua sempre sorrindo, sempre simpática me fazendo rir muito em nossos cafés matinais. E o que eu mais prezo nela, nesta sua nova vida saudável, é aquela latinha redondinha abarrotada de bolachinhas, uma “ dilicia!”

Meu carro zero!

2008-06-03T20:40:00.003-03:00

Enfim a novela terminou: depois de idas e vindad à concessionária para perguntar preço e financiamento, fazer contas e mais contas, assaltar cofrinho, ufa! Comprei meu primeiro carro zero. E como todo pobre mortal ou vice-versa, isto é, uma mortal paupérrima, pagarei em 5 anos. Toda uma infância!
Deixei pra trás um kadett 1.6, ano 95 e peguei um Fiesta 1.0, 0, veja bem ZERO KM todo equipado: direção hidráulica, ar,travas, alarmes, luzes e luzinhas.
Agora só falta o som que parcelarei em breve.
Mas êta que o carro não sobe ladeira!! Tem que pegar embalo senão não vai. Ainda estou me costumando.
Já batizei: raspei a roda na guia no segundo dia de uso. bela bosta.

Minha homenagem a Emily

2008-05-21T15:27:00.002-03:00

Fazia apenas oito anos que eu conhecia a Emily, não posso dizer que foram intensos, mas foram anos de aprendizagem, alegrias, companheirismo e boas caronas!.
A partir de 2002, quando me tornei a cronista da biblioteca, ela passou a ser a minha fonte de grandes inspirações, pois era um chafariz de caricaturas, no bom sentido.
Aquele jeito meio aéreo, de não sei se fico ou se vou, aquele “repete bem”, “fala de novo, não escutei”, quando invariavelmente não sabia onde havia estacionado o carro (mas isso, eu também).
Lembro quando o Rodson pediu demissão, o furdunço que foi. E o seu passeio de balão pelos céus das arábias, de morrer de inveja, seus programinhas culturais que me contava nas segundas. Arre égua! Ce não sabe o tamanho do soco no estômago ao saber da infeliz notícia.
Agora sentirei falta não só da tia Sumaya, como principalmente da Emily.
Isto não é uma crônica, mas um desabafo, pois não sei chorar, da minha tristeza e consternação por ela ter me largado aqui, assim, sozinha sem saber pra onde ir, sem bolo nem café, um tchauzinho pelo menos. Nem nos deu a chance de uma visitinha.
E agora? Como é que eu fico?
Bom, que os céus receba mais um anjinho barroco, meio estabanado....

20/5/2008

Dia das mães

2008-05-12T20:41:00.003-03:00

O meu dia das mães rendeu! lavei a geladeira, roupas e o chão da cozinha.
O almoço resumiu-se a 4 " pastel" sem chopps que dividi com a minha filha.
mas fiz uma boa ação, quem compra 4 pastéis ganha mais 1, como sabia que não aguentaria comer 3, dei um para a menina que trabalha na barraca das cebolas.
Depois do trampo doméstico, assisti ao filme El passado, com aquele rapazinho bunitinho Gael Garcia.
Descanço merecido para o dia das mães.

Depois de Campos do Jordão

2008-05-06T12:09:00.002-03:00

Depois de 35 anos, continuamos amigas...

Eu, Rosa e Maína em 2008.

foto da Maína, por isso que está ótima....

Trilhos

2008-04-30T23:23:00.000-03:00

Trilhos no meio da cidade de São José dos Campos (1985)

Reformas

2008-04-30T23:20:00.001-03:00

Reforma no telhado do meu prédio, em 1985.

Na época, fiz uma curso de fotografia.

da minha janela

2008-04-30T23:14:00.002-03:00

1985

Da minha janela não via o Cristo Redentor.

Via a praça na Vila Madalena.

A noite via as luzes da ladeira da química na USP.

Hoje só vejo prédios e mais prédios.

Campos do Jordão- 1973

2008-04-30T23:07:00.002-03:00

Minha primeira excursão escolar. Meu primeiro ano no Instituto São José, colégio de freiras! Não sei porque tirei esta fotos, essas meninas ainda viriam a ser minhas melhores amigas no colégio e algumas ainda são.

Agachadas com a mão na água: Angela, Rosa e Maína.

De pé: Jane, Du e Marcia.

vazios

2008-04-27T20:03:00.002-03:00

20 dias sem alimentar meu blog!
É o vazio daqui de dentro.
Vazio de idéias, palavras e imagens.
Então fica assim: tudo parado,
tudo deserto.

APARECIDA

2008-04-08T20:51:00.000-03:00

A mim me parece que eu não apareço,
parece até, que não tenho parentesco.
Que não pareço com a mãe,
que se parece com a Aparecida.

Padecida e parida,
por um Deus que nunca aparece
quando padecendo, precisamos,
mas que se parece com o filho.

A Maria, com a filha, ela queria que se parecesse,
mas a filha mais parece a Madalena,
- toda plena...

A que a vós lhe parece esta voz?
À alma que basta parecer,
padecer para crer,
que um dia vai parecer
ser o filho aparente.

julho/ 2000

Mandei um email

2008-03-26T21:31:00.001-03:00

Mandei um email
para o seu endereço,
mas ele veio
partido ao meio,
com chocolate de recheio
que comi no recreio.

Repartir com o parceiro,
sentado ao lado esquerdo
meio torto, meio inteiro.

Do morango vermelho
que espirrou no espelho,
desenhei um escaravelho.

Descubra o meu meio
e me diga por inteiro,
o chocolate, ao que veio
e o morango, de recheio?

julho 2000

Estórias infantis - 4 - Sofia na floresta

2008-03-26T21:28:00.001-03:00

Num dia muito quente de verão, Sofia e o primo Zequinha estavam brincando no jardim da vovó, mas como a vovó estava atrasada com o almoço, pediu-lhes que fossem ao fundo do quintal buscar temperos para fazer uma comida bem gostosa. Atendendo ao pedido e com uma cestinha na mão foram colher louro e salsinha.
Mas a vovó alertou-os para que tomassem cuidado com o buraco que havia no muro e que não passassem por ele.
Chegando ao fundo do quintal, enquanto Sofia colhia os temperos, Zequinha perguntou curioso:
- O que será que tem do outro lado do muro?
- Não sei, mas a vovó avisou para gente não passar.
Mas um passarinho posou no chão, olhou para um lado, olhou para o outro e piando e dando pulinhos atravessou o buraco. Zequinha, tentando pegar o passarinho, também atravessou o buraco.
- Zequinha, volte aqui! - gritou Sofia seguindo os dois.
Já do outro lado, os dois ficaram de boca aberta, admirando a bela floresta que havia lá.
- Nossa! Que lindo - disse Zequinha.
- Quanto passarinho - respondeu a prima.
- Olha um coelho!
- Um macaco! Um tatu! Quantas flores!
Os dois primos, distraídos foram andando pela floresta, admirando e olhando tudo ao redor, até que avistaram uma casa linda feita de chocolate, biscoito, bala de goma, sorvete e brigadeiro.
- Olha só que legal Sofia!
Ela, passando a língua nos lábios e as mãos na barriga, concordou dizendo: - Ai que fome...
E os dois começaram a tirar pedacinhos de chocolate da casa para comer.
- Bom, né?
- Delicioso, respondeu Sofia, abrindo a porta com uma mordida na maçaneta.
Foram entrando devagarinho e com tantos doces a sua volta não puderam conter a alegria e gritaram:
- Quantos doces maravilhosos!
- Ah, porque a nossa casa não é assim?
- Seria muito legal.
Mas uma voz esquisita perguntou :
- O que vocês estão fazendo aqui na minha casa?
Era uma bruxa, pequenina, enrrugadinha que segurava uma bengala.
- Nada... É que a gente estava passando e deu uma fomeee... Respondeu Sofia, tentando sair de fininho
- Fome é? Resmungou a bruxa aproximando-se dos dois.
- Huumm! A menina tem uma bochechinha rosada e é bem fofinha, mas a menina como é magro! Sabe que eu também estou com fome? Mas primeiro é preciso engordar este menino.
Puxou o Zequinha pelo braço trancando-o dentro de uma enorme gaiola.
- E você menina, vai me ajudar arrumar a casa. Pegue uma vassoura e vá varrer o quintal.
Sofia obedecendo à bruxa começou a varrer o chão.
- Por que a menina está triste? - perguntou uma voz.
Sofia olhou em volta e não viu ninguém.
- Quem está falando?
- Sou eu, a vassoura mágica.
A menina deu um pulo para trás e, assustada, largou a vassoura, que não caiu!
Deu um vôo rasante em torno dela e disse assim:
- Não tenha medo. Sou sua amiga. Essa bruxa é muito chata. Fez esta casa de doces e depois acha ruim quando as crianças comem. Pode?
Sofia perguntou aflita:
- E você, gosta de criança? Pode me ajudar a sair daqui?
- Claro que sim ! Vamos, suba nas minhas costas que te levarei até a praça da sua avó para pedir ajuda.
Sofia não pensou duas vezes. Pulou em cima da vassoura e saíram voando, num lindo passeio por cima da floresta, furando as nuvens do céu.

Na praça, os amigos já estavam aflitos com o desaparecimento dos dois, pois já fazia tempo que a vovó estava procurando por eles.
De repente, Alan olhou para o céu e viu alguma coisa voando:
- Vejam lá em cima! O que será aquilo?
- É um avião - gritou o Alexandre.
- Não, é o super-homem !
- Acho que é a super-mulher - emendou Camila.
- Não! É a Sofia - berrou a Ana Clara.
VRUUUMMM.... A vassoura deu uma volta sobre a cabeça de todos e aterrissou na praça.
Todos correram ao encontro delas perguntado ao mesmo tempo:
- Onde você esteve?
- Cadê o Zequinha?
- Que vassoura é está?
- Calma, calma amigos. Acontece que preciso de ajuda , o Zequinha está preso na casa de doces da bruxa, no meio da floresta, do outro lado do muro. Mas não sei como poderemos ir todos até lá...
- Eu tenho uma idéia, falou a vassoura.
- Ela fala?! Interrompeu a Laurinha assustada. Mas a vassoura continuou a falar:
- Vou chamar todas as vassouras mágicas da floresta e assobiou bem forte e fininho.
Surgiu então, um monte de vassouras mágicas no céu. Sobrevoaram a praça e aterrissaram. A turma da rua bateu palmas de alegria e subiram nas costas delas.
- Todos prontos?
- Sim, estamos !
- Então segurem firme que vamos voar !!!! Num vôo lindo, maravilhoso! IAHOOOO!!!!
E todos levantaram vôo em direção à casa da bruxa. Chegando perto, as vassouras foram aterrissando uma a uma e as crianças descendo.
- Meu Deus ! Essa casa é uma delícia... Disse um
- Eu quero uma bala de goma, disse o outro.
E sem esperar por nada, todos avançaram como formigas nos doces, sorvetes, brigadeiros. Comeram a janela, a porta, o telhado...
A bruxa que estava no fundo do quintal procurando a Sofia, veio correndo resmungando:
- Mas o quê é isto? Que criançada gulosa, seus pais não lhes dão doces, não? Parem com isto !
Giovana com a boca lambuzada de sorvete de morango, virou-se e disse:
- Nós só vamos parar quando a senhora soltar o nosso amigo.
- Vocês vão é ficar com cáries nos dentes ! Praguejou a bruxa.
- Engano seu, disse Alan, pois nós sempre escovamos os dentes após as refeições, mesmo que obrigados, falou baixinho...
Quando a bruxa ia reclamar de novo, o Zequinha saiu da gaiola.
- Ah, ah, ah, enganei o bobo na casca do ovo. A bruxa é muito boba, comi o cadeado, um brigadeiro muito gostoso, e a porta se abriu. Ah, ah, ah...
A criançada caiu na gargalhada e saíram correndo, montaram nas vassouras mágicas e voaram de volta para a praça.
- Tchau bruxinha !!!
- Obrigada pelos doces!!
A bruxa ficou lá embaixo, sacudindo a bengala no ar resmungando não sei o quê.
Mas antes, Sofia colheu uns temperos mágicos na floresta.
Ao chegar de volta à praça, Sofia despediu-se da vassoura mágica:
- Muito obrigada, vassourinha. Sem vocês não conseguiríamos salvar o meu primo.
- Não foi nada, aquela bruxinha merecia uma lição. Bem agora precisamos voltar para as nossas bruxas. Adeus a todos.
Então, todas as vassouras mágicas levantaram vôo juntas, parecendo um bando de passarinhos voando no céu azul, desaparecendo entre as nuvens brancas.
Sofia e Zequinha despediram-se dos amigos e correram para a casa da vovó, que fez um delicioso almoço com os temperos da floresta.
- Cléa ! Disse o vovô - hoje você acertou no tempero, está tudo uma delícia!
- Graças a Sofia e ao Zequinha que trouxeram os temperos.
Os dois primos se olharam, riram, pois só eles sabiam do segredo dos temperos mágicos.

Leticia-1998

Estórias infantis - 3 - O ovo da Galinha

2008-03-25T22:05:00.000-03:00

Certa vez, Sofia e sua mãe foram passar um fim-de-semana na fazenda do tio Beto e da tia Silvia. Lá tinha piscina, parquinho de madeira e um enorme campo de futebol.
Pela manhã, bem cedinho a Sofia e seus primos, tomavam o leite quentinho que o tio Beto tirava das tetas da vaca Rosinha depois, todos iam ao galinheiro dar milho às galinhas e pegar ovos para a tia Silvia fazer um belo omelete.
Sofia e a sua amiga Ana Clara estavam brincando de balançar na rede, quando o primo Pedrinho chegou correndo e falando rápido:
- Sofia, Ana Clara, venham ver uma coisa lá no galinheiro!!!
As duas pularam da rede e foram correndo para ver a novidade.
Entraram no galinheiro e os primos Conrado e João, mostraram para as meninas uma enorme galinha bonita chocando um ovo.
- O que é que tem essa galinha? - perguntou a Sofia.
- Ela está botando ovos de ouro! - respondeu o João.
- E daí? Disse a Ana Clara.
- É ouro! Podemos ficar ricos, emendou o Conrado.
- Podemos trocar o ouro por brinquedos, chocolates, sorvetes e um monte de coisas - completou o Pedrinho.
Sofia arregalou os olhos azuis e disse: Eu quero canetinhas coloridas para desenhar.
- Eu quero uma boneca que chora - pediu a Ana Clara.
- Mas os nossos pais não podem ficar sabendo - disse aflito o João - senão eles vão gastar todo o ouro para pagar o aluguel, a escola, a natação e não sei mais o quê...
Conrado continuou:
- E depois vão continuar falando que não há dinheiro para comprar um tênis novo.
- E as crianças da fazenda? Também vão ganhar brinquedos?
- É lógico, Ana Clara - respondeu a Sofia - mas como faremos para esconder o ouro?
- Tenho uma idéia, vamos escondê-la no nosso quarto, assim só nós cuidaremos da galinha - sugeriu Pedrinho.
Todos se olharam desconfiados, mas aceitaram a proposta.
Pedrinho pôs a galinha debaixo do braço e a levou para o quarto dos meninos, escondendo-a debaixo da cama.
- Pronto, aqui ela estará segura, agora vamos brincar lá fora e depois do almoço a gente vem ver quantos ovos ela pôs - ordenou Pedrinho.
Todos concordaram e saíram para brincar. Os meninos foram jogar futebol e as meninas correram para o parquinho.
Na hora combinada, as cinco crianças encontraram-se na porta do quarto e entraram um a um, bem devagar para não assustar a galinha.
- Nooosssaaaa!!! Que cheiro de cocô! - reclamou a Sofia, fechando o nariz com os dedos.
- Huuuummmm!!! - fez Pedrinho, enquanto olhava debaixo da cama.
- O que tem aí? - perguntou Conrado.
- Cocô, só cocô, não tem ovo não.
- Não acredito! Falaram todos juntos, atordoados sem entender por que a galinha não botou mais ovos.
Ana Clara, que é muito sensível e amiga dos animais, sugeriu:
- Acho que a galinha está triste, tadinha. Ela está sentindo falta de seus pintinhos e das suas amigas galinhas.
- Era só o que faltava, reclamou o Conrado.
- Acho que a Ana Clara tem razão - completou Sofia, com o dedinho no queixo - é melhor devolvê-la ao galinheiro.
- Não! Gritou João - vamos tentar mais um pouco, ela ainda pode botar um ovo de ouro!
Mas a galinha começou a cacarejar de tristeza: có, có, có...
- João, você não percebe que a galinha não bota mais ovos de tanta tristeza?
- A Ana Clara está certa - disse Conrado - vamos levá-la de volta e contar para os nossos pais, assim ela volta a botar ovos e o ouro pode ser dividido com mais pessoas.
Mesmo contrariado, João abraçou a galinha e toda a turminha o seguiu até o galinheiro. Lá a galinha cacarejou de felicidade, correu, ciscou, bateu asas contente com a sua liberdade.
E com todo o ouro que a galinha botou, a tia Silvia e o tio Beto fizeram uma enorme festa de São João, com fogueira, quentão, pipoca, guaraná e muita quadrilha pra todo mundo dançar.
Os pais, além de pagar a escola, a natação e não sei mais o quê, compraram bastantes presentes para os filhos.
Só esqueceram de contar para as crianças, que o ovo não era de ouro, era de galinha caipira, que bota ovo bem amarelinho.

“A GALINHA DO VIZINHO
BOTA OVO AMARELINHO.
BOTA 1, BOTA 2,BOTA 3,BOTA 4,BOTA 5,BOTA 6,BOTA 7,BOTA 8,BOTA 9,BOTA 10”

Leticia de Almeida Sampaio - 1999

Estórias infantis - 2 - O Mau humor da Júlia

2008-03-25T22:02:00.000-03:00

Naquele dia, Júlia acordou com o pé esquerdo.
Levantou meio emburrada, meio torta,
esfregando os olhos e nem se olhou no espelho.

Não deu bom dia para o papai,
ligou a televisão,
espatifou-se no sofá
e suspirou um ai.

A mamãe chamou para tomar café.
Júlia respondeu:
- Tá bom...
E comeu todo o mamão em pé.

Na casa da vovó
puxou o cabelo do primo,
pisou no rabo do gato
e até quebrou um copo.

No almoço fez bico.
Empacou que nem bode na estrada
e não comeu nadica de nada.
No lanche, comeu uma banana
e choramingou que queria ir embora.

Aí veio uma dor de barriga.
Correu para o banheiro,
sentou na privada e depois gritou:
- Mãeeeeee !!!! Já acabei.

A mãe limpou o bumbum e disse:
- Nossa quanto cocô!
Acho que foi ele que deixou você de mau humor.

Júlia riu da idéia da mãe e lhe deu um beijo.
Correu para o colo da vovó e pediu gelatina.
Brincou com o primo
e deu um banho no gato na pia.

Agora ela estava feliz.
O mau humor foi embora com o cocô.
E pensou assim:
- Minha mãe tem cada idéia...

Leticia 23.02.99

Estórias infantis - 1- Uma gotinha

2008-03-25T21:58:00.000-03:00

Havia uma gotinha na ponta de uma folha da árvore. O vento soprou e balançou a folha que fez a gotinha cair numa poça d’água.
Lá, ela encontrou várias gotinhas amigas que se deram as mãos e começaram a cantar:
Roda, roda, roda,
Pé, pé, pé,
Roda, roda, roda,
Caranguejo peixe é!
O sol apareceu bem forte esquentando o dia. As gotinhas, com o calor, subiram lá para o céu. E como lá encima faz muito frio, as gotinhas se juntaram uma bem pertinho da outra para ficarem bem quentinhas e formaram uma grande nuvem branca.
O vento frio, que vem do pólo sul, começou a soprar forte trazendo uma nuvem gorda e cinza.
Ela veio vindo, veio vindo e BRUUMMM!!!! Bateu na nuvem branca.
O vento soprou mais forte e BRUUUMMM!!!...A nuvem cinza bateu de novo na branca.
E de tanto trombar uma na outra, as gotinhas foram caindo, caindo na terra como chuva.
Molharam tudo: o parque, a areia, os carros, as casas, as ruas e as pessoas.
A nossa gotinha amiga caiu num riacho pequenino, no alto de uma montanha.
Junto com milhares de outras gotinhas, formaram um rio de água transparente, e foram escorregando entre pedras, pedrinhas e pedronas.
Caíram numa enorme cachoeira, deslizaram entre florestas matas e gramas até caírem no mar.
No balanço das ondas, a nossa amiga gotinha, chegou à beira da praia, onde dá pé para gente pequena.
E onda vem, onda vai, PIM! a gotinha bateu na perna da menina.
Onda vem, onda vai, Ai! Bateu no pé do menino.
Onda vem, onda vai, Ui! A gotinha pulou no nariz da menina.
A mãe da menina chamou:
- Filhaaa!!! Vamos tomar sorvete?
Ela voltou correndo para o guarda-sol enxugando o nariz.

Leticia Sampaio, 1998.

minha metrópole

2008-03-20T21:26:00.000-03:00

Rua Amália de Noronha em 1986.

maestro

2008-03-20T21:20:00.000-03:00

palhaças

2008-03-20T21:18:00.000-03:00

Carnaval.

A Rosa, Lígia e eu.

Bons tempos....

O BIGODE DE DALI

2008-03-20T21:16:00.000-03:00

Inspirada em Salvador Dali

Escada

2008-03-18T19:43:00.000-03:00

Estátua

2008-03-18T19:38:00.000-03:00

engraçadinha...

oprimindo

2008-03-18T19:35:00.000-03:00

oprimida

deprimida

a menina

ponto de equilíbrio

2008-03-18T19:34:00.000-03:00

fome

2008-03-18T19:33:00.000-03:00

esta ficou inacabada.
sem palavras

mão de Deus

2008-03-18T19:31:00.000-03:00

Bons tempos que eu tinha tempo para fazer colagens....

2008-03-16T21:04:00.000-03:00

ficha técnica:

texto: Gero Camilo

direção Cristiane Paoli Quito

elenco: Gero Camilo e Caco Ciocler

Fui ontem e gostei muito, principalmente do ator Gero Camilo que dá um show. Já o Caco, talvez por ser global ou tímido, deixa a desejar, mas não estraga o espetáculo. Gosto de peças sem cenários, pois permite a imaginação voar. Pena que acabou hoje, nem dá para fazer propaganda ou assistir de novo.

2008-03-16T20:47:00.000-03:00

Estrada

Esta é a minha primeira colagem: 1976

Aos 16 anos queria ser artista plástica, mas como não tinha (e nunca terei) o dom para o desenho, optei pela colagem para brincar com imagens.

Lembro que a fiz sem prentensão alguma, mas depois de mostrar aos meus irmãos mais velhos, foram tantas as interpretações, que me assustei e me animei.

Dos meus pais, só tinha a reclamação que estava desperdiçando papel bom.... conflito de gerações.

Outros Blogs

2008-03-14T21:30:00.000-03:00

Resolvi adicionar links a dois blogs que gosto muito.
O dopiomcj é da minha amiga Maína, que trabalha com imagens, arte final, web e acho que por isso, seu blog é farto de fotos lindas e vídeos interessantes. todo dia dou uma espiadinha pra ver as novidades.
O outro, do meu primo Paulo, médico e linguístico (será que é assim que se escreve?) muito bom para dicas de cinema, livros, discos e viagens.
Leiam e comentem o blog deles...

1- A senha do meu micro

2008-03-12T22:16:00.000-03:00

Não sei porquê inventaram de por senha nos micros da biblioteca. Tempos atrás a senha, que nem me lembro mais, era uma palavra comum, tipo de gente civilizada: Let´s, Biblio, XPTO. Mas as senhas tempos em tempos, expira e temos que trocar. Vai daí, quando prazo da senha começa a vencer, o micro começa a dar a mensagem: sua senha expira em 15 dias, quer modificar agora? Eu clicava no NÃO.
No dia seguinte: sua senha expira em 14 dias... cliclava NÃO.
Sua senha expira em 13 dias, 12 dias, 11 dias.... até que numa sexta-feira não teve jeito e mudei para MERDA. Quando foi na segunda-feira seguinte, dia do meu rodízio, dia em que estou sonolenta e etc.... digitei a senha anterior, aquela de gente civilizada, e deu SENHA INVÁLIDA.
Merda! Eu disse, e aí pimba! Lembrei da nova senha e conclui que era a melhor de todas: i-nes-que-cí-vel. Passou meses e o micro voltou dar a mesma mensagem: sua senha expira em 15 dias, 14 dias 13 dias.... mudei par BOSTA e deu certíssimo. Também não esqueci.
Acontece que ontem expirou de novo e na correria, digitei BOSTA para a nova senha (eu já tinha mudado meses atrás para MERDA) e não prestei atenção na mensagem e entendi que devia digitar a anterior. Digitei MERDA, pediu para repetir e acho que digitei BOSTA.
Hoje, cheguei alegre e feliz na biblioteca, ligo o micro e estava lá piscando: digite a sua senha. Digitei BOSTA. Senha inválida. Digitei MERDA. Senha inválida. Putz! Pensei, não é merda e nem bosta, que merda eu fiz? Misturei a merda com a bosta, digitei MBOSTA não deu, bosta com merda: BMERDA, não deu.
Aí meu, fudeu, pensei.
Mas agora, graças a superhipermegablaster Vilani, que resolveu o meu problema, voltei para a MERDA

26/02/2008

2 - Beleza pura

2008-03-12T22:15:00.001-03:00

Aaahhhh, essa biblioteca da FAU, quantas inspirações ela não me dá?
Cheguei aqui em 2001, era agosto, fim do inverno, mas ainda frio, muito frio e achei chiquérrimo ela usarem luvas de lã sem dedos, para digitar, não preciso dizer que as copiei rapindinho.
Fui conhecendo os meus (quando existiam) e as minhas colegas de trabalho aos poucos. Sou tímida, você sabe, e fui me interando dos jargões e das manias de cada um, seus tipos, tipinhos e tipões. Tropecei no puf roxo até descobri que era a Neusa, conheci a tia Sumaya através da Emily, por telefone, aprendi tomar chá vermelhinhos com a Edla, fugir da costureira-maluca Lisely, tomar conselhos com Araci, entrar em greve com a Regina, ficar zen com a Célia e a ter cuidado com as insanas mansas, que não são poucas.
E o tempo passou, a biblioteca cresceu, comecei a pegar o jeito, por osmose, e estou descartando feito louca, só não posso me esquecer da Célia, descarta-la jamais! Basta a Reitoria querer mandar embora nossas 69, número tão sugestivo! Mas que na Usp deixam as mulheres a beira de um ataque de nervos.
Contudo, nem tudo são flores e alegrias. De uns anos pra cá a coisa começou a complicar, as emoções se misturam em caracóis e cabelos de medusa, modernamente esticado na chapinha, é claro. Como a maioria aqui é mulher, e sabe cumé ki é, aquela concorrência de quem é mais gostosa, chique e fashion? Aí desembestaram a costumizar as roupas. É um tal de aumentar decotes, fendas das saias até onde Deus permite, sobem e descem barras das saias; compram desesperadamente coleções de colares, até parece que são girafas! É botox dali, tira peito daqui, aspira banha de acolá, trocam receitas de regimes, a Let’s até parece anorexica! A escova progressiva, nem se fala, virou febre: 4 entre as vinte! E a massagem na Matemática? Tem fila!
Creminhos da Avon e Natura para peles oleosas-secas-mista, para cabelos, para estrias, celulites, para qualquer coisa....a Vila fatura!
Mas não pense vocês caros leitores leigos das manhas uspianas, que estas pobres mortais são descontadas no contra-cheque, quando se deitam e deleitam em mesas de operações, não meu bem, tudo respeitando os direitos e deveres celetistas, apresentam um atestadinho do INPS ou descontam os dias daquelas férias vencidas, que ninguém mais se lembra que existiam.
Quiçá no futuro, até teremos nota fiscal eletrônica da Vilani, só para ter o descontinho nos impostos.
Aaaahhh! Como é bom trabalhar aqui. Acho até que, se um morcego resolver dar uma passadinha nesta biblioteca, tem grandes chances de se tornar uma Lady Laura.
Letícia - 29/02/2008

3 - Meia Nove, a melhor idade.

2008-03-12T22:14:00.000-03:00

Trabalhar na USP é pior que participar do Campeonato Brasileiro de Futebol, se este é uma caixinha de surpresas, aquele é uma implosão de emoções, que são tantas e capazes de arrepiar os caracóis de nossos cabelinhos com escovas progressivas.
Era uma segunda-feira ensolarada de janeiro, repito, dia do meu rodízio, dia que fico trupicando nos pés e batendo a cabeça de tanto sono. Geralmente sou que nem corno: o último a saber, mas neste dia estava completamente outsider e não percebi o zumzumzum do lado de lá da minha sala.
Aí para saber do acontecido, a Mony teve que me ligar em casa já a noitinha, deixando seus filhos de lado – coitados- berrando pelo jantar! só para contar que as nossas queridas beach-girls e a conselheira para assuntos diversos, vulgo, Emily, Edla e Araci respectivamente, receberam uma carta da Reitoria lembrando-as – e precisava lembrar? – que completarão 70 anos e por conseqüência, serão aposentadas querendo ou não. Foi uma choradeira. Cruzes, eu disse, fudeu.
Foi um tremendo choque, uma falta de ética revoltante, falta de sensibilidade, falta de etceteras, não só porque espalhou para o mundo! que as meninas estão no meia-nove, como também serão praticamente expulsas desta magnífica instituição; como se as nossas super-hiper-mega-blasters girls não tivessem mais utilidades.
Ficamos catatônicos. E agora quem vai nos servir chazinhos vermelhos e rosas? Quem vai nos atualizar com as novidades do mundo fashion? Quem vai comprar revista pensando que é livro? E a tia Sumaya? Como é que fica? Quem vai nos interromper de 5 em 5 minutos: - Ki Ki é bem? Não escutei [aí a gente repete a conversa desde o início, que nem sempre chega ao fim].
E eu, que ficarei sem a minha consultora para dias melhores que estão por vir? Vocês sabem que a Araci é uma ótima conselheira para todos, outros e quaisquer assuntos, principalmente os sexuais. É só mentalizar a coisa que você quer, que pimba! Dá certo. Juro que estou tentando.
A Edla com aquele bronzeado de rica, que pobre não bronzea, tosta; caiu em prantos: quem vai cuidar do meu Kardex? Buááá´. Mas como uma lady já deu a volta por cima. Decidiu esquecer este momento 69 deprê e vai dar um rolê logo ali nos unaites estades.
A Emily, também com o bronzeado ubatubense de gente fina, ficou um pouco mais aérea e não sabia se ia ou se vinha, mas não chorou. E nós não percebemos muita diferença no seu comportamento.
Já a Araci foi mais racional: pôs as cartas na mesa, digo, todos os santinhos que podemos imaginar, fez uma prece pra Deus Nosso Senhor, Nossa Senhora, Santa que desata nós, santo Expedito, São Jorge, Nossa Senhora de Aparecida, ufa! E fez um contato imediato para a filha verificar na reitoria, como é que é esse babado.
Segundo investigações sigilosas, a aposentadoria compulsória é para autárquicos e elas são CLTs e só sei que nesse vai e vem de notícias desencontradas elas estão se fingindo de mortas, no deixa como está pra ver como é que fica.
Porém, esta situação está deveras me preocupando, já levaram a Eliana, até o fim do ano quiçá, irão as três meninas, a Rejane saiu do processamento técnico foi para o empréstimo que já deu no saco e agora foi trabalhar com a Neusa. Daí pra rua é um pulo, cuidado! Nesse troca-troca a Regina saiu de trás e foi pra frente, para perto da porta de saída. Eu to de olho na Fau Maranhão. Desse jeito vamos ter que por a plaquinha:

O último a sair, favor apaguar a luz e tudo leva a crer que será um morcego.

26/02/2008

4 - Tédio

2008-03-12T22:13:00.000-03:00

Que tédio!
Não, não vou falar do avião da TAM, já tem muita gente melhor que eu escrevendo sobre o acidente; e sim do tédio, do silêncio, das saudades dos colegas de trabalho.
Aqui, deste lado de cá da biblioteca, estamos eu, vulgo Let’s, a Edla Marie (Maria é pros pobres) e a companheira Regina. A minha mesa fica numa ponta da sala e as duas lá, bem lá longe do outro lado. Só escuto um burburinho da conversa entre as duas e o barulho dos meus cliques e das teclas teclando o teclados.
Que marasmo está aqui!
Por incrível que possa parecer, estou sentindo falta do telefone berrando para a Emily e da músiquinha do seu celular. Há dias não escuto; “TIA SUMAYA!!!” “ALÔ, ALÔ DÁ PRA FALAR MAIS ALTO?”. “AINDA CHOVE NO MEU APARTAMENTO!”. “O SENHOR AINDA NÃO MANDOU A COTAÇÃO”.
Estou sem a minha companheira de café para falar do Jack Bauer (lindo e porreta); trocar figurinhas sobre filmes; para saber as últimas notícias do uol.com.br, do estadao.com.br e outros pontocompontobr....
A Vila, mesmo silenciosa e falando baixinho, ainda produz algumas ondas sonoras.
Da Célia vem o barulho da impressora, principalmente quando as etiquetas “engastalham no rolo da impressora” (#@$&*$*#*#!!!!*&!); o som metálico da tesoura sendo colocada na mesa e o infinheki da fita transparente (durex é pros pobres)
Falta também a Eliana dando os últimos informes dos babados lá de baixo: diretoria, tesouraria, compras e afins.
Até o Katinsky sumiu! Sinto falta do seu bordão: “Ah Rá! Tá todo mundo conversando! Cadê a chefa?”. Até tu, Brutus! Nos abandonou.
E os puxa-sacos? Onde estão? Tô de diretora há 9 dias e ninguém me deu nada, nem um bolinho, uma bolachinha, um pão de queijo, um chazinho, nadinha....
Será que já se acostumaram com o meu estilo light de chefia? Será que terei de endurecer, sin perde la ternura? Esta é a primeira crônica que não termina com a frase: “e fomos comer bolo para comemorar” Fim xôxo, não?
18.07.2007

5 - Ériquinha! (Feliz aniversário)

2008-03-12T22:12:00.004-03:00

- ÉRIQUINHA!
É assim que eu a cumprimento quando a encontro sentada no micro, digitando, digitando, com aquele negocinho no ouvido.ÉRIQUINHA! Boa tarde!, não sei porque ela se assusta? Dá um pulo na cadeira e diz: AI! Que susto! É um maior furdunço, só porque falo um pouco alto: É-RI-QUI-NHA!

Lógico que capricho no É da Érica. O diminutivo é um agrado que não sei se agrada, mas acho que combina com a meiguice de sua pessoa.
Mas tudo isso só acontece quando ela aparece, quando não tem trabalho da faculdade, quando está bem de saúde, quando o ônibus a deixa chegar, quando ela acorda cedo, quando, quando, quando, sei lá mil coisas..... É-ri-qui-nha é uma caixinha de surpresas. Todos os dias nos perguntamos:
- Será que ela vem?
E se não vem:
- Será que ela está doente?
Não faz muito tempo foi um auê, aqui no lado de cá da biblioteca. Nossa Ériquinha sumiu uma semana sem dar satisfação. A Célia, a Regina, a Mony, ligavam para o celular e caía na caixa postal, ligavam para a casa e ninguém atendia, ligavam para a mãe e necas de pitibiribas... Aí pensamos o pior:
- Tá no hospital entubada.
- Mas a mãe nos teria avisado.
- Foi seqüestrada.
- Será?
- Liga na ECA!
- Cruzes, nem tanto...
- Ah! Há! Descobri! – gritou a Regina – Ela não vem porque tem um monte de trabalho para fazer.
- Aaaaaaa boooommmm..... fizemos em coro. Mas bem que podia ter avisado, né?

Já avisei para a Ériquinha trocar de profissão, bibliotecária não tem futuro.
Já falei vai ter que agüentar us susuários chatos, vai ter que dar assunto e classificação pra livro que ninguém vai ler e depois vai destombar e descartar; vai ter que procurar livro que ninguém encontra; vai ter que descobrir se, aquele livro de capa colorida tamanho médio em inglês, é o que o professor jura que consultou um dia na sua vida. E mesmo assim, ela insiste em estudar biblioteconomia; pra mim, aquele negocinho no ouvido não a deixa escutar a voz da sabedoria!. Reclamou que só a avisei no último ano do curso, oras bolas, nunca é tarde para mudar.

- Ô ÉRIQUINHA! Eu tô avisando....Mas já que você insiste, persiste e não desiste, vamos comemorar o seu aniversário. Vamos ao bolo!

19/10/2007

6 - Customizando o puf

2008-03-12T22:12:00.003-03:00

Lá se vão cinco anos desde que conheci o Puf Roxo e muita coisa mudou no mundo e na terra, que anda por demais aquecida e derretendo os nosso cérebros e nos obrigando a andar quase nus.
Há de convir que o modelito Puf Roxo é para inverno, e como a Neusa não está querendo transformar seu corpinho de Vênus-gueixa em molho shoyo, resolveu customizar o seu Puf Roxo.

Agora quando vou tomar café não vejo mais um alcochoado ambulante, mas uma cama-sexy-redonda-com-espelho-no-teto de salto quinze. O salto é para tornear as suas batatinhas das pernas morenas do sol do cepe.

Ela não contou o seu segredo, mas fazendo uma pesquisa em sites de moda e observando a mudança gradual da nossa colega, acho que encontrei a receita, que repasso a quem possa interessar (principalmente eu)

Receita da costumização:

- Espete o Puf para esvaziar tudo;
- Arranque as mangas;
- Uma bela tesourada no decote da frente e de trás até onde Deus permita;
- Sutiãs aos lixo!
- Joelhos, costas, ombros e colo sempre à vista;
- Ajuste o Puf o máximo que puder ao corpinho;
- Uma maquiagem definitiva;
- Um marido e/ou amante (sei lá, né) que compareça.

E enfim, a cama-sexy-redonda-com-espelho-no-teto, que treme, revira os olhos e suspira em meio aos slides, projetos e monitores está pronta para falar:

- MORRA DE INVEJA!.

07.03.2007

7- Zuleide

2008-03-12T22:10:00.000-03:00

Não resisto, deve ser sina fazer da desgraça alheia o riso de alhures. A minha sina de falar dos outros em contos e crônicas já me colocou em maus lençóis e saias-justa, principalmente quando encomendam uma crônica, então vai esta que foi encomendada pela bruxinha Zuleide. Batizei-a com este nome, porque o que anda acontecendo nesta biblioteca só pode ser coisa de bruxinha chamada Zuleide.
Desculpe-me, não faço por mal, antes pelo riso e sorriso da Ira. É que há dias, numa noite caliente de vendaval nestes cantos de Sampa, assucedeu-se uma desgraça: a nossa amiga Luciene ao chegar em seu ínfimo lar, porém aconchegante, quis acender a luz, que não se manifestou. Ajustou então, o olhar à escuridão e qual não foi a sua surpresa ao perceber que o teto da sua sweet home havia despencado corroído por cupins. Inseto ou animal, ou sei lá que classificação dar a este vil personagem, muito comum nesta cidade.
Imagino o seu desespero, desânimo e tristeza ao ver todos os seus pertences em meio ao pó e pedras, quebrados, rasgados e perdidos para sempre. Imagino também o choro desesperado diante de tal catástrofe, e o que uma fumante podia fazer aquela hora, se não sentar-se ao meio fio e fumar, tragar o mundo bestialógico de injustiças? Eu faria o mesmo.
Mas nem tudo estava perdido, pois a Ira num ímpeto de bondade ofereceu-lhe guarida em sua modesta casa, a única condição era agüentar a Ira falando pelos cotovelos. Sem saída, aceitou o convite e lá foi a Luciene de mochila e cuia (a única que sobrou) em cima do seu salto plataforma, aboletar-se na casa da amiga.
Deus não tem culpa se levaram o carro da Lisely, se a carteira da Dina e as tintas da Rita sumiram, se levaram todos os toca-fitas da Lisely (de novo?), se chove na cama da Emily, se a Edla escreve de ponta cabeça, se a Let’s continua fazendo e não pagando promessas, se o teto do quarto da Ira também desabou e se todo mundo abona no mesmo dia.
Por isso concluo: Isso só pode ser coisa da Zuleide!

1/12/2006

8 - Sofia

2008-03-12T22:09:00.000-03:00

Acho que já te contei que o dia que você nasceu foi inesquecível!
Tudo começou às 7 da manhã, quando você deu o sinal que queria sair da minha barriga, era a primeira contração, como dizem os médicos, que com o passar das horas foram aumentando e eu, que no início gemia às 4 da tarde urrava de dor. Até que às 18:08 h você veio ao mundo e senti o alívio i-nes-que-cí-vel!. E pensei:

- Pronto saiu. E agora que faço com isso?

O tempo passou, você foi crescendo e meus cabelos brancos também. Não preciso dizer o quanto você é importante na minha vida, quando grito: Sofia de Almeida Sampaio Ribeiroooo!!!, você sabe que só estou pedindo o seu carinho, as suas fofas mãos em meus cabelos e seus beijinhos. Lembra quando te ensinei a mexer no Orkut? E agora é você quem me ensina. E quando você me disse que estava precisando fazer novas amizades e eu perguntei se os 600 amigos do mensager e os 300 que tens no Orkut não bastavam? E respondeste que não. Morro de inveja deste seu dom de fazer amizades.

O que seria de mim se não tivesse quer lavar a louça que deixas na pia, arrumar a pilha de livros da sua escrivaninha, juntar todos os tênis espalhados pela casa, implorar que corte um pouco os cabelos, pedir a licença para usar o computador, ouvir todos os dias os discos do Rebelde e fazer promessas a Deus Nosso Senhor Jesus Cristo, a Nossa Senhora, São Longuinho e ao Santo Expedito que você passe de ano?

Aquela menina bochechudinha, sardentinha de olhos azuis, que batia o pé pedindo leite e pano mudou. Agora você é uma adolescente bochechudinha, sardentinha de olhos azuis que põe as mãos na cintura, bate o pé, e pede nuggets com coca-cola.

E aí me pergunto:

- E agora que faço com ela?

É difícil ser mãe, mas com você é divertido ser mãe. Começou com o médico que te trouxe ao mundo, o seu apelido de Faustão, já dá para imaginar como foi engraçado... A gente ri e dança, briga e faz as pazes, xinga e pede perdão, vamos ao cinema, exposições, feiras das vilas, você é a minha companheira, meu chaveirinho. E aí você pergunta:

- O que faço com essa mãe?

Agora, neste momento que estão lendo esta carta, você deve estar encolhida na cadeira, chorando e pensando:

- Ai que ridículo! Que mico! Tipo assim, minha mãe, falaaa sééérioo, meu. Nada haver. Isso é bizarro é tosco, aí meu Deus!

Mas fazer o quê? Esse é o meu jeito de te amar.

Te amo. Beijos e beijocas da sua crazy mamy

9 - Quando a Let´s resolveu estudar

2008-03-12T22:07:00.000-03:00

A Let´s é uma bibliotecária que não faz o tipo engajada na profissão, lê textos da área de Biblioteconomia só quando é preciso, quer dizer, raramente. Como profissional, executa as rotinas necessárias burocráticamente.
E foi depois de vinte anos de sua formatura, que desconfiou que era preciso atualizar-se na profissão, hoje chamada de Ciência da Informação! Bonito nome não?
Entre tantas disciplinas, escolheu uma de nome bem grande : Produção e recepção de informações documentárias no mundo contemporâneo, ministrada por uma professora pequenininha. Mas como tamanho não é documento, chegou à conclusão que tamanho de conhecimento é inversamente proporcional aos centímetros de altura de qualquer pessoa.
As aulas começaram e logo de cara teve que ler um texto sobre metadados, metainformação, Html, xml e formatos de banco de dados. Seus neurônios começaram então, a despertar preguiçosamente, mas era urgente!
A Let´s passou a fazer caminhadas para ver se oxigenava e arejava o cérebro, o tico até que tentou funcionar, mas o teco se fez de morto e como o tico e o teco andam juntos, não surtiu efeito.
Veio em seguida mais dois textos e a professora pediu uma resenha dos três textos. Aí ela já começa a se descabelar: traduzir-entender-resumir-escrever uma resenha numa tacada só. Negligenciou os afazeres da casa, as roupas sujas transbordaram no cesto, esqueceu do mamão da filha, dia sim dia não, comeu pizza ou pão. Mas Deus há de iluminá-la. Pediu a São Longuinho para encontrar as palavras certas e nada, mas tinha que entregar a resenha e escreveu uma coisa pastosa e sem graça. Desculpou-se a si mesma considerando que seus tico-e-tecos ainda estão se espreguiçando de um longo sono de vinte anos.
Na terceira aula a grande mestra distribui os seminários. A Let’s toda empolgada escolhe o primeiro, teria dois feriadões para ler 120 páginas em inglês, pensou: a língua pode ser um obstáculo, mas nada como um bom dicionário. O que não imaginava era o conteúdo daquele negócio.
No primeiro feriadão descabelou-se com a resenha, no segundo jurou que leria tudo, que ilusão brother! Viajou para a cidade onde seus pais moram, toda equipada de textos, dicionários, cadernos, rascunhos, canetas, réguas, marcadores de texto, só não levou o notebook, porque não tem mesmo.
Chegando lá pediu ajuda ao pai, que sabe muito bem a lingua inglesa. Ele leu dois parágrafos e perguntou: “Para que você está lendo isso? “ Explicou que era para atualizar-se na profissão e aos novos paradigmas da ciência. Falou difícil para impressionar e ele soltou um huumm.. leu mais um pouco:
- Puxa, que coisa complicada, mas pra que isto? Resolveu explicar o que era thesauro, mas pelo menos isso a Let´s sabia.
Diante da constatação que teria que se virar sozinha, meteu a cara no texto. Mas a sua mãe começou a contar as suas dores da osteoporose. A filha atenciosa tentou faze-la ver que precisava estudar, mas a progenitora respondeu: “Você veio aqui para cuidar de mim e não para estudar”.
- Putz mãe, você está com o pé quase na cova e eu ainda tenho mais quarenta anos pra sobreviver, preciso estudar!!! Não adiantou e teve que preparar o almoço.
Mais tarde, recebeu a visita do sobrinho que morou nos Estados Unidos por um ano. Correu para mostrar o texto e pedir a tradução da palavra aboutness, que não tinha entendido e estava em todos os parágrafos das cen-to-e-vin-te-pá-gi-nas. “
- Tia ness é a substantivação da palavra.
-?!
- Pra que você está lendo isso, tia?
Sem comentários....
A esta altura, o dia da apresentação estava chegando. Revoluções cerebrais iniciam um turbilhão, os neurônios tentam recuperar informações no bakground do Id, o Ego desconfia que aí tem coisa, os avós do tico e teco começam a dar sinais de vida, as conexões ainda estão mal feitas, curtos-circuitos relevantes explodem, o tico sacode o teco, a Let´s joga os cabelos pra lá e pra cá para ver se o cérebro pega no tranco, engata a primeira, mas a bateria ainda está fraca e o recal é zero.
Num ato de loucura, expulsa a filha do computador para formatar as idéias e organizar o seu sistema de pensamento. Passa a noite digitando e escreve uma massa amorfa desconexa. Lê, não gosta, pensa em milhões de hipóteses para falar no dia seguinte. Pensa: vai dar certo, vai tudo correr bem só tenho que falar do aboutness, do indexador inconsistente que entendo muito bem, do usuário orientado, ainda que eu continue desorientada, da relevância, da informação, dos dados, da recuperação, dos sistemas. Ufa! Respira fundo e vai dormir.
No dia seguinte constada que não tem leite e nem mamãozinho para o café da manhã.
- Filha, hoje só tem pão, esqueci de comprar comida.
- Tá bom mãe, mas o micro é meu, hoje a noite, né?
Chega a maldita hora do seminário e a Let´s vai lá pra frente, na mão o seu roteiro e o coração em disparada. Tenta explicar o maldito aboutness e percebe que todo mundo já sabe, tenta mudar de assunto e vê na feição da platéia alguns desinteressados e em outros, olhares como querendo dizer: “você não está falando nenhuma novidade, mas apoiamos, vamos lá Let’s o seminário vai dar certo”
A voz falha, a mão treme, se perde. O tico cai duro o teco congela, o cérebro congestiona, como São Paulo na segunda-feira de pânico e a Let´s joga a toalha. Sai de cena, cai o pano, cai a ficha, cai o tico e o desgraçado do teco, que nem levantou, continua se fazendo de morto.
E desde então, a professora a lembra que precisa se esforçar, tem que ler, escrever e teorizar em cima da teoria dos metadados dos sistemas de informação, para recuperar a informação ao usuário orientado pelas bibliotecárias desorientadas e inconsistentes, as time goes by, em formatos xml, html, marc, Dublin Core, that no one can denay.
Well, it´s still the same old story, este sistema to be retrieval or not to be retrieval, that´s the question!

21.05.2006.
Música acidental: As time goes by

10 - Paramentada de aparelho

2008-03-12T22:06:00.000-03:00

Cena: Eu de boca aberta, óculos de grau, em frente ao espelho do banheiro, passando fio dental en-tre-ca-da-fer-ri-nho-do-den-te.
- Puxa, meus dentes nunca ficaram tão limpos!
Primeiro escova com a escova dura, depois passa fio dental, com uma agulha de plástico.
- Difícil é achar o buraco da agulha....Hããã, foi.
Depois do fio, usa-se uma escova macia, depois aquela de tufo e por fim bochecho com anti-bactericida bucal.
- Como arde essa coisa!!!
- Arre égua! Ufa, acabou, preciso descansar.

Preciso de toda esta parafernália só porque agora, depois dos quarenta, tascaram-me um aparelho nos dentes, para tapar um buraco de um dente extraído. Risco na minha folhinha cada dia passado, como o dentista prevê dois anos e já se passaram 25 dias, portanto só faltam 705 dias para tirar este maldito aparelho.

Esta triste estória começou quando o dentista, muito atencioso e simpático explicou tintin por tintin como consertaria o buraco da minha arcada dentária e que por isso, teria que usar o aparelho por dois anos. Apesar de não conseguir imaginar como seriam os próximos 730 dias da minha vida, achei divertido, como toda criança que quer colocar aparelho. Fiquei animada com a possibilidade da minha fisionomia mudar. Você algum dia pensou mudar as suas marcas de expressão de lugar com um simples aparelho? Nem eu.
Mas quando contei para as minhas amigas a novidade, comecei a desconfiar que a coisa não seria tão divertida assim. A primeira a me animar disse: é sempre assim, o dentista fala dois anos e você fica seis.
A segunda avisou: não use o transparente, pois é arriscado principalmente quando você comer uma beterraba.
A terceira: reserve meia hora de sua vida a cada escovada. Fiz as contas: quatro vezes por dia: duas horas.
Outras opiniões: O bom que emagrece. Geralmente optamos por não comer só de lembrar que temos que escovar os dentes.
Nos primeiros dias tudo dói, aí quando você se acostuma, o dentista vai e crau, aperta e tudo volta a doer.

Voltei no dia combinado, não muito animada, mas aceitando o meu destino cruel. Em quarenta minutos o profissional cascou-me os ferrinhos. Fechei os lábios e já comecei a sentir o incomodo e saí do consultório matutando: Ah! Elas exageraram, não está doendo nada....
Contudo, ao chegar em casa com a barriga roncando, mirei o pãozinho francês e dei-lhe uma bela mordida. Dei não, tentei, pois foi aí que vi as estrelas brilharem na parede da cozinha e pude humildemente aceitar os avisos dos colegas.
- Arre! Não é que elas têm razão! Isso dói! Meu Deus agora faltam 729 dias e 22 horas para tirar essa coisa!!!!

Passado o susto dos primeiros quinze dias, adotei algumas táticas do programa Fome Zero: muito sorvete, Toddynho no lugar do pão de queijo-e-café; purê em vez de batatas fritas; pão quadrado no lugar do querido francês (esta é a pior parte!). Pipoca, só em casa. Prato ideal: arroz com carne moída, nada dói e a pasta desce pela glote na boa.

Outro dia arrisquei comer alface cortada em tirinhas, tive que chupar como tivesse comendo macarrão e por não conseguir triturar os alimentos, aquela coisa verde grudou na garganta e não descia. Tossi, engasguei, bebi água, muita água e aí foi. Ufa. Não como mais folhas verdes.
Mas há o lado bom: emagrecemos e os dentes ficam limpos: quando come, sai correndo para escovar os dentes; se estiver com preguiça de fazer o ritual dentário, simplesmente, não come e passa fome.
Por outro lado, quem tem filho pré-adolescente, como eu, ainda corre o risco de escutar a máxima: Mãe, adulto de aparelho é ri-dí-cu-lo!
Ao vigésimo-quinto dia aparelhada, já sinto minhas calças caírem, estou fechando a boca, a limpeza está jóia, melhor que nos meus últimos 46 anos, mas tenho o retorno marcado para a próxima semana, quando provavelmente o dentista vai olhar, vai falar:
- Huuummm, tá bom, ta jóia! Vai jogar aquela aguinha que espirra pra todo lado e dar o famoso aperto e eu, pobre de mim....voltarei a me alimentar de todynho, suquinho, leitinho, pãozinho mole, sopinha e outros inhos molinhos, só para não revirar os olhinhos de dor.

20/08/2006

11- Extraindo um cérebro

2008-03-12T22:05:00.000-03:00

A minha saga de problemas dentários vem de longe, desde criança freqüento dentistas.Lá pelos idos dos meus lindos 15 anos, obturei umas 20 cáries, duas em ouro! Anos passaram, canais e coroas foram executadas, placa de bruxismo, limpezas, extração do sizo, tudo ou quase tudo foi feito em minhas arcadas.
Mas agora no alto dos meus quarenta e seis anos uma coroa caiu, provisoriamente deu para colar de novo, mas segundo o diagnóstico do meu irmão, dentista, seria necessário fazer um implante, então formou-se um pool de profissionais dentários para discutir o meu caso. Primeiro uma radiografia. Verificaram que não tenho osso para um implante, uma ponte? Também não, pois aquele dente que poderia segurar o falso é pequeno demais. Por que meus dentes haveriam de colaborar e facilitar a nossa vida? Não, tinha que complicar.
Aí pediram uma documentação, sem imaginar o que era, lá fui eu ao laboratório de radiografia. Passei a manhã tirando raio-X, fotografia de todos os anglos do meu rosto, boca aberta, boca fechada, de frente, de lado, boca arreganhada, molde e sei lá mais o quê.
O resultado foi encaminhado diretamente ao pool, que discutiram, analisaram e chegaram a magnífica conclusão: arranca o que sobrou do dente e coloca um aparelho.
Como não tenho medo de dentista, recebi a notícia numa boa. Arranca e coloca aparelho. Tudo parecia que seria uma cirurgia simples: anestesia, um corte na gengiva, o buticão, balançar o dente, afrouxar a raiz, um puxão e pronto, extrairia o dente, ou melhor, o pedaço que sobrou.
Cheguei na hora marcada, às 13:30 horas de uma quarta-feira. Sentei na cadeira, o dentista abaixou o encosto, de modo que fiquei deitada olhando ora o teto, ora as janelas. Uma sala clara e bem iluminada pelas imensas janelas, que mesmo deitada, podia ver o sol brilhar à minha esquerda num mês de julho atípico, fazia calor mas lá dentro o ar era fresco. Eu, paramentada de babador e guardanapo na mão, ele, de luvas cirúrgicas, óculos, preparando os instrumentos na bandeja; verifica a seringa da anestesia, mas percebo que são vários tubinhos, respirei fundo e pensei: vamos lá, coragem é só um dente, tudo acabará logo.
Uma picada ali, outra aqui, mais uma, outra no céu da boca, que dói pra burro. Fecho os olhos e tento pensar em outra coisa e idealizo umas férias em Cancun, que se esvai na primeira tentativa do dentista.
Sinto empurrar o dente para cima e para baixo, pro lado e uma lágrima de dor escorre.
- O quê que é? Vai chorar agora?
- Não, não, pode continuar, não é nada....
Mais um pico de anestesia e sinto a mandíbula indo para a esquerda e o maxilar para a direita, minhas atms reclamam, fico em silêncio, não podia levar mais uma bronca.
- Merda, não podia arrumar um dente mais fácil de tirar?
Não ouso responder, afinal de boca escancarada só podia rezar e rezei, rezei para todos os santos, fiz promessas a São Longuinho, à Nossa Senhora de Aparecida e nada.
O dentista fica de pé e muda de posição, com um instrumento que penso ser, uma chave de fenda, empurra o dente e sinto a costura do encosto da cadeira penetrar em meu cérebro.
- Caracoles! Não vai sair? - reclama o dentista
As horas passam, mais anestesia, sinto o sol queimar as minhas pernas, já devia ser três da tarde e a luta continua, meu irmão. Ele forçando o maldito dente, o maxilar quase caindo, a cabeça prensada na cadeira, tufos de gazes, anestesia, buticão, chave de fenda, chave inglesa, suas mão esmagando as minhas bochechas e? e nada, não queria sair.
Escuto o barulho do famoso motorzinho de dentista.
- Tá partindo para ignorância, pensei e rezei, é claro.

Lembro da dor do parto da minha filha. Dizem que é a pior dor que se pode sentir, mas pelo menos podemos gritar e xingar quem nos deixou naquela situação, inclusive toda a equipe médica que nos assiste, mas num consultório é só você de boca aberta sem poder falar nada e o dentista equipado de todos instrumentos de tortura.
O sol enfraquece, ele xinga mais um pouco, solto um suspiro profundo de cansaço, era uma luta quase vencida por um mísero pedaço de dente. Suplico que martele, mas ele responde que não pode fazer isto.
O crepúsculo, que não era dos deuses, tinge o céu de vermelho. E a boca escancarada cheia de dentes esperando a morte chegar... já dizia o Raulzito, anuncia o fim da luta às cinco e meia, hora de Brasília:
- Até que enfim! Ruge o dentista. Está aqui o maldito!
Olho para aquele pedaço infame de osso, tão pequeno sem saber se sentia alegria, ódio ou a felicidade de um parto, mas ele era como um filho indesejado, não quis saber dele, não quis guardá-lo como lembrança.
Senti então, os pontos sendo dados rapidamente, nem pedi outra anestesia, pois queria que aquela tortura acabasse logo, assim como ele. Cirurgia finda, voltou a cadeira em posição normal para que o sangue voltasse a circular em meu corpo e eu não desabasse ao levantar.
Dispensada corri para o elevador onde haviam dois homens e uma mulher. Me sentido um extra-terrestre com o rosto inchado, me justifiquei daquela situação:
- Está na cara que estou saindo do dentista, né?
A mulher deu um sorriso...
- E olha que é meu irmão!
- Nooossaaa, imagine se não fosse?
- Pois é, acho que vingou todos seus traumas de infância. É que eu tirei o seu posto de filho caçula quando nasci.
- Deve ser....
Térreo. Saí correndo para o carro e um choro compulsivo e descontrolado veio à tona. Dirigi de volta para casa. Meus pais vieram me receber à porta, pensei que fosse uma calorosa recepção, afinal nunca fazem isto, mas devido o adiantado da hora, quase 7 da noite, meu pai, meu querido e bom velho pai, me pergunta:
- você trouxe o jantar e o pão de amanhã?
Minha mãe equilibrando-se na bengala, só coração de mãe podia responder isso:
- Sampaio..... vá à M....
Agora, estou com aparelho nos dentes, mas isto... será uma outra história...

Letícia 29/07/2006

12 - Homenagem ao meu Rei.

2008-03-12T22:01:00.000-03:00

Estou deveras triste, pois o meu rei, o meu muso, a minha fonte de inspiração, o Rodi se vai. Vai nos deixar e agora? quem vai encher o meu carrinho de livros, que quando estou prestes a esvaziá-lo, vem e diz:
- Ó, estes são compras.
- Estes têm produção científica.
- Estes estão pedindo com urgência.
- Este, não cabe no armário.....
E assim por diante, sempre com uma desculpa para encher o meu saco, ops, o carrinho. Mas às vezes o meu rei é um doce, me trás, junto com uns livrinhos, um bombom para adoçar a minha vida...
Mas só ás vezes!!!

Pois é, aquele baianinho que um dia largou o sol e a vida lenta de Salvador e veio de mala, cuia e papagaio, para tentar a sorte na apressada São Paulo, se deu bem, de tombador de livros virou um mestre filósofo ou será um filósofo mestre? Sei lá, pergunta pra ele.
Trabalhou por anos numa biblioteca obviamente cheia de mulheres, feito um paxá no seu harém, ainda que este harém não fosse lá essas coisas.

E foi nos primeiros dias de janeiro de 2006, ano do cachorro! que o Rodison chegou para a Emily e disse:
- Emily, ó, assim.. é que, então, eu fiz um concurso para professor...
- Que?! Peraí – arrumou a mesa, fechou todas as janelas do windows, desligou o celular, olhou para aquele ser pensante que a aguardava e disse: - Pode falar.
- Então, como eu estava falando, prestei um concurso ...
- Como? Concurso? De quê?
- Con-cur-so para ser pro-fes-sor no Es-ta-do...- falou meu rei, pau-sa-da-men-te tentando ser o mais suave possível com sua chefe, mas não adiantou muito.
- Mas então você vai nos deixar? Vai pedir demissão, peraí a gente pode ver com a Eliana, ou no DP, ou com o diretor, ou na Reitoria, para não perder o seu FGTS!

Com toda a paciência e a pressa baiana que Deus lhe deu, ele continua:
- É o que estou tentando lhe dizer...e...

Emily se agita, levanta da cadeira e solta um Ai Meu Deus! Não posso ficar sem você!
- Quem vai tombar? Quem vai destombar? Quem vai te substituir? Quem vai me agüentar? Quem vai controlar as compras? Quem vai preencher os pedidos? Quem vai atender o telefone? Quem? Quem? Quem vai?

E continuava agitada, anda pra lá e pra cá, toma um copo d´água, chama a Eliana:

- Eliana! O Rodison vai embora!
- Edla! o Rodison vai ser professor!
- O Rodison vai nos deixar!
- E agora Rodison? Como é que vai ser?

Estava para ter uma síncope cardíaca, um piti dos bons, então, ele suspira um suspiro profundo e diz:

- Diante de tantas perguntas as quais não sei se vou poder responder, assim, então, você Emily, tem que entender. As coisas mudam, a vida muda, as pessoas mudam e eu, não sei, é a vida. Um dia a gente está aqui, noutro ali, qualquer ser pensante é dialético e eu sou um ser pensante. Penso, logo existo e eu existo, sabe? estou aqui, Emily.... em carne e osso, ao vivo e a cores, sabe? assim, então, quero dizer, que todo este tempo que trabalhei aqui foi ótimo (frisando bem o óóó) as pessoas são ótimas, trabalhar com livros é ótimo, mas a minha vida está mudando, eu estou mudando, as coisas mudam. Veja bem, durante anos a minha aparência foi mudando, eu tinha cabelo, por exemplo, no meu interior agora sei nadar, mudei de casa e agora vou mudar de emprego. Então, assim. Ta.

Parou um pouco para respirar. A Edla só foi capaz de responder : É tudo muda....e continuou lendo o email da filha dos Estados Unidos, que mandou uma nova foto da Sofia.
A Emily continuava sem som. A Célia sem palavras, a Eliana bebendo água, a Vila atendendo ao telefone e a Regina sorriu e disse: É isso aí companheiro!

Meu rei olhou para o relógio:
- Então gente, vou tomar café.

E se foi deixando o seu pequeno harém boquiaberto com as suas profundas palavras.
E eu só fico aqui pensando, quem é que vai por ordem naquelas malditas doações.

Ah! Meu rei! Me deixe não.

Letícia 30/01/2006

13 - O dia que a Let’s pirou ou piorou

2008-03-12T22:00:00.000-03:00

Era uma vez uma Let’s tranqüila que trabalhava no seu mundinho de processamento de uma famosa biblioteca. Classificava os livros que queria, do jeito que queria. Inventava mais trabalho para ela e também para outros setores.
E assim caminhou a sua humanidade por cinco aprazíveis anos.
Mas eis que um dia uma superbibliotecária veio convidá-la para mudar de setor, (para substituir outra super), sabe aquele Puf de rodinhas? É, foi ela quem a convidou! propôs novos trabalhos, novos desafios, uma nova era na sua vida-besta. Os olhinhos da Let’s brilharam! E ela pensou, pensou, pensou: era um novo desafio, vou ou não vou, eis a questão!
Ela foi.
No começo tudo parecia um paraíso, a Neusa foi ensinando, a Rosilene dando as dicas, a Ira rindo.... No início, o rítmo de trabalho era nem lento e nem super-rápido, era quase rápido, porém a Let’s foi agüentando o tranco e achando que a vida era aquela beleza....
Mas como nem tudo são flores e nem paraíso, o povo do setor de projetos começou a mostrar a sua cara. Começaram pisar fundo no acelerador e a rodinha zuuummm ia pra lá e pra cá e a Let’s foi entrando no furacão, vulgo Puf roxo, rodando no centro do tornado, em meio a tempestades de usuários, projetos, cds, vídeos, mapas e tudo o que havia ali. Os cabelos começaram a arrepiar.
E a Neusa com aquele jeitinho manso de falarbaixinhorapidinhoquemonitornão
podeveremailvocênãopodenavegartemquetrabalhartemquechegarnahoratemquesercompetentetemquefazerexposiçãoindexarprojetovideocdmapafotografiaosaltofazendotoctoctocmontacdhomepage-respira-tomaáguacafécháfazxixivoltapramesanãorespiraatendedesaprende
stresspira - respirafundo- e BUM!
A Let’s pifou!
A Rosilene correu para acudir, abanava, trouxe um remedinho:
- Ira ajuda aqui...
Ira rindo: - Ajuda aqui, hehehe.
- Levanta um pouco a cabeça.
- Levanta a cabeça, hehehe, a Valéria já fez isso comigo....
Não pode continuar, pois a chegada das três Marias causou um alvoroço, a Mony-Maria foi logo gritando:
- Vocês estão loucas?! Não mexe no corpo, ninguém mexe até o bombeiro chegar.
Edla-Maria dá um palpite:
- Deve ser a escoliose ou a lordose mas parece mais esclerose, isso aconteceu com uma amiga minha.
- O quê? O que você disse?
A Edla vai abrir a boca para explicar o acontecido para Emily-Maria, mas é interrompida:
- Peraí, deixar eu aumentar o volume do meu aparelho.
- EMILY! A LET´S PIFOU.
- Quê? Peraí, ainda não sintonizei direito, quem fez isso com ela?
A Mony bufa, a Edla desiste de explicar e vai para a copa preparar um chazinho rosa, neste momento a Satiko entra na copa e pergunta:
- Huuummm, o que você está fazendo.
- Um chá rosa pra Let´s que pifou.
- Chá? Huuummm. Olha a caixinha, cheira, põe o óculos e vê o preço!
Cruzes você pagou tudo isso? Lá em Atibaia tem chá rosa, verde, amarelo, azul, todas as cores, bem baratinho...
E a Let´s continua lá, estatelada no chão esperando socorro. Os outros colegas de trabalho estão voltando do almoço e aos poucos vão se aglomerando em volta daquele corpo largado e arrepiado no chão amarelo-frio.
A Lisely tem um choque ao adentrar pela porta de vidro e deparar-se com a cena inusitada, solta sua voz de menina-direita-de-colegial-de-alguma-Nossa Senhora:
- Coitada, como vocês a deixam assim? Agacha e arruma a roupa, escova os cabelos arrepiados
- Pronto agora sim, pode chamar o bombeiro.
A Célia pega um almofadão estampado, não o Puf é claro, acende um incenso, senta ao lado do corpo e começa um ritual reikeano energizante.
- Deus manda fazer sexo só para procriar, mas acho que o caso dela é urgente pra relaxar, aconselha a conselheira irmã Araci.
- Que sexo nada! Se ela tivesse três gatos, quatro cachorrinhos, cinco peixes, um papagaio, umas tartarugas e fizesse piquete não estava aí estatelada. Resmungou a Regina.
Da janela a Rita grita: Ô Let´s vem fumar um cigarrinho aqui na janela, que esse piti passa!
Mas o Rodison não se conforma:
- Ah, se fosse comigo... eu nem deixava isso acontecer, porque as coisas não são assim, tem muita coisa fora de lugar na minha mesa, na minha casa, na minha cabeça, mas sabe, sei lá, isso é uma absurdo!
A Eliana ao passar pelo Projeto em direção à copa, vê aquele tumulto e pergunta: o que acontece? A Rosilene tenta explicar, a Ira ri, todos falam ao mesmo tempo, mas a Mony põe um ponto final falando mais alto e resume a história dizendo que o bombeiro logo chegará.
- Bom já que está tudo resolvido, je suis desolée, e como aqui não é lugar para tumulto, dispersem, deixem as duas resolverem o problema. Elas que se entendam.
E dirige-se para a copa acompanhada da Vila, que também arrisca mais um palpite para a situação:
- Acho que ela precisa comprar um produto da Avon ou da Natura, pode ser também um calcinha. Qualquer coisa, contanto que compre.
A Dina não viu nada porque ainda não chegou, a Rejane não se interessa pelo tumulto porque já sobrevive num, oito horas por dia.
Mas eis que chega a causadora do piti da Let´s, a chefe supersônica-atômica-Neusa. Entra calmamente na sala, guarda a bolsa, engata a primeira,a segunda pula pra quinta e atendeumalunofalacomaRosileneemprestaumCDescaneiaumafotoolhaaquilonochão e cai na gargalhada:
- Coitada! A Let´s pifou e o trabalho nem começou!
Aquele corpo estatelado, arrepiado, estendido no chão, que pensava em levantar-se, ao escutar as palavras sábias do conhecimento milenar japonês, achou melhor não arriscar mexer nem os cílios, era mais prudente esperar pelo o bombeiro.
Quem sabe ele a tirava daquela enrascada e valesse a pena a troca.
Mas ainda falta um personagem!
Prof. Katinsky chega beijando todo mundo e dando as alfinetadas;
- Ah, ha! Ninguém está trabalhando, tá todo mundo aqui conversando.
Mas antes que alguém lhe dê uma resposta ele emenda:
- Tem café? Tem bolo?
Alguém responde:
- Tem professor, o bombeiro chegou, a Let’s melhorou e vamos festejar.

Letícia 30/8/2005

14 -Vocabulário descontrolado [versão 2.1.]

2008-03-12T21:55:00.000-03:00

(atualizada a pedido do termo geral, i.e., Vânia)

Vânia, termo relacionado a João que é relacionado ao Computador.
Termos específicos: Bia e Renan.
Bia, termo relacionado de Renan e específico da Vânia e João.
Renan, específico da Vânia e João, relacionado com a Bia.
Vânia: usada para trocar fraldas, buscar filho na escola, fazer compras no Macro, organizar festa dos filhos, distribuir convites, montar um vocabulário, pegar no pé da Iracema (a mão não pode porque está ocupada com as garrafas térmicas), em casos específicos e de urgência, pode também ser usada para substituir a diretoria.
Vânia, mestre em terminologia*, ciência que coloca palavras numa ordem estranha, hierarquizada numa tal árvore, i.e. uma palavra debaixo da outra, relacionada com outras, específicas ou gerais de outras, com definições quando for preciso.
Vânia, que deixou muita bibliotecária de cabelo em pé para fazer um tal vocabulário controlado, ou seja, colocar um montão de palavras e/ou termos numa árvore terminológica**, i.e., aquilo que expliquei anteriormente.
Let’s, relacionada com ninguém, geral da Sofia. Termo descontrolado que está tentando explicar terminológica e semioticamente o termo proposto no início do texto, ou seja, isto é, a Vânia, mas como ultimamente anda sem fundamentos informacionais, acha que o texto acima tá bom demais e terminará o assim:
CQD (como queríamos demonstrar)
É o fim!

Letícia 23/09/2002
* leia-se: Mestre em Análise Documentária
** leia-se: Árvore hierárquica

15 - Super Vila contra o malvado Mario Bross

2008-03-12T21:54:00.000-03:00

Era uma vez a Vila (e o Betinho também). Não se pode falar de um sem falar do outro.
Vila-e-Betinho, Betinho-e-Vila, dois em um, um em dois, vice-versa ou versa-vice, dá no mesmo. Mãe e filho, filho e mãe. Tão silencioso que às vezes, nem percebemos que os dois estão na sala. Por acaso, você já escutou o Betinho falando bom dia? Ou mesmo a voz dele? Eu também não.
Foi numa dessas manhãs frias de primavera-inverno-verão paulistano, que escutamos um GLUF, POF! Um barulho de alguma coisa engolindo alguma outra coisa, mas não demos bola, e os micros travaram, até aqui, tudo normal.
Eu, impaciente, apertei o botão e pof, desliguei e religuei o micro na marra, Mony passou um anti-vírus, Emily afoita só perguntava:
- Gente! O que estava acontecendo? Olha aí o meu micro travou de novo!
O Rodison na sua baianice, foi dar uma voltinha, Edla só falava: geeenteee, maaais ooo queeee eestáá acoonteceeendooo??? E foi tomar um chazinho vermelinho
A Rejane deu um grito! Vila! Ô Vila! Cadê a Vila? E andando depressinha no seu passo apertadinho correu toda a biblioteca a procura da Vila e nada.
Foi aí que todos deram por falta da Vila e do Betinho ou Betinho e Vila? Tanto faz a ordem, pois não altera o produto.
A Vânia, que estava passando pela sala, parou, pôs as mãos nos bolsos da calça e falou na maior tranqüilidade. Vocês já perceberam que toda bibliotecária daqui é tranqüila?
- A Vila está dentro do micro! Olha ela lá! Está dando tiro no super Mario para salvar o Betinho.
Todos correram para frente da tela do super-avião-micro da Mony e foi um auê:
- Olha ela lá!
- Sai daí, Vila!
E lá ia a Vila pulando foguinhos, atirando em monstrinhos, ganhando e perdendo vidas, saltando pontes, correndo de espadas, facas e mais monstros.
(Um parêntese: para dar mais emoção, vocês leitores, imaginem em suas cabeças ou ouvidos aquela musiquinha chata de todo joguinho: tchun, tchun, tchun. Os mais velhos, que não conhecem essas musiquinhas lembrem-se da música do Canal 100, parará pá pá pá, pá, parará pá pá pá pá... que tá bom demais!. Fecha parênteses.)
Aí começamos a torcer pela Vila:
- Sobe! Desce! Não, não, mais para a direita, agora vira, para a esquerda! Esquerda, nããooo!
- Xiii, perdeu vida...
- Vai de novo, olha o monstro atrás!
Mas tínhamos que abreviar esta aventura, ajudá-la a salvar o Betinho e terminar esta estória logo! Mas como faríamos? Ninguém ali era bom nesses malditos jogos e corríamos o risco de matar a Vila antes do tempo.
Tínhamos que matar todos os monstrinhos de uma vez só. A Vila, pra lá de cansada, veio até a tela do micro, botou o carão na super tela do avião-micro e gritou:
- Só há uma maneira de vencer a todos, coloquem uma música mais insuportável que esta que está tocando.
Música? Mas qual? A Emily sugeriu Bethoveen, o Rodison a Betânia, a Lisely uma valsa, a Dina um pagode e assim ficamos discutindo qual seria a melhor ou pior música que a de um jogo de computador. Mas a Ira, santa Ira! Apareceu com o Cd É o Tchan. (disse que era da neta....huumm, sei não...) Foi uma gritaria e entusiasmo geral, salva de palmas, batidinhas nas costas da Ira, etc e tal...
Mony, mais que depressa colocou o Cd no seu super-avião-micro.
Nem monstrinho agüenta!
“Segura o tchan, amarra o tchan e tchan, tchan, tchan....”
Todos os monstros estatelaram-se no chão, as pontes pararam de se mexer, os jacarés serviram de pedras para saltar nos rios e a Vila pode chegar ao fim e salvar o Betinho das amarras do Super Mario Bross!
Os dois saíram de lá de dentro do micro, meio sujos e cansados, porém felizes.
(Acho que o Betinho levou uma bronca,mãe é mãe, né?)
E Ueba!!! Isso merece um bolinho com café e chazinho vermelinho.

Leticia 24/09/2002

16 -Chá das cinco

2008-03-12T21:53:00.000-03:00

Estamos em algum lugar do passado misturado com o futuro.
Eram 5 horas da tarde, uma linda mesa havia sido posta para servir o chá das 5. Sobre a toalha de linho branco, estavam as pratarias e o jogo de louças inglesas para servir o chá de jasmim, docinhos, bolinhos e camafeus. A futura diretora da biblioteca estava recebendo alguns ilustres convidados em sua casa, como por exemplo, um tal de Artigas, o Ramos de Azevedo, Raminho para os amigos, uma moça Lina, o Oscar e o jovem Othake.
Entre uma mordida e outra, um gole e outro, a nossa anfitriã soltou o verbo:
- Meu caro Artigas, já que o senhor ainda está desenhando a futura sede da Faculdade de Arquitetura, gostaria de dar umas opiniões, afinal em 2002, estarei como diretora da biblioteca e precisamos discutir alguns pontos....
Mas ela foi interrompida pelo amigo comunista, Oscar:
- Ao meu ver, está faltando um pouco de irracionalidade e imaginação, por exemplo, umas curvas femininas, uns peitinhos, umas ancas...
- Bah! Replicou Raminho. E o anfiteatro? O que você pretende com aquilo? Mais parece um porão!
O senhor Artigas não se conteve:
- E o seu teatro? da platéia não se enxerga nada! Quer coisa pior...
- Para mim está faltando uma cor, que tal um roxo ou lilás? E o nome da Faculdade em neón! Ficaria bárbaro - sugeriu o japonezinho Othake.
- Peraí gente, reclamou a bibliotecária, também loira e possivelmente econômica, estamos aqui para discutir coisas práticas e não as curvas e cores. E voltando-se para o autor do projeto: quero te avisar, pense bem como farás o banheiro para funcionário, pois sei o muquifo que será, um horror!
- Minha cara futura diretora, antes de mais nada, podes me passar os petit-fours? E continuou: agradeço os palpites, mas a minha intenção neste prédio é que qualquer tipo de manifestação seja ouvida em todos os cantos, qualquer som, qualquer palavra...
- Sim! A amplidão da liberdade! interrompeu Oscarzinho.
- Um vão mais que livre. - pensou a senhora Lina.
- Quero lembrar também que o prédio não oferecerá nenhum conforto térmico, aliás será uma enorme geladeira e nos obrigará a usar luvas de dedos de fora para trabalhar. A gente fica parecendo mendigo de filme europeu, outro horror!
Os convidados arregalaram os olhos! E Ela continuou:
- E tem mais, acho bom o senhor aumentar a área da biblioteca, afinal todos os projetos que vocês farão eu terei que dar conta da preservação, principalmente o seu, meu querido amigo Ramos.
- Mas o projeto já está pronto! E foi aprovado em todas as instâncias, não posso mudar mais nada.
- Então mude o sol de lugar, sugeriu Othake com um riso irônico.
Acontece que todas aquelas opiniões já estavam deixando o Senhor Artigas nervoso, ele pediu licença para ir ao banheiro e durante este período os outros convidados continuaram a confabular, criticar e a fazer tititi. Ao retornar o Artigas pediu silencio:
- Meus caros amigos, enquanto estive fazendo as minhas necessidades, cheguei a seguinte conclusão: vou inverter o prédio, assim o sol incidirá na biblioteca, pensarei num banheiro decente, na fachada colocarei uma escultura em néon cheia de curvas. Então até logo que tenho muito a fazer.

Se este encontro memorável aconteceu ninguém sabe.
Se aconteceu, o arquiteto não acatou nenhuma sugestão.
Se não aconteceu, teria sido bom se tivesse acontecido. Deu pra entender?

Letícia 1/10/2002

17 - Descartando setembro

2008-03-12T21:51:00.000-03:00

Não era 11 de setembro, mas era setembro..... Primavera? Dia quente de sol? Chuva? Sei lá meu! Não lembro como estava o tempo lá fora, só lembro que aqui dentro, o tempo estava fervendo!
Quando cheguei na biblioteca ela já estava trabalhando. É óbvio que já estava lá, pois sempre chego depois...
Com toda a sua aflição, fazia tudo ao mesmo tempo: atendia aos telefonemas, reclamava do micro que não funcionava, falava com as colegas de trabalho, selecionava e descartava os livros... huuummm...acho que foi isso que a fez ter um piti.
Aquela manhã de setembro, nenhuma torre caiu, nenhum Carandiru foi inaugurado, nenhuma multidão foi assassinada, somente um colega desapareceu misteriosamente.
A Emily estava nos dias, no dia do descarte e nós sabemos que ela é um arraso nesta arte e como!
Logo cedo a Emily se pôs a executar a tarefa: pegava um livro, abria, via a ficha de empréstimo e pensava: - esse livro nunca saiu, descarte.
- Esse aqui saiu só em 1996... e este então? Em 88!
E ZAP! Como o Zorro que passava a espada no estômago dos inimigos, a Emily passava a espada do descarte nas estantes.
- Descarte, descarte, descarte.
E o Rodison, como o heróico Sancho Pança, foi obedecendo à suas ordens e separando os livros.
O dia foi passando e a gente começou achar que ela estava exagerando, mas ninguém tinha a ousadia de falar que não era preciso limpar o acervo daquele jeito.
E a Emily na empolgação foi descartando, foi descartando... ao final do dia 80% do acervo estava no chão para doar à alguma biblioteca.
- Ufa! Missão comprida. Rodison! Pode levar tudo lá para dentro para descartar...
Mas ele não respondeu.
- Rodison! Rodison? Cadê vocêêê???? Gente o Rodison sumiu!
Foi uma polvorosa, cadê o Rodison? Onde ele se meteu? E todos nós começamos a chamá-lo, a procurá-lo, até que alguém ouviu um pedido de socorro lá loooonngeeee, bem baixinho...
- Socorroooo..................
Alguém gritou :
- Achei o Rodison! Ele está aqui no 711.4098611293827364!!!!! está embaixo de tudo!!
- A Emily descartou o Rodison!
- AAAhhhh, Emily, ele ainda serve pra alguma coisa...
Ela tentou se explicar:
- Gente! O Rodison não! Eu me enganei, ele fica, põe na estante de novo!
Tiramos o nosso querido baianinho dos escrombos livrescos, não era um Trade Center, mas chegava perto, diante da cara amassada e do corpo amarrotado do nosso heróico ajudante de descartes.
Nada como um café da Iracema para recuperar as energias do Rodison, afinal só ele não foi descartado, o resto foi....

Letícia 20/09/2002

18 - Sem Norte nem Sul (Katinsky)

2008-03-12T21:50:00.002-03:00

Naquele dia ele não chegou com pressa. Deu bom dia, mas não deu o beijo e foi logo perguntando para a Regina:
- A Eliana está aí?
- Deve estar na sala dela.

Ele entrou na biblioteca e foi em direção a sala da Eliana, mas para chegar lá, tem que passar por várias pessoas. Disse apenas bom dia, não beijou ninguém e perguntou:
- Cadê a Dina?
- Deve estar na mesa dela, professor.

Fez meia volta e quando estava saindo da sala, encontrou a Vânia e perguntou:
- A Lisely já chegou?
- Já e deve estar na sala dela..

Neste momento a Eliana chegou:

- Bom dia, professor. A Regina me disse que o senhor estava me procurando e...
- Eu? Não.
- Ele está procurando a Dina, disse a Rejane.
- A Lisely, falou a Vânia.
- Quem? Eu? Procurando quem? Onde?

É, parecia que havia algo de estranho no ar. Naquela manhã o Katinsky não havia beijado ninguém e não doou nenhum xerox para Emily tombar.
Todas entreolharam-se com uma interrogação no rosto, perguntando uma a outra o que se passava. Mas a Rejane esperta notou que estava faltando alguma coisa no Katinsky

- Ô professor, acho que está faltando alguma coisa no senhor....
- O que? Faltando o que? Eu estou aqui, inteiro e...
- Huumm, deixe me ver...
- Não, não está faltando nada em mim.
- Já sei! A bússola, cadê a sua bússola professor?

Só então descobrimos o que estava faltando nele e porque usa a bússola dependurada no pescoço: sem ela ele fica totalmente desorientado.
Nesse momento a Regina veio ao nosso encontro trazendo a bússola e dizendo que alguém havia entregue no balcão de empréstimo.
Assim que a colocou no pescoço, tudo voltou ao normal: saiu distribuindo beijinhos e sacou um folheto do seu bolso, fez mais uma doação, pediu para a Rejane scanear alguma coisa, solicitou um xerox para a Dina e foi discutir a reforma da Fau Maranhão com a Eliana
.
Se demorasse mais um pouco para a bússola aparecer, era bem possível ele inventar um puf roxo de rodinhas, como uma nova cadeira do Katinsky.

Leticia 5/10/2002

19 -Peça em 14 Cenas indecorosas

2008-03-12T21:50:00.001-03:00

Cena 1:
Dia de pagamento. Todos felizes. São 14:30 h, todos já almoçaram e passaram no banco, estão com dinheiro vivo. Agora estão trabalhando e conversando.

Cena 2:
Rosilene passa nas mesas com papel e caneta na mão. Vai parando em cada mesa e pedindo dinheiro:
- Oi, tudo bênhe? São R$ 1,50 de cada aniversariante, o total é R$ 6,00, tá? – fala com a maior naturalidade, sem vergonha alguma de pedir dinheiro aos seus colegas.
Uns pegam a carteira, outros abrem a gaveta, um ou dois levantam-se para buscar a bolsa no banheiro. Àqueles que dizem que não tem trôco, ela responde:
- Tem problema nãão, eu tenho troco...
Ou:
- Depois eu volto com o trôco, tá? Mas tem que pagar agora, já.
Cena 3:
Ela na mesa contando o dinheiro e guardando num envelope e depois na gaveta.

Cena 4:
A Rosilene tomando remédinho natural para gastrite.

Cena 5:
A Rosilene cobrando um CD de um usuário.

Cena 6:
Ela tomando remédinho natural para dor nas costas

Cena 7:
Rosilene fazendo um lanchinho: comendo uma frutinha.

Cena 8
Tomando um remedinho natural para tendinite.

Cena 9:
Carregando projetos prá lá e prá cá.

Cena 10:
Tomando um remedinho natural....

Cena 11:
Conversando com a chefe com uma expressão de confessionário.
A chefe escuta o novo “probleminha de saúde” com uma paciência oriental.

Cena 12:
Tomando um remedinho natural

Cena 13
Encomendando por telefone, um vidrinho de remedinho natural que vai acabar e ela não vive sem ele....

Cena 14
Rosilene voltando do banheiro e falando:
- Até manhã, témanhã, témanhã.... tchau, tchau, tchau....E sai correndo para pegar carona.....

Leticia 24/09/2002

20 - A moça na janela

2008-03-12T21:49:00.001-03:00

Ela é a moça da janela, a moça que pita um cigarro na janela só pra ver o tempo passar.Depois do seu cafezinho, acende o seu cigarrinho e fica ali, com o olhar perdido entre os galhos das árvores frondosas e o prédio da matemática.
Entre uma tragada e outra, admira o entulho cair do telhado da FAU. Entre uma baforada e outra, admira os carros estacionados, estudantes passando lá embaixo, a poeira levantando, entrando através da janela e sujando toda a sua sala.
Como num quadro do Almeida Júnior, ela nos lembra como era bom ficar na janela pitando e jogando conversa fora.
Antigamente toda moça da janela queria arrumar um namorado, ver o movimento da rua ou ver a banda passar; se já tinha passado dos trinta, estava na janela para tomar conta da outra moça da janela que estava lá para arrumar um namorado ou ver um elefante do circo passar.
Mas a nossa Rita da Fita já deve ter namorado e continua namorando muito nessa vida e está na janela só para se entupir de nicotina e fumacinha e ver o lixo passar.
Sempre sorrindo, sempre simpática a Rita com seus lisos cabelos presos na fita, passa pela biblioteca com seu passo arroxadinho e rebolante dentro da calça jeans apertadinha, que faz chequi-chequi, em cima do seu salto plataforma, com seu decote ousado e provocante de causar inveja a qualquer garota de Ipanema. É a coisa mais linda que os alunos da FAU já viram passar.
A Rita da Fita também é do samba, não perde uma festa na faixa. Toda noite a cabrocha desabrocha tresloucada riscando todo salão, sua a blusinha justa, dá um show de arrepiar os cabelos das moças de Santana.
E no dia seguinte, ninguém diz que a Rita está trabalhando feito um zumbi de tanto sono da noite não dormida.
Mas um dia a Rita não veio trabalhar. A moça não apareceu na janela, as árvores ficaram tristes, o entulho não caiu, ninguém passou lá embaixo, o estacionamento ficou vazio. Tudo ficou parado à espera da moça do quadro do Almeida Júnior. Era domingo, ora pois!
Letícia 3/10/2002

21 - MONY! Me proteja, amém

2008-03-12T21:48:00.000-03:00

- Eu já disse, tô fora!
- Tá fora nada, todos já ganharam as suas crônicas e aventuras, porque você a rainha hilária- Clinton ficaria de fora? Nananina não! Sei que corro um sério risco de vida, mas sou ariana e adoro mexer com fogo, principalmente se fôr de uma sargitária.
É ruim, hein? Imagine se não vou contar o que vi e vivi ao seu lado?
Certo dia de sol, chuva, calor e frio paulistano, cheguei à biblioteca, mais especificamente à minha mesa e vi a Rejane confabulando com a sua querida caveira:
- To be or not to be bibliotecária? That’s the question. Meu querido pepê, (apelido do seu Santo Expedito) preciso de grana!
Assisti àquela cena mas não dei um pio, me finji de morta, que não vi e nem escutei nada, afinal, para se falar com a Rejane, antes precisamos saber qual é a fase da lua em que se encontra, que são as seguintes:
Lua cheia: quando está de saco cheio de todo mundo, não olha pra sua cara e nem ao menos lhe diz bom dia.
Lua minguante: quando ela te diz oi, pela manhã.
Lua crescente: quando dá bom dia e durante o dia fala apenas o necessário.
Lua nova: quando dá bom dia, fala um pouco mais, te convida para um café e pode até fazer uma piada com você.
Neste dia percebi logo que era a fase da lua cheia:
Dei-lhe um bom dia e ela respondeu hum, observem que é apenas um “hum” e não “hum, hum”, ou seja dois “huns” . Em seguida arrumou a mesa e no seu passo apressadinho e apertadinho se mandou para o acervo.
Mas eu precisava falar com ela e fiquei matutando como chegar sem levar uma chamuscada. Chamo-a de Re? Reja? Ou Rejane? É melhor o nome certo... bom até aqui tudo bem, e depois? Como falar o que tenho a dizer? Ai meu Deus! Ô Santo Expedito me ajude! O dia foi passando e eu ficando com aquilo na garganta.
À tarde, convidou a Célia para tomar um café, chamou o Rodison de Rodi, a Mônica de Monyy, Edla de Edlaaa, Vila de Vilaaa, assim com a última sílaba acentuada, percebi então, que já estava mudando de fase, indo para a lua nova. Suspirei fundo e tomei coragem, imprimi esta crônica e entreguei a ela.
Agora só me resta rezar a todos os santos para não sair daqui, chamuscada, triturada, massacrada.
- Monyyyyy!!! Me proteja!

Letícia 7/10/2002

22 - Cuidado: ao pó retornarás!

2008-03-12T21:46:00.002-03:00

Mônica Arruda Nascimento. Nome forte, de peso e ela faz jus ao que lhe pertence.
Uma dica: não pise no calo dela, pois se um dia você pensou em ter um, ela já cortou o seu dedo e jogou pela janela.
Monyfau para os íntimos, Mony para os mais ainda. Assessora para assuntos gerais, específicos, profissionais e compras. Se você não sabe qualquer coisa, pergunte a ela e terás a resposta na hora.
Isso aconteceu no mês de setembro, é setembro, o mês que quase foi descartado, mas também é o mês do inferno astral da Monyfau (ainda não sou tão íntima assim).
Lá estava ela pilotando a supertela do seu micro que mais parece um avião. A Edla contando as últimas viagens, a Emily pedindo socorro porque o micro pifou, a Let’s enchendo o saco com a produção científica, a Rejane escutando no último volume o seu rock pauleira, o Rodison reclamando da vida, a Vila, bem a Vila pode fazer o que quiser que ninguém escuta, a Dina radiando os últimos acontecimentos. Parecia tudo tranquilo, tudo normal, mas isso é o normal.
Mas a Mony no inferno astral não é normal. Se normalmente ela está com a macaca, imaginem a macaca no inferno! Sai da frente que atrás vem a Monyfau.
Não sei por que cargas d’água um infeliz aluno veio reclamar da produção científica, pode? Reclamar alguma coisa com a Monyfau? Ele estava pedindo para ser massacrado, entortado e reduzido à pó.
E como boa cristã que ela é deve ter pensado na frase: se viemos do pó ao pó retornaremos. Desfiou o rosário, falou, gesticulou, bradou, botou os pingos nos is e o coitado no lugar a que lhe pertencia: a de simples aluno:
- Que vá reclamar para a vovozinha dele! Hora vejam só, se estou aqui para escutar uma coisa dessas. Me poupem!
E agora! Pensamos. Quem vai ter a coragem de sacudir a Mony? Se só ela foi capaz de trazer a Lisely daquele transe! Confabulamos mil hipóteses:
- Que tal um café?
- Não, acho melhor um bolinho...
- Uma água com açúcar.
- Hii, isso não resolve.
Mas desta vez foi a Edla quem nos tirou do sufoco:
- Já sei, peraí, vocês vão ver.
E lá foi a Edla em direção à Mony com toda a calma que Deus lhe deu. Ficamos ali espreitando a sua reação e com receio do que poderia sobrar para nossa loira colega. Mas a Edla sabia o que estava fazendo:
- Mony?.....o que você acha da gente ir naquela loja de sapatos na hora do almoço?
Fez-se um tremendo silêncio. A Mony estava pensando, registrando a pergunta. Ela parou de falar com o coitado do aluno, virou-se para a Edla e respondeu:
- Sabe que é uma boa idéia? Estou mesmo precisando completar a minha coleçãozinha de sapatos. Que legal! Será o número 239, mês que vem completo 240 sapatinhos...
Enquanto ela falava com a Edla, pegamos o garoto pelo cangote e sugerimos que se mandasse imediatamente se não queria retornar ao pó.
E tudo voltou ao normal, a Let’s enchendo o saco, a Rejane escutando um sonzinho, o Rodison reclamando e o resto na copa comendo uma bolachinhas, pães, doces, bolinhos, etc, etc...Ah! e o café da Ira!
A Imelda que se cuide!

Leticia 20/09/02

23 - A Costureira maluca

2008-03-12T21:46:00.001-03:00

Lisely, moça fina, criada num dos melhores colégios de São Paulo. Desde cedo aprendeu a cozer, cozinhar, bordar, tocar piano, recebeu a mais fina educação que uma tradicional família paulistana pode oferecer aos seus pimpolhos. Jamais diz um palavrão e se o diz, parece um elogio em seus lábios ( ela é tão fina que a palavra boca não cairia bem nesta frase)
Casou-se com um rapaz de fino trato, bom partido, como mamãe queria.
Tornou-se bibliotecária, mas escolheu dentro desta profissão, trabalhar com restauro e higienização das obras raras e/ou despedaçadas.
Uma das suas atividades é costurar umas malditas pastinhas contendo xerox de textos malditos - viu como é bom aprender a costurar desde criança? E a Lisely adooooraaaa costurar. Costura pasta, costura livro, costura lombada, costura envelope, costura etiquetas, costura, costura, costura.
Num dia lindo de sol, verão, calor, daqueles dias que o vapor sobe do asfalto e tudo treme, sabe? Sim, aqueles dias torrificantes tropicais de sol escaldante em que as nossas cabeças pesam, dilatam-se tanto que as idéias parecem que estão espremidas no cérebro. Pois é, foi num dias desses que aconteceu algo de estranho na FAU:
A Lisely chegou um pouquinho atrasada, com os cabelos molhados e ainda por pentear e começou a trabalhar.
Passou a linha no buraco da agulha, deu um nó e começou a costurar as pastinhas. Como eu precisava de uma dessas malditas pastinhas, me encaminhei à sua sala, mas no caminho encontrei algumas colegas voltando de lá com a boca estranhamente fechada.
Dei bom dia para a Iracema, ela respondeu hum, hum. Dei bom dia para a Neusa, recebi a mesma resposta, encontrei a Rosilene e o mesmo aconteceu, a Rita, a Satiko, a Vânia, todo mundo me respondia Hum, hum!?
- O que se passa? Perguntei a mim mesma....
Quando entrei na sala da Lisely encontrei uma bibliotecária transformada: com a agulha e linha na mão, a vi costurando a boca de mais uma colega!
Pedrifiquei-me.
Com aquela voz suave, me convidou para sentar:
- Oi, Let’s, senta aí que você será a próxima, você sabe como eu adoro costurar..
Mas eis que por um milagre chegou a Mony para me salvar. Só ela poderia nos salvar!.
Só a Mônica poderia catar a Lisely, dar-lhe um esculhambo, a sacudir tanto até seus lindos cabelos molhados secarem e a deixa-la mais descabelada.
E foi assim que a Lisely saiu daquele transe de costureira maluca!
Descosturar a boca de todo mundo foi duro, mas deu tempo de comer o bolo de aniversário de alguém.

(Parece um sonho...mas é bom ter cuidado com essas manias da Lisely...)

Letícia 19/09/2002

24 - Mistério de Lótus

2008-03-12T21:45:00.001-03:00

Calma como Krishna, zen feito Buda, esotérica mas não histérica.
Antes de começar o dia, abre o seu livrinho e lê o pensamento do dia e só então, engata a primeira: levanta e vai guardar livros, atividade que, segundo a Célia Zen-Indu, é uma ótima ginástica para os braços e a região do peitoral além de ser uma excelente terapia.
Silenciosa, misteriosa e discretíssima, sabe-se lá o que se passa debaixo dos caracóis dos seus cabelos! Será que fica pensando o quanto a vida é bela? Ou que tudo está uma bela merda? Não. A Célia Zen-Indu, dentro dos seus vaporosos vestidos, vestidinhos e vestidões indianos, não chega a ser uma Poliana, mas não pensaria numa coisas dessas. A vida é uma merda só para os pobres mortais privados do contato com o além: o além-mar, além-terra, além-céu.
Hoje o seu estilo é zen, mas tem cara que já foi da pá virada. Em cada fase da sua vida deve ter sido hippie, punk, cult, patricinha ou bicho-grilo. Fez loucuras na juventude que até Deus duvida, mas agora entoa o Om (coisas de Zen-Budista), acende incenso, lê tarô, estuda astrologia, cromoterapia, Feng-shui, Yoga, Florais e medita em posição de Lótus.
Para mim a Célia Zen-Indu é um mistério, como o Mistério de Lótus, que eu também não sei o que é e por esta razão esta crônica vai ficar assim, curtinha, pois não sei o que falar do seu misterioso silêncio.
Quem sabe se eu meditasse, acendesse um incenso, guardasse livros, lesse as cartas de tarô ou o que está escrito nas estrelas? Quem sabe assim eu poderia dialogar com o seu silencio, poderia entender o mistério.
A única coisa que tenho certeza é que ficar muito tempo na posição de Lótus, doem as pernas.

Posição de Lótus: sentada de pernas cruzadas, mãos sobre os joelhos, polegar unido ao indicador. Faz-se isso para isolar-se do mundo, senão fisicamente, pelo menos em pensamento e conseguindo a proeza de praticamente em nada pensar.
Letícia 4/10/2002

25 - A economia da loira

2008-03-12T21:43:00.000-03:00

Edla, linda e chiquérrima em seus modelitos rosinha, verde-água, azul clarinho, sapatinhos coloridos e bicos finíssimos. Mãos delicadas e reluzentes de tanto ouro.
Fala mansa, gestos contidos, nunca perde a classe quando contrariada, enfim, a lady do Butantã. Não! não é das cobras que estou falando é do bairro, e qual é a mulher que não solta um veneninho???
Ótima economista, se ela acha que a assinatura de uma revista é cara não compra e c’est fini.
Certa vez um professor doutor, provavelmente diretor de alguma coisa e presidente de alguma comissão, qual professor não é isso tudo? Encasquetou que queria uma assinatura de uma revista caríssima e carrérima para a biblioteca.
A Edla com toda a calma, loirisse e boa educação que Deus e a mamãe lhe deram, tentou persuadir o doutor que era im-pos-sí-vel assinar. Mas ele teimava que aquele título era importante e ela respondeu:
- Não assino.
Ele: -assina.
Edla : - Não assino.
- Assina.
- Não assino.
- Assina!
- Não assino, não assino e não assino e c’est fini!
O doutor babou, mas teve que ceder aos encantos da loiríssima-inteligentíssima e educadíssima bibliotecária-madame.
“Tá pensando o quê? Até o Praaaadoo anda na linha, que dirá um reles doutor!”
- Vou fazer pipoca!
Obs: esse é o único problema da nossa colega, quando inventa de fazer pipoca no microondas da biblioteca, o alarme dispara, aueis! (Always)

Letícia 23/09/2002

26 - Ira (não é pecado)

2008-03-12T21:42:00.000-03:00

Iracema, jovem avó do samba, sirigaita magra de dar inveja a qualquer Gisele, falava pelos cotovelos que nem a Emília do Sítio tinha vez.
Mas coitada, boa pessoa, gente fina, era responsável pelo café da biblioteca. Na verdade, só percebíamos sua falta quando, por motivos justos! (um porre da gafieira que ela foi antes de ontem) não comparecia ao trabalho.
Bom era quando a Ira não irada perdia a voz, conseqüência da cervejinha gelada da sexta-feira e do sereno do domingo, quando de fato, dormia para recompor as suas energias.
Mas a Iracema não cuidava só do café, nããoooo, também tinha de cuidar dos slides, atender atenciosamente aos professores e o melhor de tudo: guardar livros. Esta última tarefa era a que mais gostava, enquanto carregava livro pra cá e pra lá, conversava com eles.
Primeiro olhava a classificação: 724.981 Ar78... e pensava:
- Huummm, senhor Artigas, acho que vou colocá-lo nesta estante, não, é melhor colocar do lado do Niemeyer, assim vocês podem trocar figurinhas. E pof, ficava o A misturado com o N.
- Senhor Rino Levy....deixe-me ver...que tal ficar com o Lloyd? Ele é legal, gente fina mesmo. E pof!
- Ah, ha! Meu querido Othake ! Hoje você vai ficar aí no carrinho. Não estou legal, sei lá..., num tô afins...acho que vou parar por aqui.
E assim a Ira zanzava entre as estantes guardando livros, conversando com os arquitetos até a hora de tomar o café.
Numa quarta-feira de muito frio, uma bibliotecária bisbilhoteira, intrometida resolveu buscar o café. Foi na copa, lavou as garrafas térmicas, três! Pode uma coisa dessas? E quando estava saindo da biblioteca, deu de cara com a Iracema.
A bibliotecária gelou, mas com um ar de superior disse:
- Vou buscar o café, estou louquinha para fumar umzinho.
Iracema, na sua boa paz, respondeu:
- Que ótimo! Agora toda quarta posso chegar atrasada e o meu cargo de cafetina fica para você!
A partir deste dia, o que Cristo passou era fichinha diante da penúria da bibliotecária intrometida. Iracema crucificou-a, carimbou-a, slidou-a, scaneou-a para sempre a cafetina das quarta-feiras.
Haja samba no pé!

Letícia 18/09/2002

27 - A bibliotecária sem senso

2008-03-12T21:40:00.000-03:00

Ser bibliotecária não é fácil. Ainda na faculdade, um professor disse que o bibliotecário(a) tem que ter bom senso - o que será que ele queria dizer com isto, meu deus?
Há pouco tempo um engenheiro, só podia ser esta raça boba, nos comparou a um bombeiro, não no sentido de segurar a mangueira, mas da boa ação, de se estar sempre solícita, de tentar de todas as maneiras resolver a questão de um cliente/usuário/consulente/pessoa e sei lá mais que nome dar a essa pobre criatura.
Conheço uma bibliotecária que tem todas essas qualidades e mais um pouco. Resolve tudo, acha tudo e mais um pouco, despenca a estante na maior naturalidade.
Certa vez vi um pobre rapaz/consulente/usuário/cliente/aluno/etc e tal, perguntar sobre um determinado arquiteto. Ela mais que depressa o levou aos terminais e em vez de ensiná-lo a entender a base de dados, ela mesma fez a pesquisa (era mais fácil e rápido) anotou os números e foi na estante. O rapaz a seguiu. A bibliotecária pegou uns três livros e jogou nos braços da criatura. Depois, o levou aos catálogos, afinal, lá poderia encontrar mais algum livro e eureka! Ela estava certa! Anotou os números, foi à estante e pegou mais quatro livros e jogou em seus braços.
Usando uma metáfora, laçou o rapaz até a sua mesa e fez mais uma pesquisinha no índice de arquitetura, em outro índice internacional e em mais outro, encontrou uns dez artigos.
- Bom , temos algumas revistas aqui que já vou pegar, mas essas outras posso pedir os textos via internet, você quer?
Antes de dar chance ao menino para responder...
- Vou pedir, não custa nada mesmo, né? Pera um pouquinho. E clica aqui, clica ali, solicitou o envio imediato dos textos via internet.
O cliente/usuário/consulente tentava dizer que já estava prá lá de bom o que ela havia conseguido. Mas ela no seu afã de atender da melhor maneira possível, usando o bom senso, a cintura, a mangueira, ops, mangueira não! Foi pegar as revistas da biblioteca.
Enquanto isso, ele aproveitou para dar uma escapadinha, carregou os livros até uma mesa , bem longe ao da dela! Para não ser encontrado e mais que depressa procurou o que lhe interessava para tira um xerox e sumir dali, antes que aquela bibliotecária maluca lhe trouxesse mais textos.
Mas não adiantou. Logo ela o encontrou:
- Então, as revistas estão aqui, mas eu achei mais um livro que pode ser legal.
Com um sorriso amarelo, o garoto agradeceu:
- Acho que tudo isso já está bom demais.
- Mas você não quer mais?
- Não, assim está bom....
- Mas eu posso achar mais textos...
- Agradeço muito, mas está bom
- Olha, você fica aí, que vou telefonar para uma amiga minha, que pode me dar mais uma dica.
- Não, não precisa se preocupar tanto, assim está bom.
- Tem certeza? Não quer mais um pouquinho, eu acho!
- Tenho certeza, tudo isso já está bom.
- Então tá.
E ela se afastou pensando:
- Pô esses cara me pedem ajuda e depois desistem no meio da pesquisa, vai entender...
Enquanto pensava, foi interrompida em seu trajeto entre as estantes por outro aluno/usuário/cliente/consulente e sei lá mais o quê:
- Por favor, você é a Dina?
- Sim sou eu.
- É que eu queria tudo sobre o Niemeyer
- Tudo? Você tem certeza que você quer tudo, mesmo?
Ele fez que sim com a cabeça e ela matutou:
- Oba! Essa pesquisa é das boas! E esse não me escapa!

Leticia 1/10/2002

28 - COMPANHEIRA GATA

2008-03-12T21:38:00.000-03:00

Para ela, companheiro é companheiro, companheira é companheira, greve é greve e se for geral, melhor ainda.
Foi numa dessas greves na USP, em que pedíamos 101% de aumento - até aquele momento não entendia o porquê do 1% - que conheci a Regina e se revelou uma grande companheira.
Fazia piquete todos os dias, às 5 h. da manhã já estava na porta da Reitoria e não deixava nem o Reitor entrar. Pequenininha e arisca como uma gata, também pudera, com 10 gatos em sua casa, miando com eles todos os dias, acabou ficam igual e aprendendo todas as artimanhas de um miau bem miado.
Diziam até que ela tinha 7 vidas, conclui que era verdade depois que a vi peitando o Magnífico Reitor e conclamando a todos por um salário decente:
Na portaria ela gritava no megafone:
- Companheiros! A luta continua!!. Você aí parado também é explorado!
Lá pelo centésimo dia de greve, o Reitor chegou e viu aquele barraco na porta do seu gabinete, bufou um bafo de alho na cabeça da Regina e ela miou. Tentou ultrapassá-la e ela eriçou o corpo, arrepiou os pelos feito uma gata pronta para o ataque. Soltou um rugido de leão e ela chiou um miau – chissssiiiiiiii ..... e por pouco não pulou no pescoço para esfolar aquela pele branquinha do patrão.
Nós, companheiros e companheiras continuávamos ali, firme ao seu lado, tremendo e temendo com o que poderia acontecer.
Mas, quando chegou um segurança e a gatinha oriental arisca sentiu o cheiro de cachorro, pensou:
- Epa! Sujou! Tô fora.
Apelando para os seus conhecimentos animalescos e orientais, a nossa companheira gata passou por baixo das pernas do Magnífico, correu, zarpou e num salto malabarístico gatuno e kung-funiano foi parar num galho de uma árvore. Mas sem se intimidar com aquela cachorrada, continuou a gritar:
- Companheiros, a luta continua! Você aí embaixo também é explorado... É 101, ôba! É 101, ôba!
Ficamos de olhos arregalados e perdidos com aquela recuada da nossa gata-samurai-companheira e recuamos também.
Assim o Reitor pode entrar em seu gabinete e lá do alto da sua magnificiência nos concedeu 1% de aumento.
Os 100% que a companheirada pedia, ignorou solenemente.
Foi aí que entendi porque pedíamos 101%, pelo menos, recebemos o último dígito.
Toda forma de greve é valida, companheirada

20/09/2002

29 -HAVIA UMA BARATA

2008-03-12T21:37:00.000-03:00

Todos nós sabemos, que as baratas estão invadindo a copa da biblioteca da FAU. Toda manhã tem um montão de baratinhas fazendo festa na pia, na mesa, nos pratos e porque não nas garrafas térmicas?! Cruzes, Ira! Isso é pecado!
E não é que a barata mãe foi parar num lugar inusitado? De repente alguém gritou:
- Tem uma barata na careca do Rodison!
Vocês podem imaginar o tamanho do escândalo: toda aquela mulherada gritando de pavor e fazendo cara de nojo. O coitado do Rodison ficou imóvel, estático, estarrecido. Olhava para cima tentando ver aquele bicho pessonhento que lhe fazia cócegas com as perninhas.
Mas a Vila 2 ou a Vila faxineira que estava passando por ali, não teve dúvidas, sacou a sua vassoura e PAFT! naquela reluzente careca. O nosso amigo estatelou-se no chão, a maldita voou e o furdunço aumentou. Algumas de nós subimos nas cadeiras, outras no armário, eu? Aahhh, fui parar no empréstimo!
- Mata ela, Vila! Argh!
- Ela está debaixo dos carrinhos!
E a Vila Paft, paft, socando a vassoura na maldita e nada de acertar...
- AaaHH!!! Ela está debaixo do armário!
- Hiii, está na minha mesa!
- No meu mouse!
- No armário das obras raras!
Alguém sugeriu: - Joga veneno!
- Veneno nããoo!! Gritou a Lisely indignada.
A perseguição continuou, a Vila 2 com a sua arma na mão e o cigarro na outra, dava vassouradas em tudo, voou lixo, papel, canetas, livros e a barata lá, brincando de esconde-esconde. Parece que quanto mais se grita mais a barata engana a gente.
Mas eis que ela foi parar no vidro da janela.
- É agora ! gritou a Vila, toma desgraçada ! E P A F T !!!!!!
A Vila acertou em cheio a maldita pessonhenta. Uma gosminha escorreu, uma perninha despencou no chão, mas o corpo ficou ali, grudadinha no vidro.
Foi um alívio geral e o furdunço foi de agradecimento pelo ato heróico da nossa faxineira. Ela sorriu meio sem jeito e perguntou: E ele? Como está ele?
- É verdade gente! O Rodison! Cadê ele?
No meio da gritaria, do desespero, do pavor esquecemos do nosso baianinho e lá estava ele estatelado no chão. A Emily quase teve uma síncope:
- Gente! O Rodison não pode morrer, quem vai tombar os livros?
Sacudimos, chamamos, berramos e nada. Aí veio a Célia Zen-Indu e disse:
- Calma gente, vamos dar as mãos e fazer silêncio.
Achamos aquilo meio esquisito, mas faríamos qualquer coisa para salvar o nosso colega. A Célia acendeu um incenso e entoou o Om. Ele despertou tranqüilo e perguntou o que havia acontecido, mas um com sangue de barata respondeu:
- Tinha uma barata na sua careca!
- Aaiiiiiii..........acho que vou desmaiar....
- Nããooo!! Gritamos todas juntas. Levanta e vamos comer o bolo !
Aí a Vila 2 engrossou:
- Mas sem deixar cair farelo no chão!

10/10/2002

30 - A conselheira

2008-03-12T21:36:00.000-03:00

Araci, a senhora florida do balcão de empréstimo.
Com as suas mãos finas e brancas adora crochetar lindos barrados em panos de pratos e obviamente, vendê-los.
Ótima confidente e conselheira, escuta a todos e com a sabedoria que a idade lhe proporciona e dá valiosos conselhos! Principalmente se for sobre sexo. São conselhos simples e diretos, mas que apazigua os corações sofridos desta biblioteca.
É sempre na hora do café que ela exerce a arte do aconselhamento
Transcreverei aqui, alguns diálogos que já pesquei de orelhada, enquanto tomo também o meu café. Confesso que alguns também me serviram.

- Araci, não sei mais o que fazer? O meu marido me procura todos os dias. Ele só pensa naquilo, eu não agüento mais! Tem dias que digo que estou com dor de cabeça ou vou dormir mais cedo. Mas aí, no dia seguinte, ele acorda feito furacão. O que faço?

- Minha filha... tem que dar... Este mundo tá cheio de mulher sobrando querendo dar e se você não o satisfizer ele procura outra. Casamento é assim, amizade, companheirismo e sexo.

Outra pessoa pedindo conselhos:

- Ah! Como está difícil arrumar namorado! Se a coisa continuar assim, vou virar freira!
- Que freira que nada! Vai menina, se arruma, sai pra rua, vai passear bastante, vai paquerar. A vida sem sexo não é vida!

Depois foi um rapaz:

- Não sei mais o que fazer para ela olhar para mim! Já fiz de tudo, mandei flores, cartões, me declarei, mas ela não quer saber de mim. Estou sofrendo muito....
- Meu caro amigo, se ela não liga pra você, chute o balde! Desencana, vai procurar outra. Tem tantas meninas por aí solteríssimas e você aí, chorando por causa de uma sirigaita quem nem te dá bola. Arre!

E assim é a Araci, uma viúva alegre, florida, conselheira de sexo e relacionamentos amorosos, leitora voraz da Bíblia e crocheteira.

Podem encomendar um paninho de prato que eu garanto.

Leticia 5/10/2002

31 - O aniversário

2008-03-12T21:35:00.000-03:00

Oba! Hoje tem bolo...é o aniversário da Satiko!
Pois é, aquele dia era o aniversário da Satiko e decidimos comemorar oferecendo-lhe um enorme bolo. Como era imenso, media mais ou menos 1,5m de altura e 0,50m de largura, pedimos “emprestada” aquela mesa enorme do setor de projetos e claro, que não houve objeções.
Quando a Satiko chegou, lá pelas 9h., carregando um montão de marmitas e viu toda aquela bagunça e agitação das pessoas arrumando o espaço para a festa, foi logo perguntando:
- O que está acontecendo?
- Estamos arrumando a mesa para o seu bolo de aniversário que vai chegar já já.
- Gentee...mas tudo isso é muito caaarooo...
Ninguém ligou para o que ela disse e continuamos a arrumar a festa: a Lisely costurou as bandeirinhas, a Edla trouxe mais saquinhos do chá vermelinho, a Célia o Buda, a Regina um gato, a Araci um crochê, os monitores os refrigerantes e o resto do povo só a boca para comer.
Nossa! Como pude esquecer: a Ira, aahhh! A Ira? CA-PRI-CHOU trouxe 5 garrafas de café.
A Rosilene animadérrima falava:
- Geentee tá ficando lindooo, mas isso não vai dar certo...
Enfim o bolo chegou, maravilhoso, enorme, pesado, todo prateado que ficamos na dúvida se era um disco voador ou uma super-marmita.
Quando a aniversariante viu aquela enormidade de bolo em cima da mesa não se conteve e boquiaberta disse:
- Gente mas é muito caro, lá em Atibaia eu encontro mais baratinho.
- Mas você não vai pagar nada, isso é presente nosso!
- Aaahhh.. booom, ainda bem. Mas é caro, não?
Decidimos excepcionalmente que o bolo seria cortado ainda pela manhã, afinal não dava para deixar um bolo de 1,5m de altura no setor de projetos até o período da tarde, podia derreter a cobertura e o recheio.
Você deve estar pensando: mas a biblioteca não é uma geladeira? Então porque o bolo derreteria? Já te respondo meu caro leitor, a biblioteca é um gelo no inverno, mas em dias quentes como aquele é de derreter o cérebro e o que dirá kilos de marshmalow!
Então vamos cantar. E em coro as colegas entoaram:
Parabéns pra você, nesta data querida.... E pra Satiko nada! Tudo!! Satiko, Satiko..
E BUM! A tampa do bolo pulou fora! E de lá de dentro saiu o Gil todo suado e derretido do calor, vermelho de vergonha, jogando várias marmitinhas para cima gritando: Viva a Satiko! Viva Satiko! O que seria de mim sem ela em meio a tantas marmitas?
Ela levou as mãos à boca como se levasse um susto, o coração acelerado, os olhos mareados e emocionada com toda aquela demonstração de carinho e companheirismo, ela só conseguia balbuciar algumas palavras:
- Ai gente.. é muito caro...é muito caro... é muito caro...vocês são tudo loucos...é muito caro... Lá em Atibaia é mais barato...isso é muito caro...

E nos fartamos com o recheio do bolo que consistia em:
Arroz, feijão, bife acebolado, couve, farofa, alface, agrião, tomate, abobrinha e cenoura, tudo muito bem temperadinho e baratinho.

Leticia 2/10/2002

32 - Alien, o vigésimo pasageiro

2008-03-12T21:33:00.000-03:00

TRUUUM, CRASH, TRASH, PUM PAM PAM.
- Quééé é isso...? gente? Perguntou a Rosilene, com a sobrancelha esquerda erguida em arco.
- Esse barulho vem da sala dos projetos, respondeu a Neusa.
A Rosilene foi até lá. Abriu a porta de-va-ga-ri- nho-o-o-.... e:
- AAAHHHH! Socorro! Tem um bicho enorme lá dentro! E fechou a porta correndinho. Neusa? O que a gente vai fazer?
A Neusa com aquele ar de mãe que ensina o filho a enfrentar a vida:
- A gente, não! Te vira, neguinha. Toma que o filho é teu.
- Mas, mas...
A Michely não acreditando muito e com aquele sorriso nos lábios que nunca sai de lá, disse um dexa que eu ver e entrou. GLUP! O monstro, um alien feito de tubos de projetos, a enguliu.
O Rômulo, na sua santa inocência, estava passando por ali :
- Hahaha, um monstro?aí dentro? Não é possível, hahaha.
Entrou e glup mais um para o estômago do monstrengo entubado
Aí veio o Kleber, tadinho... e a Rosilene esperta o solicitou com um jeitinho:
- Klébeerr, dá pra você entrar lá e matar esse monstro?
- Como assim? Matar como?
- Ah, sei lá. Dá uma direita, um pontapé, vocês homens é que sabem brigar, oras bolas.
E antes que ele respondesse um não, se é que ele é capaz disso, ela abriu a porta e jogou o Kleber lá dentro. Ele deu um grito estarrecedor, mas o bicho não comeu:
- Eu hein! Comer você? Muito magrinho, vai me dar indigestão. Fora daqui.
E o monstro jogou o Kleber de volta, que saiu com as perninhas tremendo e os olhos esbugalhados.
-Uai? Ele não te comeu não, é? Porqueee?? Huum esse monstro está me cheirando arte da Let’s.
- Foi você que me pediu outra estória...
- Mas não assim com um monstro. Eu queria uma coisa mais bucólica ou que nem a da Vila. Poxa vida, né? E fez cara de muxoxo.
Mas a Rosilene não se conformava e solicitou socorro:
- Cadê as bibliotecárias? Cadê a Eliana?
- Está na Maranhão
- A Vânia, a Edla, a Mony, a Dina, a Emily ?
- Ô Rosi... tem ninguém não, a metade abonou e a outra está de portaria, você só tem a Neusa.
- Você como autora é cruel demais. André! Cadê o André?
- Foi buscar o café.
- Então a Gislene..Gisleeneee!!
A Gislene com toda a sua calma se apresentou e disse:
- Vou tentar levar um lero com ele, mas acho que ele quer é você, Rosilene.
E não deu outra, a Gislene foi devorada pelo monstrengo.
Aí chegou o Cheng-noiva, todo de branco e entrou. A Rosilene ficou espreitando a porta, minutos se passaram e nada, nenhum barulho e o Cheng não saía de lá. Quando deu uma hora a nossa personagem principal não se conteve. Bateu na porta e o chamou:
- Cheng, você ainda está aí?
- Estou! Espera um pouquinho.
- Você não acha que está na hora de trabalhar? Já faz uma hora que estás aí dentro conversando e nada, qualé meu? Vamos trabalhar, né?
O Cheng saiu inteiro rindo que só e nos contou que o alien entubado é gente fina e adora a cultura oriental.
- Mas e aí? Esse monstro vai ficar aí para sempre? Eu não entro mais nesta sala, nããoo..
- Você, não sei, mas com certeza o André, a Araci e a Ira estão proibidos de entrar afinal, são eles que pegam o nosso precioso café.
- Qual é a sua Let’s?Você cria este alien entubado, mata todos os monitores, me deixa aqui sozinha para resolver este abacaxi e agora? Como você vai terminar esta estória?
- Calma, Rosilene, isto é ficção e como tudo é mentirinha, vamos fazer de conta que o bicho nunca existiu ou vomitou tudo de volta e estão todos vivos e inteiros. Acho que você não gostou muito desta aventura, mas foi o melhor que pude fazer. FIM!

TRUMM, TRASH, CRASH PAM PAM PUM. É o alien indo embora....

Letícia 8/10/2002

33 - O Puf roxo da FAU

2008-03-12T21:20:00.001-03:00

Eu ainda era nova aqui na Fau, fazia mais ou menos duas semanas que estava trabalhando. Era inverno, fazia um frio desgraçado e aqui dentro da biblioteca mais ainda. Fui à copa tomar um café para ver se me esquentava um pouco e ao passar pelo setor de projeto levei um susto!
Vi um puf roxo de salto agulha quinze andando em minha direção... Gelei! , congelei, meu coração disparou.
Em minha cabeça passava mil coisas:
- Será que estou sonhando?
- Um super-homem tenho certeza que não é.
- Aqui na FAU está cheio de artistas... será um novo modelo de design de um puf? Assim, roxo, andando de salto em vez de rodinhas e ainda por cima me diz bom dia!
Tentei sair de fininho fingindo que não era comigo, mas de repente escutei o meu nome.
- Cruzes, o puf sabe o meu nome!
- Bom dia Let’s, tudo bem? – falou o puf
Não tinha como fugir e fui obrigada a me virar em direção aquele novo design, fiquei de frente, a voz não saía. O que eu poderia falar para um puf?
Ufa! O puf não estava mais ali só, a Neusa.
Ainda gaguejando com o susto perguntei para Neusa se ela não tinha visto um puf roxo passando por ali?
Ela, no seu instinto maternal do tamanho de um gigante me respondeu sorrindo:
- Puf? Huummm, acho que você deve estar falando do meu casaco, não?
E o meu coração se sentiu aliviado quando vi um tremendo alcochoado roxo pousado no espaldar da sua cadeira.
Com um sorriso amarelo a convidei para tomar um café.
Isso era só o começo da minha aventura aqui na FAU.

Letícia 19/09/2002

34 - O Tombamento do Rodison

2008-03-12T21:13:00.000-03:00

Rodison era um menino pacato, sério, responsável e baiano. Depois da sua infância feliz nas ruas de Salvador resolveu tentar a sorte em São Paulo. Veio de mala, cuia e papagaio. Entrou numa renomada instituição superior para se tornar um grande filósofo, quem sabe um Platão sofístico.
Mas ele precisava arrumar um sustento, uma graninha para manter a sua charmosa barriguinha. Eis que presta um concurso e é selecionado para trabalhar numa biblioteca. Era tudo o que ele queria: trabalhar com livros e mais livros! Um paraíso recheado de mulheres, bibliotecárias com seus lencinhos, fichas e regras. Adão só teve uma mulher e o Rodison estaria cercado de várias!
O seu trabalho era fácil, consistia em tombar os livros, isto é, cadastrar num banco o número de entrada do livro, autor, título etc.
E os anos se passaram.... Rodison lendo Platão, Sófocles, Nietszche, Sartre, Chauí e um montão de livros. Na biblioteca ele ia tombando, tombando, tombando, tombando.
Como Chaplin em tempos modernos, o menino pacato, sério e baiano começou a mudar, não podia ver um livro na sua frente que queria tombar, carimbar, colocar um número!
Certa noite sonhou um sonho maravilhoso!!! A sua biblioteca particular de filósofos criou vida. Platão lhe sussurrou que deveria ser o número um da sua biblioteca, Sófocles escutando, gritou que ele era mais importante e portanto, o primeiro, Chauí chiou e exigiu a ordem alfabética, Nietszche em sua loucura determinou que deveria ser o ano da edição.
O menino baiano se contorcia na cama, resmungava e discutia com seus amigos as várias propostas.
Lá fora a noite chovia a cântaros, trovões e raios! Eis que um deles estourou em sua janela e Rodison despertou suando frio e aflito, correu para a cozinha para saciar a sua sede e ao retornar à sala, olhou bem para os seus livros na estante, sentou numa cadeira em posição de pensador e meditou como um bom filósofo.
- O que será que ele está pensando? Sussurraram os filósofos da sua estante.
De repente Rodison levantou com uma expressão no rosto de alívio, da certeza do que sabia o que iria fazer:
- OK! Vocês venceram! Vou tombá-los!
Foi um furdunço na estante.
- Silêncio! Que vou começar!
E num acesso catártico de Apolo, a catarse dos Deuses, começou a derrubar todos os seus livros no chão e gritava:
- Estou tombando todos vocês, hahaha! Todos ao chão....Tombo um, tombo dois, tombo três.
E assim o nosso menino responsável, sério, pacato e baiano estressou-se na nossa São Paulo.

Letícia 18/09/2002